در ادامه سو تفاهمات بوجود امده بين ايرانيان و نانسي عجرم
پس از فيلم 300 اين بار نانسي عجرم خواننده عرب . ايران را مورد توهين خود قرار داد
قلب ايرانيان را شكست - خبر تكان دهنده - فاجعه ايرانيان !!!
چهره كثيف نانسي را بشناسيد!!!
----------------
نانسي رسما از ايرانيان عزيز عذرخواهي كرد
The website "www.nancyajram.com" is not the official website of Nancy Ajram.
Nancys only official website is: "www.nancyajramonline.com".
So please do not beleive what they say to the fans using the name of Nancy. They are lying and sending bad messages using Nancys name.
We have nothing to do with this website. We are very sorry about what happened, and we apologize from all the iranian fans that we truly respect
Nancy is very sad because of what happened. She said that she respects and she loves all the fans from the whole world. She said that she has a lot of iranian fans, and that she loves and respect them as well.
We will do our best stop this website and to prevent this from happening again
ابتدا مديران سايت رسمي نانسي عجرم، وب سايت رسمي نانسي رو معرفي و وب سايتي را كه پيغام توهين آميز در آن قرار دارد را جعلي خواندند. سپس از تمام بازديدكنندگان خواسته اند كه سخناني را كه طرفداران نانسي با استفاده از نام نانسي باعث رنجش خاطر ايرانيان شده است را باور نكنند. و خاطر نشان كردند كه تمام پيغامهاي ذكر شده در سايت كذب است. وب سايت رسمي نانسي سپس اعلام كردند كه ما براي سايت و مشكلات پيش امده در سايت طرفداران هيچ كاري نميتوانيم انجام دهيم جز تاسف. سپس از كليه ايرانيان و طرفداران ايراني سايت نانسي كه قابل احترام هستند عذر خواهي كردند
در ادامه، مدعي شدند كه شخص نانسي از اتفاقات پيش امده بسيار ناراحت است. نانسي اعلام كرد كه تمام طرفداران خود در تمام جهان را دوست دارد. او گفت: من طرفداران بسيار زيادي در ايران دارم و براي تمام انان احترام قائل هستم و انها رو دوست دارم.
ما تمام تلاش خود را براي متوقف كردن فعاليت سايت طرفداران نانسي انجام خواهيم داد تا اتفاقات مشابهي بوجود نيايد.
اين اتفاقات در حالي رخ مي دهد كه سايت طرفداران نانسي تمامي پيغام ها رو به هكر ها نسبت مي دهد. ما همچنان با سايت رسمي نانسي در ارتباط هستيم و خبرهاي جديد تري را به اطلاع شما دوستان خواهيم رساند.
+ نوشته شده در سه شنبه 29 خرداد1386ساعت 4:1 بعد از ظهر توسط مهدی |
بد حجابی در یک نگاه + آی کیو ها جواب بدن..............
-----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------
-----------------
----
تست پيش دبستاني!
اين و چطوري حلش مي کني؟ فقط يک سؤاله، پس وقت بذار و درباره اش فکر کن.
از بچه هاي پيش دبستاني اين سؤال پرسيده شد :
«اتوبوس توي اين شکل به کدوم طرف ميره؟»
با دقت به شکل نگاه کن.
مي توني جواب بدي؟
(جواب هاي ممکن چپ يا راست هست)
درباره اش فکر کن
هنوز نمي دوني؟
باشه، من بهت ميگم.
بچه هاي پيش دبستاني همگي جواب دادند : «چپ»
وقتي ازشون پرسيدن : «چرا فکر مي کنيد اتوبوس داره به طرف چپ ميره؟»
اونا جواب دادن :
«چون تو نمي توني در رو ببيني.»
الآن چه احساسي داري؟؟؟
مي دونم، منم همينطور.
مي دونم، منم همينطور.
+ نوشته شده در شنبه 5 خرداد1386ساعت 12:4 بعد از ظهر توسط مهدی |
ماههای سال بر اساس رنگ..........
شما تحت تاثیر کدام رنگ هستید؟
متولدین فروردین : سرخ
رنگ سرخ سبب شده تا متولدین فروردین به دفعات عصبانی شوند ولی به محض آن که شراره های خشم خاموش شد به سرعت تبدیل به آدم هایی شاد و بانشاط می شوند. متولدین فروردین افرادی آرمانگرا ٬ مصمم و با اراده هستند و از احساسات گرایی خوششان نمی آید . هیچ کس نمی تواند مثل آنها قاطع و خشن باشد ولی در این حال کمتر کسی معصومیت و عاطفه آنها را دارد . آنها هرگز تحمل شکست را ندارند وبه گونه ای افراطی راجع به نتیجه نهایی هر چیز ٬ از عشق گرفته تا مسابقه فوتبال ٬ بسیار خوشبین هستند.آنها جنگجویان خوبی هستند و با مغز خود خیلی ماهرانه می جنگند. مخالفت دیگران و موانع و مشکلات برای آنها سرگرمی و مایه نشاط است و از آن لذت می برند . آنها هیچگاه منتظر موفقیت نمی نشینند بلکه با شتاب به سوی آن مید روند و به همین علت کمتر به دیگران وابسته اند
متولدین اردیبهشت: صورتی
متولدین اردیD8?هشت خیلی به ندرت نگران می شود .هنگامی که کارها مطابق خواست او انجام نمی گیرد٬ اخم می کند اما عصبانی نمی شود ! خویشتن داری و صبر از صفات ذاتی رنگ درونی اوست و به مدد همین خصوصیات کارای خود را خیلی راحت انجام می دهد و چیزی نمی تئاند مانع او شود . وفاداری و صداقت نسبت به خانواده و دوستان از صفات بارز اوست .همچنین به شجاعت و دلاوری او باید مدال طلا داد چرا که هیچکس مثل او نمی تواند این همه از خود مقاومت نشان دهد. ممکن است سمج و لجوج باشد ولی بردباری او مثال زدنی است
متولدین خرداد : نقره ای
رنگ درونی متولدین خرداد آنها را به افرادی دلسوز ٬ مهربان ٬ خونگرم و صادق تبدیل ساخته که حرکاتی سریع تر از بقیه ولی دلپذیر دارند. متولدین خرداد از کارهای یکنواخت و تکراری بدشان می آید و به همین علت کارهای روزانه باعث می شود که فکر کنند همچون پرنده ای در قفس اسیر شده اند. این افراد ذاتا بی قرار هستند و همواره در پی هیجان و تغییر و تنوع هستند و اگر در یک جا ثابت بمانند افسرده می شوند. آنها با مهارت های ذاتی خویش چنان در ذهن مخاطب طوفان به راه می اندازند که هیچ کس متوجه تغییر مسیر ذهن نمی شود و اینگونه است که می توانند به اسکیموها یخ بفروشند و به افراد بدبین رویا
متولدین تیر : خاکستری
تیرگی رنگ درونی متولد تیر سبب می شود که گاهی اوقات بداخلاق شود. چنانچه از کسی ساعت را پرسیدید و با اخم جواب داد ٬ یا در سر میز غذا از کسی نمکدان خواستید و با عصبانیت به شما پرخاش کرد احتمالا او یک متولد تیر است که دوباره دچار بدخلقی شده و از زمین و زمان بیزار است . در این حالت فکر نکنید که از دست شما عصبانی است بلکه او از دنیا ناامید شده است . این حالت او موقتی و گذراست و فورا به همان آدم دلنشین همیشگی تبدیل می شود . متولد تیر همچنین قوه تخیل پرقدرت خود را به خوبی تحت کنترل دارد و تمام حالات درونی خود و دیگران را فورا دریافت کرده و در حافظه قوی خود ثبت می کند
متولدین مرداد: طلایی
رنگ درونی متولدین مرداد غروری شاهانه به او بخشیده به طوری که همیشه می تواند میزبان باشکوهی باشد . اوبه سختی می تواند حس برتری جویی خود بردیگران کنترل کند و همواره رفتاری فخر فروشانه دارد او برعکس متولدین فرودین که اغلب سعی می کند از یک چاه خشک آب بیرون بکشد٬ انرژی خود را بیهوده تلف نمی کند و از همین رو یک سازمان دهند خوب است و به راحتی می تواند وظایف و اعمال خود را سامان دهد . هر گاه که از خودنمایی دست می کشد دستوراتی که صادر می کند بسیار موثر هستند
متولدین شهریور : نارنجی
نخستین موضوعی که در مورد متولدین شهریور جلب توجه می کند آن است که وی طوری رفتار می کند که انگار مسأله مهمی درذهن خود دارد و او در تلاش است که آن را حل کند . یا گاهی اوقات احساس مبهمی به شما دست می دهد که انگار او از چیزی نگران است . این احتمال واقعاُ وجود دارد زیرا نگرانی برای او کاملاً طبیعی است و لبخند دلپذیر او همیشه مشکلات بزرگ او را مخفی می کند . این انسان کمال گرا را نمی توانید در محافل اجتماعی پیدا کنید . احتمال اینکه تا دیروقت شب در محیط کار او را بیابید بسیار بیشتر از آن است که در میهمانی او را ببینید
!
متولدین مهر : آبی
رنگ آبی آسمانی فطرتی هنری به او بخشیده که از نور و موسیقی ملایم به شدت لذت می برد . تأثیر آرامش و هماهنگی بر سلامتی متولد مهر معجزه آساست . هنگامی که در بستر بیماری می افتد قرار گرفتن در محیط عاطفی و خواندن کتاب های دلپذیر تأثیر فوق العاده ای بر سرعت بهبود او خواهد گذاشت . متولد مهر در هنگام گفتگو با دیگران ابتدا تاجایی که می تواند وراجی می کند و بعد مشتاقانه به حرف های طرف مقابل خود گوش می دهد ٬ در دعواهای دیگران همیشه نقش میانجی را بر عهده می گیرد و واضاع را آرام می کند و صلح و صفا برقرار می سازد
متولدین آبان : سفید
چنانچه از یک متولد آبان بپرسید که می تواند به شما کمک کند یا نه ٬ به سادگی می گوید : ((بله )) یا ((نه)) ! بنابراین اگر آدم احساس و زودرنجی هستید از او در هیچ موردی نظر خواهی نکنید زیرا او هر حقیقتی را رک و راست و بی رحمانه بر زبان می راند . درپاسخ هم می گوید که شما پرسیدید و او جواب داد . متولد آبان اصلاً اهل تملق گویی و دروغ بافی نیست یعنی منش خود را بالاتر از آن می داند که دست به چنین کاری بزند . بنابراین اگر شما در موردی تعریف کرد یقین داشته باشید که از صمیم قلب گفته و ارزش آن را بدانید
متولدین آذر : بنفش
متولدین آذر افلب اوقات شاد و خونگرم هستید . ولی هنگامی که از صمیمیت فطری آنها سوء استفاده شود آنگاه از کوره در می روند . عصیان علیه صاحبان قدرت و قوانین و مقررات دست و پاگیر در میان متولدین آذر شایع است . او هرگز از دعوا و در گیری فرار نمی کند و از کسی کمک نمی خواهد . همچنین متولدین آذر هرگز تحمل این را ندارد که کسی آنها را به ناذرستی و عدم صداقت متهم کند . یک اتهام غیر منصفانه و بیجا ممکن است خشم آنها را شعله ور کند ٬ پس در نحوه بیان کلمات با متولدین آذر خوب دقت کنید چرا که آنها اول دست به عمل می زنند و بعد به عواقب آن می اندیشند
متولدین دی : قهوه ای
رنگ قهوه ای ٬ عملگرایی متولد دی را نشان می دهد . او برای حکمرانی اصلاً احتیاج ندارد که به خودنمایی بپردازد و ترجیح می دهد که دیگران جلو باشند و او قدرت پشت صحنه بماند . البته گاهی متولد دی از یاد می برد که بلند پروازی و جاه طلبی خود را مخفی نماید و تا موقعی که رئیس گروه نشود ٬ دست به کار نمی زند . به یاد داشته باشید که متولد دی همیشه به گونه ای رفتار می کند که تصور می کنید که مانند پر نرم و بی آزار است اما در حقیقیت مانند میخ محکم و کوبنده است
متولدین بهمن : زرد
متولدین بهمن ترکیبی از خونسردی ٬ عملگرایی و بی ثباتی هستند و به نظر می رسد که با افراد همدلی دارند و فقط با چند کلمه صحبت می توانند اضطراب آنها را کاهش داده و آرامشان کنند . این توانایی آنها احتمالاً به خاطر سیستم عصبی قوی و پرتوان آنهاست . متولدین بهمن معمولاً در انزوای خواصی فرو می روند و مردم معمولاً به درستی آنها را درک نمی کنند زیرا به خوبی نمی توانند با دنیای خیالی و آرمانی آنها ارتباط برقرار کنند . متولدین بهمن علیرغم آنکه دوستان زیادی در اطراف خود دارند ولی دوستان صمیمی و نزدیک چندانی ندارند
متولدین اسفند : سبز
رنگ بخشنده فطرت آنها سبب شده تا اصولاً عاری از هر نوع حرص و طمع باشند . سرشت دلپذیر ٬ جذاب و در عین حال تنبل متولدین اسفند شما را تحت تأثیر قرار می دهد . او نسبت به همه قید و بندهایی که محدود کننده هستند بی اعتناست به شرط آنکه آزادی خیال پردازی را از او نگیرند و بتواند بنا به خواست خود زندگی کند . او همچنین در مقابل توهین ها ٬ تهمت ها و نظرات دیگران نیز بی تفاوت است ٬ بنابراین خیلی به ندرت ممکن است عکس العمل شدیدی از او ببینید . البته فکر نکنید که کلاً آدمی بی خیال است زمانی که احساساتش جریحه دار شود با زیرکی خاص خود به نیش و کنایه می پردازد و طرف مقابل را مورد ریشخند و استهزاء قرار می دهد
+ نوشته شده در چهارشنبه 16 اسفند1385ساعت 6:21 بعد از ظهر توسط مهدی |
آموزش خودکشی..............
اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اونقدر خودشو میکشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنجهای فراوان يا بالعکس صورت ميگيره................
به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش ميارزه.
برخلاف نظر خيليها که میگن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست
اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دستهبندي ميكنيم
کسی که در عشقش شکست خورده
کسی که ور شکست شده
کسی که قاط زده
کسی که از زندگی خير نديده
کسی که بدجوری روش فشار اومده
کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه
و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده
افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم میرن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه
شما جزو كداميك از دستههاي بالا هستيد؟
حالا فرض میکنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل ميكنه و عزمشو برای خودکش جزم ميكنه. به دور برش نگاه ميكنه و اين وسايل رو ميبينه
طناب
سيخ کباب
کبريت آغشته به بنزين
قرض دياز پام
آمپول هوای تهران
دندون مصنوعی حاج خانمشون
لوله گاز
پاکت نايلون
چاقوی ميوه بری
نخ کاموايي
سوزن لحاف دوزی
تيغ ريش تراشی مصرف شده
مرگ موش
خب... براي شروع بد نيست
ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب ميكنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه
فرض کنيد درب اتاق شما رو میشکنن و شما رو در حالتی پيدا میکنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب میخوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتيول از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه
نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمیخوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمیده؟
قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست داشتنیتر باشه تا دل همه حسابی بسوزه
با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفهگی با گاز رو خط بگيريد
يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره
ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد
فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد... چون به هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟
يا اونايي که روی سرشون نايلون میکشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب میبندن و يا اونايي که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له میشن... اينا همشون ديوونهان
خودکشی ايدهآل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و باشه
ژاپونیها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو میکنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل ميزنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما میميريد
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد
يه جور خودکشی که بيشتر بين شکموها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره
چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمیرسی و معمولا زنده میمونی. نمونهاش اينكه: يه بنده خدايي که با سیتا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بریها به هوای اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد وديد: ای دل غافل... همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو میجوه. زنده بگوری خداييش وحشتناکه
اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد
يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو ميکشن، وسط يا آخر کار پشيمون میشن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله میکنه و فرو میکنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون ميشه و اين درحاليه که داره خفه میشه... يارو میدوه بيرون و از شدت عجله از روی پلههای آپارتمان پرت میشه پايين و میميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي
نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه
مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول میکشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد
يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا
پس عاقلانه تر رفتار کنيد
تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد
زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش
مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد
بهترين لباستونو تنتون کنيد
حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد
خواهشا زياد کثيف کاری نکنيد
موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه
لطفا چشاتونو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه
يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه
اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست
رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد
يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده تون کرد
دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه
برای مسايل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما
قبل از خودکشی حتما يه فال حافظ بگيريد
قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک يادتون نره
بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشي
اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيکتر و روياييتر به نظر مياد و اشک آور تره
در اتاق رو حتما قفل کنيد که جريان هيجان انگيزتر باشه
قبل از خودکشی حتما گريه کنيد . صورتتون اشک آلود باشه
خودتونو براي رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد
حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی
برای جنس نرينه
«استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنيد
تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو
خيلي آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو
هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد
يک ساعت بعد... شما مرديد
خدا رحمتتون کنه
برای جنس مادينه
« سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنيد
بريد زير پتو
اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه
حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه ميره
خواهش میکنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد
مرسی
توی جهنم میبينمتون
به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش ميارزه.
برخلاف نظر خيليها که میگن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست
اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دستهبندي ميكنيم
کسی که در عشقش شکست خورده
کسی که ور شکست شده
کسی که قاط زده
کسی که از زندگی خير نديده
کسی که بدجوری روش فشار اومده
کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه
و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده
افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم میرن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه
شما جزو كداميك از دستههاي بالا هستيد؟
حالا فرض میکنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل ميكنه و عزمشو برای خودکش جزم ميكنه. به دور برش نگاه ميكنه و اين وسايل رو ميبينه
طناب
سيخ کباب
کبريت آغشته به بنزين
قرض دياز پام
آمپول هوای تهران
دندون مصنوعی حاج خانمشون
لوله گاز
پاکت نايلون
چاقوی ميوه بری
نخ کاموايي
سوزن لحاف دوزی
تيغ ريش تراشی مصرف شده
مرگ موش
خب... براي شروع بد نيست
ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب ميكنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه
فرض کنيد درب اتاق شما رو میشکنن و شما رو در حالتی پيدا میکنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب میخوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتيول از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه
نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمیخوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمیده؟
قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست داشتنیتر باشه تا دل همه حسابی بسوزه
با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفهگی با گاز رو خط بگيريد
يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره
ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد
فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد... چون به هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟
يا اونايي که روی سرشون نايلون میکشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب میبندن و يا اونايي که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له میشن... اينا همشون ديوونهان
خودکشی ايدهآل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و باشه
ژاپونیها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو میکنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل ميزنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما میميريد
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد
يه جور خودکشی که بيشتر بين شکموها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره
چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمیرسی و معمولا زنده میمونی. نمونهاش اينكه: يه بنده خدايي که با سیتا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بریها به هوای اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد وديد: ای دل غافل... همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو میجوه. زنده بگوری خداييش وحشتناکه
اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد
يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو ميکشن، وسط يا آخر کار پشيمون میشن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله میکنه و فرو میکنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون ميشه و اين درحاليه که داره خفه میشه... يارو میدوه بيرون و از شدت عجله از روی پلههای آپارتمان پرت میشه پايين و میميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي
نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه
مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول میکشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد
يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا
پس عاقلانه تر رفتار کنيد
تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد
زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش
مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد
بهترين لباستونو تنتون کنيد
حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد
خواهشا زياد کثيف کاری نکنيد
موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه
لطفا چشاتونو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه
يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه
اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست
رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد
يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده تون کرد
دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه
برای مسايل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما
قبل از خودکشی حتما يه فال حافظ بگيريد
قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک يادتون نره
بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشي
اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيکتر و روياييتر به نظر مياد و اشک آور تره
در اتاق رو حتما قفل کنيد که جريان هيجان انگيزتر باشه
قبل از خودکشی حتما گريه کنيد . صورتتون اشک آلود باشه
خودتونو براي رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد
حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی
برای جنس نرينه
«استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنيد
تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو
خيلي آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو
هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد
يک ساعت بعد... شما مرديد
خدا رحمتتون کنه
برای جنس مادينه
« سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنيد
بريد زير پتو
اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه
حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه ميره
خواهش میکنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد
مرسی
توی جهنم میبينمتون
+ نوشته شده در شنبه 5 اسفند1385ساعت 5:56 بعد از ظهر توسط مهدی |
کارهایی که میشه تو آسانسور انجام داد.........
وقتي در اسانسور بسته ميشه با صداي بلند بگين :نترسين.. نگران نباشين ..لازم نيست خونواده هاتون رو خبر کنين چند لحظه ديگه در باز ميشه
وقتي از آسانسور پياده ميشين دگمه همه طبقات رو بزنين...مخصوصا اگه يه عده هنوز تو آسانسور هستن .......................
يه دوست خيالي تون رو جوري که انگار همراه شما هست به همه معرفي کنين و شروع کنين الکي باهاش حرف زدن
رو به ديوار آسانسور در حالي که پشت تون به همه هست بايستين...اگه شما نفر اولي باشيد که سوار شدين به احتمال زياد بقيه هم همين کارو ميکنن
يه دفه بگين : اي واي ..نه .. بارون گرفت... بعدش چترتون رو باز کنين
از همه آدرس اي- ميلشون رو بپرسين و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنين
توي يه دستمال فين کنين سپس به بقيه نشون بدين
در کيفنون رو باز کنين و انگار يکي اون تو هست يواش بگين ..هواي کافي داري؟؟؟
هر کسي که وارد ميشه باهاش دست بدين و يه سلام عليک حسابي بکنين و بگين ميتو نه شما رو جنا ب تيمسار صدا کنه
هر از چند گاهي صداي گربه در بيارين
به يکي از مسافر ها خيره بشين بعد يه دفعه بگين ..ا وه تو که يکي از اون هايي...بعد تا ميتونين ازش فاصله بگيرين
يه عروسک خيمه شب بازي دستتون بکنين و با بقبه مسافر ها از طرف اون حرف بزنين
هر طبقه که ميرسين ..صداي دينگ در بيارين..بعد به يکي از مسافر ها بگين نوبت تو هست ...خدا بيامرزتت
يه صندلي (تا شو) با خودتون بيارين يه دوربين با خودتون بيارين و از بقيه مسافر ها عکس بگيرين
البته اگه ديدين همون پايين تحويلتون دادن به بيمارستان از ما به دل نگيرين
+ نوشته شده در شنبه 21 بهمن1385ساعت 9:55 قبل از ظهر توسط مهدی |
دعوت برای بازی یلدا ...............
سلام به دوستای عزیز خوبین ؟ 
میگما میدونین بازی یلدا چیه ؟ 
منو یکی که خیلی دوسش دارم دعوت کرده به این بازی که اسمشو نمیارم چون نمی خوام کسی اسمشو بفهمه
رسم این بازی اینه که همه ی اونایی که به این بازی دعوت میشن باید علایق خودشونو تو وبلاگشون بنویسن...... بعد همین جوری هی همدیگرو دعوت کنن......و همه چیزایی رو که دوست دارن تو وبلاگشون بنویسن
حالا من باید طبق این بازی چیزایی رو که خیلی دوست دارم بنویسم
۱- چلو مرغ 
۲- کرانچی - چیتوز موتوری 
۳- ماشین سواری .... اونم در حد شوماخری 
۴- گوش دادن به آهنگهای ( علی گیتور - علی اصحابی - چاوشی - سندی - تکنو و رپ ) البته اینا رو با صدای بلند گوش میکنم . شب ها هم با آهنگ می خوابم 
۴- رقصیدن ( انواعش هر چی که بخوای موجوده ) 
۵- گشتن با بروبچ گاراج غدیر ژانگودر ( اصلان - پادی - فتعلی - علی توپول ) البته اینا دوستای پایمن وگرنه با خیلیا میگردم که اسماشون اینجا جا نمیشه 
۶- کامپیوتر (وب گردی-چت با آشنا یا برو بچهای فسا) بازی( GTA San Andress - Need For Speed Carbon )
۷- فیلم ( هندی - ایرانی مخصوصا عاشقونه یا جنگیش - آمریکایی پلیسی ) 
۸- یه نفرم هست که خیلی بهش علاقه دارم 
حالا من میتونم ۵ نفر رو دعوت کنم که ۳نفر رو انتخاب کردم
خوش باشین
بابای
+ نوشته شده در شنبه 9 دی1385ساعت 1:58 بعد از ظهر توسط مهدی |
روابط در دانشگاه ها.............
دانشجو خودشيريني مي کند به هدف استاد.و.... معمولا در دوحالت فوق، دانشجو به هدف خود ميرسد.
ب. دانشجو پسر است و استاد مرد:
-1دانشجو و استاد چشم ديدن يکديگر راهم ندارند.
-2دانشجو و استاد خيلي رفيق مي شوند يه طوري که شوخيهاي آنها را نمي توان به قلم آورد..(دانشگاه قزوين)
-3نقش سنگ را براي هم بازي مي کنند. معمولا در هيچ کدام از حالات فوق هيچ کدام از طرفين هدفي را دنبال نمي کنند
روابط دانشجو با دانشجو
الف: پسر با پسر: استغفرالاه!
ب: دختر با دختر: خدا اون روزو نياره !
ج: پسر با دختر: آهان رسيديم سر اصل مطلب :
-1 روابط در حد نگاه; نهايت رابطه: آمار گيري(دختره دل تو دلش نيس)
-2 روابط در حد سلام و عليک; نهايت رابطه: احوال پرسي
-3 روابط در حد جزوه دادن و جزوه گرفتن; نهايت رابطه: کپي جزوه ها(دختره:بابا شمارتو بده جزوه سيخي چند)
-4 روابط در حدسالي يکبار تور يکروزه تفريحي ; نهايت رابطه: سالي دوبار تور يکروزه تفريح!
-5 روابط در حد پارتيهاي دوره اي; نهايت رابطه: روم نمي شه بگم !
-6 روابط در حد درس خواندنهاي دست جمعي; نهايت رابطه: اضافه شدن به تعداد مرغ عشقهاي عالم!
-7 روابط در حد مرغ عشق; نهايت رابطه: ...چي بگم والا
روابط استاد با دانشجو
الف: استاد مرد است و دانشجو دختر:
-1 استاد از دماغ فيل افتاده است و هيچکس را تحويل نمي گيرد.
-2 استاد هم مجرد است هم شکارچي!
-3 استاد دنبال بهانه اي مي گردد تا نمره بذل و بخشش کند.
ب: استاد مرد است و دانشجو پسر: اتفاقات تکراري است.
ج: استاد زن است و دانشجو دختر يا پسر: استاد بنده خدا کار خودش را مي کند و دانشجو ها براي خودشان آتيش مي سوزانند
روابط کارمندان با دانشجو و بالعكس
معمولا هنگام امتحانات و گرفتن تقلبها رسميت پيدا مي کند. (دخترا با وعده وعيد كارا رو درست ميكنه)
+ نوشته شده در چهارشنبه 29 آذر1385ساعت 1:4 بعد از ظهر توسط مهدی |
طالع بینی دانشجویی...........
رد ميشويد زني با يك سطل آب كف از شما استقبال خواهد كرد (به عبارتي بدرقه) از تمام اين مخاطرات كه بگذريد، جلوي حوزه امتحاني متوجه گم شدن كارت ورود به جلسه تان ميشويد بنابراين توصيه ميشود بيخود دنبال دردسر نرويد و از هرگونه تلاشي براي رسيدن به مقاطع بالاتر دانشگاهي خودداري كنيد!
متولدين ارديبهشت ماه: اول، قدم نورسيده را به مامان و بابا تبريك ميگوييم. تو اگر دختر باشي، اسمت يا نيره است يا حكميه و اگر پسر باشي اسمت يا هوخشتره است يا آريوبرزن (البته گوسفندان اسمهاي ديگري هم دارند)، متولدين اين ماه خيلي بيجنبه اند، آخر لزومي ندارد، به بقالي سر كوچه تان پز بدهي كه بعد از يازده سال فوق قبول شدهاي، خبر قبولي را احتمالاً در مراسم خاكسپاري يكي از بستگان ميشنوي و چنان قهقه هاي ميزني كه گوركن با بيل و صاحب عزا با دسته بيل به دنبالتان خواهند دويد.
متولدين خردادماه: همانطور كه از اسم ماه تولدتان پيداست، دچار درس خواندن افراطي از نوع طالباني ميباشيد (همان خرخوان خودمان) دخترهاي خردادي يك روز قبل از كنكور ارشد برايشان خواستگاري پيدا ميشود (آنهم كچل پلاك ليزري نمره قبرس)، پس بهتر است كه دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهاي خردادي بدهند (كه براي پنجمين بار امتحان ميدهند).
متولدين تيرماه: يك خبر خوش به شما خواهد رسيد. لطفاً جنبه داشته باشيد، هيچ ربطي به كنكور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهي تا امتحان باقي مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاييدن گاو پدربزرگتان ميباشد يا تصويب طرح افزايش وامهاي دانشجويي. فعلاً بهتر است بيخيال فوق شويد. هروقت گاو پدربزرگتان تخم دوزرده گذاشت، آنوقت در امتحان شركت كنيد. مطمئن باشيد قبول ميشويد.
متولدين مردادماه: داوطلب گرامي ستاره بخت شما در دسترس نميباشد. لطفاً جهت اطلاع بيشتر با دفتر نشريه يه چيزي بهتر، بخش طالعبيني و فالگيري، تماس بگيريد.
متولدين شهريور: اشتباه نكنيم بايد رشته ي هنر باشيد دختر يا پسر خوبم هيچ گنجي بهتر از يك تيپ عجيب و غريب و هيچ عزتي بالاتر از اينكه موهايت را دم اسبي ببندي، وجود ندارد. ناصحم گفت:«كه جز تيپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: اي ناصح عاقل هنري بهتر از اين فوق به چه درد ميخورد؟! مهم تيپه، كه آخرشي.
متولدين مهرماه: متولدين مهرماه، يا پسرند يا دختر (البته يك سري موجودات ديگر را هم شامل ميشود، كه مد نظر ما نيستند)، دخترها بعد از گرفتن ليسانس در كارگاههاي قاليبافي مشغول به كار خواهند شد و پسرها اگر پشتكار داشته باشند، به شاطر خوبي تبديل ميشوند. بنابراين خانمها در رشته فرش و آقايان در رشته بسكتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.
متولدين آبان ماه: تو احتمالاً يا ترانه پانزده سال داري و يا سكينه سانزده سال و يا اصغر يازده سال، پس توصيه ميشود كه هر وقت به سن قانوني رسيديد، برويد سراغ اين جور امتحانها، فعلاً شيرتان را بخوريد.
متولدين آذرماه :ای جونممم..... عجب اختربختي داريد آذريها! پسرهاي متولد آذر، روز امتحان عاشق ميشوند و شكل خانه هاي سياه پاسخنامه بيشباهت به قلب (نيزهاش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نیاز به درس خوندن ندارن چون اذریها خیلی با هوشن واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ آباد سفلي در يك رشته نيمه پاره وقت شبانه با مدرك معادل، تحت نظر دانشگاه پيام نور (البته با گواهي ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهيد شد. لابد توقع داريد تحويلتان هم بگيرند. (مواظب خودت باش نابغه!)
متولدين دي ماه: دوست عزيز متأسفانه طالعتان خيلي بد است. شما يا شش سال پشت كنكور ميمانيد يا هشت سال. اگر شش سال پشت كنكور مانديد كه حتماً دوسال ديگر هم خواهيد ماند و سال هشتم قبول ميشويد، ولي روز اعلام نتايج دچار عارضه قبلي (منظور همان قلبي است) خواهيد شد و جان به جان آفرين تسليم خواهيد كرد. با توجه به هزينه زياد كفن و دفن خواهشمنديم روي دست پدر و مادر خرج نيندازيد، ماه همين جوري شما را دكتر قبول داريم!!
متولدين بهمن ماه: متولدين اين ماه بايد قبل از اينكه صبح زود از خواب بيدار شوند، توي رختخواب نرمش سنگين انجام داده، بعد 35 دقيقه خميازه بكشند (كمتر از حد اعتياد) و مجدداً بخوابند. اين كار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهيد تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهيد. قبولي شما را آن هم با رتبه تك رقمي تضمين ميكنيم.
متولدين اسفند: عزيز دلم، اسفند، بدترين زمان ممكن براي به دنيا آمدن است، ـ آخه، عزيز من،ماه قحطي بود ـ چون امتحان كارشناسي ارشد در اين ماه برگزار ميشود. پسرهاي متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در رياضت پس از چند ترم آب خنك خوردن در پژوهشكدهي ماهاني به همان مدرك ليسانس راضي ميشوند و دختر خانمها اگر كمتر سريالهاي بيمزه تلويزيون را نگاه كنند، قبولي ارشد جلوي پاي آنهاست، اگر نميبينند به چشم پزشك مراجعه كننند.
+ نوشته شده در جمعه 17 آذر1385ساعت 8:11 قبل از ظهر توسط مهدی |
اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه...چگونه دل مردها را ببریم...طرز تهیه مدرسه غیر انتفاعی...
اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه
پدل محتلم! هنگام دستچین کلدن میوه، از دادن من به بغل اصغل آقای سبزی فلوش خوددالی نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواله ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قلضهای شما می اندازد!
مخصوصاً وقتی که چشمهای خود لا گشاد کرده، و با تکان دادن سل و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهلمال، دلد، ملض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوالت!
مادل محتلم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش لو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای خود نمودم، گیل بدهید!
آقای پدل! هنگام دعوا با خانوم مادل، به جای پلت کردن قابلمه و ماهی تابه به لوی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!
خانوم مادل! از مصرف هله هوله ی زیاد پلهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیلتان بوی" بچه سوسک ملده" بدهد.
آقای پدل! کودکان توانایی کافی بلای حفظ جیش خود ندالند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می لسد! الان بگم که بعد شلمنده تون نشم!
-----------------------------------------------------------
-----------------------
-----
چگونه دل مردها را ببریم
حالا به نكات زير بي زحمت كمي دقت كنين تا شايد فرجي بشه
در باب اداي جملات:
در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر جمله از واژه
( آخي ) استفاده كنيد.
حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي بيشتر از حد معمول بكشيد به طور مثال:
(فردا مي بينم............ ......... .ت)
اشوه فراموش نشه هاااا
سعي كنيد ريتم پلك زدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله
"من به فلان چيز علاقه دارم" براي "من" يك پلك و براي "به فلان چيز علاقه دارم" 9عدد پلك بزنيد.
لفا امتحان كردنو بزارين واسه بعد بزارين ادامه درسو بدم
در باب خوردن غذا:
در حين خوردن بايستي بسيار جلب توجه كنيد براي اين كار جسم خوردني را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پيش از فرو بردن كامل در دهان جسم ر با لبها بازي دهيد(ميدونم نميتوني جلوي شيكمتو بگيري و ميخواي همشو يه جا بزاري دهنت حالا اين دفه رو كم كم بخور)
غذا را به نحوي بجويد كه لبها به طور يكي در ميان غنچه گردد.
در باب راه رفتن:
سعي كنيد تق تق پاشنه كفشتان به گونه اي تنظيم گردد كه يك ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي كند.
هيچگاه فاصله ما بين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز نكند هر جند عجله داشته باشيد.
در باب لبخند زدن:
آداب لبخند زدن بستگي به مستقيمي به وضعيت دندانهايتان دارد اگر دندانهايتان كج و معوج، لك لك، فاصله دار و داراي ساير نا هنجاريها داريد(كه متاسفنه يا خوشبختانه اكسر خانوما همين وضو دارن) ........ تبسمي كفايت ميكند
اگر دندان كناري خود را طلا كرده ايد از همان طرف بخنديد
اگر اصولا دنداني در كار نيست به گونه اي چشمان را خمار كنيد كه كار لبخند را ميكند
در باب ورود به كلاس:
هنگامي وارد كلاس شويد كه حداقل يك ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجويان سر كلاس حاضر باشند.
به قول خودتون هر جا دير بري كلاس داره
موقع نشستن دورترين و سختترين صندلي را براي نشستن تا حسابي رسيدن به صندلي مورد نظر طول بكشد سپس ده دقيقه وقت به جمع و جور كردن مانتو اختصاص بديد
بهتر است همگام ورود به كلاس كاور گيتاري ولو خالي روي دوشتان حمل شود
بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما بازي ميكند .اگر پس از شش ماه متدهاي فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبين خود را تغيير دهيد
------------------------------------------------------
-----------------------------
--------
طرز تهیه مدرسه غیر انتفاعی
در هر کلاس ۱۲۵ نفر نشسته و ۱۸۰ نفر ایستاده گنجایش است بنابراین در هر میز ۱۲ نفر را روی پای هم بنشانید تا رکورد واگن های مترو را بشکنید.
تعدادی از معلم هایی که دیروز مدرک گرفته اند و عده ایی از سالخوردگان که رو به موت هستند را به عنوان اساتید برجسته معرفی و استخدام کنید.
پوشیدن هر نوع لباس چسبان ممنوع است لباس ها باید آویزان باشد بهتر است چند سایز بزرگتر از خودشان لباس بخرند.
سعی کنید هفته ایی ۳۶ بار تست و امتحان برگزار کنید تا تمام بچه ها را از درس و مدرسه ذله کنید اگر نمره کم آوردند حالشون رو بگیرید.
هر ماه انجمن اولیا بگذارید و از فعالیت ها و اهداف بلند خودتان آنقدر بگویید که کف کنند و مطمین شوند که بهترین مکان برای ذله کردن فرزندان همین جا است.
سعی کنید دانش آموزان روپوش تمیز و ناخن های کوتاه و موهای مرتب داشته باشند روزی دو بار آن را چک کنید زیرا در غیر اینصورت در کنکور قبول نمیشوند.
روی یکی از خر خون های مدرسه کار کنید که در کنکور قبول شود بعد اسم طرف را روی در و دیوار بزنید که مردم فکر کنند کمر رستم رو شکونده .
در صورتی که کسی، از دانش آموزتان در مورد مدرسه سوال کرد و او جواب تیمارستان را داد مطمین باشید که بهترین مدرسه غیر انتفاعی را دارید.
---------------------------------------------------------------------
+ نوشته شده در شنبه 11 آذر1385ساعت 4:43 بعد از ظهر توسط مهدی |
روشهای باکلاس شدن..........
مدل مو خيلي مهم است هرچه
در اين زمينه هزينه كنيد باز هم
كم است
هر روز چند كلمه جديد از
ديكشنري استخراج كنيد تا به
هنگام نياز به كار بگيريد
اگر با كسي قرار ميگذاريد با
نيم ساعت تاخيربه سر قرار
برويد وا ز خيابانهاي شلوغ
گله كنيد
مكالمات تلفني خود را به
چند ثانيه خلاصه كنيد.
خانومها بيشتر تمرين كنند
در ميهماني چاي را با قند
نخوريد بلكه با نوك قاشق
كمي شكر ريخته و فقط
دو بار به هم بزنيد
و چاي را به يكباره نخوريد
بلكه يك كم چاي بخوريد
چند كلمه حرف بزنيد كمي
چاي كمي حرف ..... و
يوگا ورزش با كلاسي است
حتما اين ورزش را ياد بگيريد
هنگامي كه كرايه ميدهيد
هيچ وقت پول خرد ندهيد
حتي المقدور تراول يا
بيست هزار ريالي بدهيد
هر روز يك روزنامه به زبان
انگليسي خريده و هر كجا
ميرويد همراهتان ببريد
به كلاسهاي آموزش موسيقي
رفته و هميشه كيف گيتار
به دوشتان بياندازيد
هميشه چوب اسكي و چوب
گلف را در
ماشينتان داشته
باشيد
در رستوران يا در ميهماني
نصف كباب تان را
ميل نكرده
و در بشقاب دست نخورده
باقي بگذاريد
+ نوشته شده در جمعه 10 آذر1385ساعت 8:20 قبل از ظهر توسط مهدی |
مزایای بدحجابی و مانکن خیابانی بودن.............
۱-تغییر کاربری دستمال سفره و دم کنی به روسری و صرفه جویی در پول و پارچه
۲-بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی و بالا رفتن
قیمت خروس در حد گاو
۳-بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری سونا بلت در حد کمپانی مایکروسافت
به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ۹۰٪ دخترای ایرانی (روم به
دیوار مورچه خاک به گور)
۴-تولید نیروی برق و الکتریسیته و از راه اشعه تولید شده زلف دختران ایرانی در حد
نیروگاه بوشهر
۵-قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی خصوصا این
ضرب المثل((یه نگاه که حلاله))
۶-کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش شب..عنکبوت..اتو
زنی..تاکسی مرسی..مدیریت خانه عفاف..
۷-ایجاد بازار کار برای دختران ایرانی به عنوان حوری در بهشت و دوبی
۸-پر شدن اوقات فراغت برادران همیشه در صحنه بسیج و برخورد با خانمها
۹-پیداش شدن خیلی میلیون جنیفر لوپز که استعداد انها سالها زیر مانتوی گشاد
هدر میرفت
۱۰-افزایش فروش انواع گریس و متعلقات به علت نیاز دختران برای پوشیدن و دراوردن
مانتوهای چسبان
۱۱-پیدا شدن دو نقطه برجستگی جدید اضافه بر برجستگیهای قبلی دختران ایرانی
نظیر دانشگاه و اشپزی
۱۲-تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ۳۶۰ درجه برای دید زدن حداکثر
داف ممکن
+ نوشته شده در یکشنبه 5 آذر1385ساعت 6:53 بعد از ظهر توسط مهدی |
علت قبول نشدن در كنكور ؟.................
اگر داوطلبي در كنكور قبول نشد هيچ تقصيري نداردچرا كه سال فقط 365 روز است.
در حالي كه:
1) سال 52 جمعه داريم و ميدانيد كه جمعه ها فقط
براي استراحت است
به اين ترتيب 313 روز باقي ميماند.
2) حداقل 50 روز مربوط به تعطيلات تابستاني
است كه به دليل گرماي هوا مطالعه ي دقيق
براي يك فرد نرمال مشكل است.
بنابراين 263 روز ديگر باقي ميماند.
3) در هر روز 8 ساعت خواب براي بدن لازم است
كه جمعا" 122 روز ميشود. بنابراين 141 روز باقي ميماند.
4) اما سلامتي جسم و روح روزانه
1 ساعت تفريح را ميطلبد كه جمعا" 15 روز ميشود.
پس 126 در روز باقي ميماند.
5) طبيعتا" 2 ساعت در روز براي خوردن
غذا لازم است كه در كل 30 روز ميشود.
پس 96 روز باقي ميماند.
6) 1 ساعت در روز براي گفتگو و تبادل
افكار به صورت تلفني لازم است.
چرا كه انسان موجودي اجتماعي است.
اين خود 15 روز است.
پس 81 روز باقي ميماند.
7) روزهاي امتحان 35 روز از سال را به خود
اختصاص ميدهند. پس 46 روز باقي ميماند.
8) تعطيلات نوروز و اعياد مختلف دست
كم 30 روز در سال هستند.
پس 16 روز باقي ميماند.
9) در سال شما 10 روز را به بازي ميگذرانيد.
پس 6 روز باقي ميماند.
10) در سال حداقل 3 روز به بيماري
طي ميشود و 3 روز ديگر باقي است.
11) سينما رفتن و ساير امور شخصي
هم 2 روز را در بر ميگيرند. پس 1 روز باقي ميماند.
12) 1 روز باقي مانده همان روز تولد شماست.
چگونه ميتوان در آن روز درس خواند؟!!
نتيجه ي اخلاقي: پس يك داوطلب نرمال نميتواند
اميدي براي قبولي در دانشگاه داشته باشد
تو اين زمونه/ کی درس ميخونه؟/ کتاب چيه کلاس چيه دبير کدومه؟/ ما درس نخونديم مخ افتاد از کار/ خنديديمو ترکيديم از اذيت آزار/ کتاب تو کيفا پيدا نميشه/ فقط سي-دي فقط نور پس درس چی ميشه؟/ همش تقلب همش سينما/ فرار ميکرديم از کلاس منو بچهها/ حالا وای وای وايوايوايوای/ حالا وای وای وايوايوايوای/ تموم شد عشقو حالو شرو شور/ هيچی نخونديمو رسيد زمان کنکور/ شدم پشيمون غم شده عادت/ کجا رفيق کجا يه دوست کجا يه همدرد/ حالا وای وای وايوايوايوای/ حالا وای و...
+ نوشته شده در جمعه 3 آذر1385ساعت 8:51 قبل از ظهر توسط مهدی |
روش درس خوندن پسرا با دخترا............
دخترها:
بعضي از اونا واقاً مي خونند وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند
بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...
يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند.
و اما پسر ها:
يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ...
يه كم كه درس خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند
و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون تموم ميشه
حال ندارند برند بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون.
همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم كه خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي
+ نوشته شده در چهارشنبه 1 آذر1385ساعت 4:47 بعد از ظهر توسط مهدی |
ازدواج اینترنتی..........
عروس خانم دوشیزه shirin_sooskesiah آیا وکیلم شما را به مهر :
گوگل عدد سکه بهار آزادی 
( گوگل عددی است که تشکیل یافته از 1 و هزار صفر جلوی آن : ........... 100000000 )
یک وب کم 
سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام
یک مودم DSL
اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح!
LCD و شمعدان
یک هدست بی سیم
چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده ...
پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج ...
به عقد دائم آقای feri_ferferi در بیاورم ؟
جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! 
حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟
جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! 
حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟
عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله!
------------------------------------
سلام
از این به بعد هر روز آپ میکنم در صورتی که نظرهاتون بالا باشه
این دفعه دیگه نظر دادن زوریه
اگه نظر کم باشه من دیر به دیر آپ میکنم 
+ نوشته شده در دوشنبه 29 آبان1385ساعت 2:4 بعد از ظهر توسط مهدی |
راههای BF آزاری...............
۱-وقتي بهت ميگه لباست قشنگه ديگه اون لباس رو نپوشي؟
۲-وقتي با دوستش مياد فرداش بگي دوستش از اون خوشگل تر بانمك تر و خوشتيپ تر هستش
۳-وقتي ميگه تنها ميخوام ببينمت با 10 نفر بري و بگي بقيه نتونستن بيان
۴-وقتي ميگه ساعت 5 ميخواد ببينتت 1 ساعت دير تر بري و بگي كه با كسي كار مهمي داشتي و الانم بايد بري خونه.
۵-وقتي بهت ميگه دوستت داره تو هم بگي داري سعي ميكني دوستش داشته باشي.
۶-وقتي ميگه خونشون مهمونيه سعي كن زنگ نزني هر 5 دقيقه 1 بار زنگ بزني و قطع كني.
۷-وقتي با هم ميرين بيرون تا لباس بخره لباسي كه گفته زشته رو انتخاب كني.
۸-وقتي برات جك تعريف ميكنه بگي .تو اصلا UP to date نيستي چون جكهات قديمي بودن.
۹-اگه يه وقتي نصيحتت كرد فورا" ضرب المثل اين گوش در و اون يكي در وازه رو براش توضيح بده.
۱۰-وقتي تولدت رو تبريك گفت بهش بگي تولدت 3 ماه پيش بوده و اولين نفري هم كه بهم تبريك گفت ....... (هر كسي كه دوست دارين بگين) بوده.
۱۱-وقتي بهت ميگه دستات چقدر گرمه بگي تو عموما" دستات رو توي فريزر ميذاري؟
۱۲-وقتي تو انتخاب رشته كمكت ميكنه ميتوني بگي بدترين و احمقانه ترين كمك رو كرده.
۱۳-وقتي قسم ميخوره به غيراز تو كسه ديگه اي رو دوست نداره تو هم ميتوني قسم بخوري به غير از اون خيلي هاي ديگه رو دوست داري!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
۱۴-وقتي 1 هفته قبل از تولدش تاريخش رو ياد آوري ميكنه مي توني 1 ماه بعد تبريك بگي
۱۵-وقتي بهت ميگه از بستني سالار با طعم توت فرنگي بدش مياد سعي كن هر وقت ميرين بيرون به بستني سالار با طعم توت فرنگي دعوتش كني/
۱۶-از هر چيزي كه اون خوشش مياد سعي كن متنفر باشي(بر عكس هم انجام بده)
۱۷-وقتي بهت ميگه :يكي گفته صدام خيلي قشنگه .بهش بگي حاضري توي اپراي گاو شركت كني ولي صداي اونو نشنوي.
۱۸-وقتي ميگه مانتوت خيلي قشنگه بگي كه اصلا حواست نبود از اين مانتو متننفر بودي.
+ نوشته شده در یکشنبه 28 آبان1385ساعت 6:38 بعد از ظهر توسط مهدی |
راههای GF آزاری...........
۱- هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد!
2-هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد)
3-دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش ثمینه است او را پریزاد صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید پریزاد کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم!
4-مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟
دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!
شما- بد تر!این چه وضع لباس پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!(البته لازم به ذکر است که زنان 70 ساله در صورتی که در قید حیات باشند هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت 70 ساله شدید می فهمید!)
5-از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز صنعت و معدن و .... نیز همین عمل را انجام دهید)
6-هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید
7-هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید
8-هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد!
9-و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!
نکته:دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند!
+ نوشته شده در یکشنبه 28 آبان1385ساعت 6:29 بعد از ظهر توسط مهدی |
فکرایی که بعضی موقع ها تو سرمونه...........
اگه تيپ بزنيم بريم سر كار
ميگن ببينم با كي قرار داري؟
اگه لباسهاي معمولي بپوشيم
ميگن تواصلا" سليقه نداري
اگه زياد بگيم دوستت دارم
ميگن باز چه نقشه اي تو سرته
اگه نگيم دوستت دارم
ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه
اگه زياد بهشون زنگ بزنيم
ميگن به من اعتماد نداري
اگه زنگ نزنيم
ميگن انگار سرت خيلي شلوغه
اگه تو خونه زياد بخنديم
ميگن ديونه شدي
اگه كم بخنديم
ميگن بخت النحس
اگه شام بخواهيم
ميگن فقط فكر شكمشه
اگه شام نخواهيم
ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي
+ نوشته شده در پنجشنبه 18 آبان1385ساعت 10:49 بعد از ظهر توسط مهدی |
بدون یاهوو مسنجر آن بشین...........
ســــلام
دوستان حالتون خوبه ؟
من می خوام تو این پستم یه سایت رو بهتون معرفی کنم واسه دانشجوها
این سایت واسه کسایی هست که یاهوو مسنجر ندارن......... بیشتر دانشگاهها سیستماشون
یاهوو نداره و دانشجوها می خوان با آی دیشون آن بشن
+ نوشته شده در پنجشنبه 18 آبان1385ساعت 8:52 بعد از ظهر توسط مهدی |
داستان سیندرلای 2005 بخونین میترکین از خنده...........
گویند در زمان سلطان محمود غزنوی روزی پسر سلطان که کامبیز نام داشت با پژو 206 تيپ 5 خود از خيابان ملاصدرا ميگذشت و به سوی سرای برق در ديار قصرالدشت ميشتافت که در ميان راه به ارابه ای لگن بر خورد کرد که در آن يک بانوی جوان و بسيار زيبا بود و زنی زشت و بد اخلاق آن ارابه را ميراند که مادر آن دختر بود و در اثر تصادف آن ارابه که از جنس کدو بود ترکيد و به وسط خيابان پاشيد و آن مادر و دختر بدون وسيله گشتند و کامبيز از آنها درخواست کرد که آنها را به منزل برساند و از بانوی جوان پرسيد که در کدام ديار زندگی ميکنند و بانوی جوان تا خواست حرفی بزند آن زن بگفت ما را با تو کاری نيست خسارت ما را بده تا ما برويم و خود بلديم به منزلگاه برويم و کامبيز کيسه ای اشرفی از داشبورد ماشين در آورد و به آن زن داد و فقط پسر فهميد که اسم آن دختر سيندرلا بود و آنها يک تاکسی سمند گرفتند و برفتند و کامبيز هم تيکافی نمود و دور در جا بزد و به دنبال تاکسی رفت و يه تريپ از بقل ماشينشون که
داشت سبقت ميگرفت سيندرلا با زحمت يه لنگه جورابشو پرت کرد تو ماشين کامی وای............. که چه بوی گندی ميداد ولی وقتی توی جوراب رو نگاه کرد يه تيکه کاغذ بود با اين متن : عزيزم من دوستت دارم اين زن نامادری من هست و پدرم در جنگ با گلادياتورها در رکاب سلطان محمود جان خود را باخت و من ماندم و اين زن و دو دخترش که صبح تا شب دنبال بزم و رفتن به کافی شاپ و سرخاب و سفيداب خود هستند و من استثمار شده ام و بسيار محدود حتی نميتوانم سمت تلفن بروم بيا و من را نجات بده ............
کامبيز داشت نامه را ميخواند که با صدای مهيببی به خود آمد او به ستون تخت جمشيد برخورد کرده بود و ديگر ماشينش راه نميرفت و او ماند آنجا تا اينکه يک موش از زير ستون آمد بيرون و با خشم به کامی نگريست کامی هم زد زير گريه و داستان رو تعريف کرد موش دلش به حال کامبيز سوخت و گفت من صافکارهستم و به تو کمک ميکنم او ماشين کامبيز را درست کرد و سوار شد و گفت بيا من تو را به سرای آنها ببرم خلاصه از کوچه ها و خیابان ها و دریا ها گذشتند تا به انتهای مدرس رسیدند و آقا موشه یه خونه قدیمی رو نشون داد و گفت که سیندرلا اینجاست
به اونجا رسيديم که اونها يعنی کامی و آقا موشه به يه خونه قديمی رسيدند ، يه خونه کاهگلی با ديوارهای بلند . زنگ زدند و دخترکی مثل ميمون ( دختر خوشگل هم مگه داريم ؟؟ ) در رو باز کرد و تا کامبيز رو ديد از خوشحالی کله قند تو دلش آب شد و گفت : جون امری داشتيد !!!! کامبيز هم گفت من با سيندرلا کار دارم دخترک گفت مگه من مُردم که تو با اون ايکبيری کار داری ؟ کامبيز هم گفت برو ای دخترک چشم سفيد شما با آن دخترک معصوم چه کرده ايد ؟ چرا او از خانه فراری شده ؟ آيا پدرتان را کشته است يا مادرتان را لگد کرده ، آن طفل معصوم حتی وقت نميکند جوراب خود را بشورد باور کنيد ماشين من هنوز بوی سگ مرده ميدهد !!! من آمده ام تا اين دخترک را نجات بدهم و حداقل او را به حمام بفرستم ، شما خيلی بد هستيد الهی خاک بره تو چشمتون ( اوا خواهــــــــــــــــــــــــــــر ) دخترک که تا اين لحظه ساکت بود به حرف آمد و گفت عزيزم مثل اينکه شما داستان زياد ميخوانی و اين سيندرلا رو با سيندرلای تو کتاب اشتباه گرفتی در اين لحظه آقا موشه ضربه محکمی بر سر کامبيز کوفت و گفت : خاک تو اون سرت منو سر کار گذاشتی ؟!!!
و دختر که اسمش مهلقا بود گفت ای جوون اين دختر که تو دوست داری ۱۲۷.۰.۰.۱ تا دوست پسر داره عزيزم ، ميخواهی موبايلش رو بيارم ببينی تو حافظه چند تا پسر داره يا پيامهای کوتاهشو ( اس.ام.اس ) ببين صبح تا شب خانوم تو آرايشگاه و باشگاه بدنسازی ول ميگرده بعد از ظهرها خانوم يا پارک ملت ميگرده يا سرخه بازار خدا نگه داره ايران زمين و گلستان رو اونجاهارو که آباد کرده....!!!!!
بوی جورابشم ماله اينکه تنبل خانوم سال تا سال جوراباشو نميشوره !! و تو خيابون دنبال گاگولهايی امثال تو ميگرده ، در اين لحظه آقا موشه به صورت کامبيز تف ميکنه و ميگه ای بی غيرت خاک تو ملاجت کنن ..... کامبيز ميره تو فکر و راه ميافته ميره و سوار ماشين ميشه که باز ميکوبه به ديوار ولی اينبار ميپره و از خواب بيدار ميشه يه کم چشماشو ميماله و ميبينه که ديرش شده و بايد ميرفته سر کار ، اينجوری ميشه که کامبيز خان ما بی خيال زن گرفتن ميشه ، اگر يه کم به دور و برتون نگاه کنيد امثال کامبيز و سيندرلا زيادن فقط بايد زرنگ باشيد تا گير همچين سيندرلايی نيفتيد
داشت سبقت ميگرفت سيندرلا با زحمت يه لنگه جورابشو پرت کرد تو ماشين کامی وای............. که چه بوی گندی ميداد ولی وقتی توی جوراب رو نگاه کرد يه تيکه کاغذ بود با اين متن : عزيزم من دوستت دارم اين زن نامادری من هست و پدرم در جنگ با گلادياتورها در رکاب سلطان محمود جان خود را باخت و من ماندم و اين زن و دو دخترش که صبح تا شب دنبال بزم و رفتن به کافی شاپ و سرخاب و سفيداب خود هستند و من استثمار شده ام و بسيار محدود حتی نميتوانم سمت تلفن بروم بيا و من را نجات بده ............
کامبيز داشت نامه را ميخواند که با صدای مهيببی به خود آمد او به ستون تخت جمشيد برخورد کرده بود و ديگر ماشينش راه نميرفت و او ماند آنجا تا اينکه يک موش از زير ستون آمد بيرون و با خشم به کامی نگريست کامی هم زد زير گريه و داستان رو تعريف کرد موش دلش به حال کامبيز سوخت و گفت من صافکارهستم و به تو کمک ميکنم او ماشين کامبيز را درست کرد و سوار شد و گفت بيا من تو را به سرای آنها ببرم خلاصه از کوچه ها و خیابان ها و دریا ها گذشتند تا به انتهای مدرس رسیدند و آقا موشه یه خونه قدیمی رو نشون داد و گفت که سیندرلا اینجاست
به اونجا رسيديم که اونها يعنی کامی و آقا موشه به يه خونه قديمی رسيدند ، يه خونه کاهگلی با ديوارهای بلند . زنگ زدند و دخترکی مثل ميمون ( دختر خوشگل هم مگه داريم ؟؟ ) در رو باز کرد و تا کامبيز رو ديد از خوشحالی کله قند تو دلش آب شد و گفت : جون امری داشتيد !!!! کامبيز هم گفت من با سيندرلا کار دارم دخترک گفت مگه من مُردم که تو با اون ايکبيری کار داری ؟ کامبيز هم گفت برو ای دخترک چشم سفيد شما با آن دخترک معصوم چه کرده ايد ؟ چرا او از خانه فراری شده ؟ آيا پدرتان را کشته است يا مادرتان را لگد کرده ، آن طفل معصوم حتی وقت نميکند جوراب خود را بشورد باور کنيد ماشين من هنوز بوی سگ مرده ميدهد !!! من آمده ام تا اين دخترک را نجات بدهم و حداقل او را به حمام بفرستم ، شما خيلی بد هستيد الهی خاک بره تو چشمتون ( اوا خواهــــــــــــــــــــــــــــر ) دخترک که تا اين لحظه ساکت بود به حرف آمد و گفت عزيزم مثل اينکه شما داستان زياد ميخوانی و اين سيندرلا رو با سيندرلای تو کتاب اشتباه گرفتی در اين لحظه آقا موشه ضربه محکمی بر سر کامبيز کوفت و گفت : خاک تو اون سرت منو سر کار گذاشتی ؟!!!
و دختر که اسمش مهلقا بود گفت ای جوون اين دختر که تو دوست داری ۱۲۷.۰.۰.۱ تا دوست پسر داره عزيزم ، ميخواهی موبايلش رو بيارم ببينی تو حافظه چند تا پسر داره يا پيامهای کوتاهشو ( اس.ام.اس ) ببين صبح تا شب خانوم تو آرايشگاه و باشگاه بدنسازی ول ميگرده بعد از ظهرها خانوم يا پارک ملت ميگرده يا سرخه بازار خدا نگه داره ايران زمين و گلستان رو اونجاهارو که آباد کرده....!!!!!
بوی جورابشم ماله اينکه تنبل خانوم سال تا سال جوراباشو نميشوره !! و تو خيابون دنبال گاگولهايی امثال تو ميگرده ، در اين لحظه آقا موشه به صورت کامبيز تف ميکنه و ميگه ای بی غيرت خاک تو ملاجت کنن ..... کامبيز ميره تو فکر و راه ميافته ميره و سوار ماشين ميشه که باز ميکوبه به ديوار ولی اينبار ميپره و از خواب بيدار ميشه يه کم چشماشو ميماله و ميبينه که ديرش شده و بايد ميرفته سر کار ، اينجوری ميشه که کامبيز خان ما بی خيال زن گرفتن ميشه ، اگر يه کم به دور و برتون نگاه کنيد امثال کامبيز و سيندرلا زيادن فقط بايد زرنگ باشيد تا گير همچين سيندرلايی نيفتيد
+ نوشته شده در سه شنبه 16 آبان1385ساعت 2:46 بعد از ظهر توسط مهدی |
فقط بخند باشه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟.................
دخترا هرگز یه همچین کارای تو طول زندگیشون مخصوصا موقعی که مجردن انجام نمیدن
دخترا اصلا بینی هاشونو عمل نمیکنن
هیچ وقت موهاشون رو طلایی نمی کنن مادر زادی مش شده
هیچ وقت به هم چپ چپ نگاه نمی کنن و از حسودی نمی ترکن
تموم طلا جواهراشون اصله اصله
هرگز قبل از ازدواج زیر ابروهاشون رو بر نمیدارن نه بابا کی گفته بر میدارن؟ فقط اونا رو مرتب میکنن
بی اجازه ی مامان و بابا هیچ وقت بیرون نمیرن
به بهانه ی کتابخونه یا درس خوندن با دوستشون که یه پسر نمیرن بیرون باور کنین
اینقدر خواستگار دارن که نمیدونن به کدومشون جواب بدن
همیشه سر به زیرن هیچ وقت به غریبه ها نگاه نمی کنن ( کاش فقط نگاه بود )
وقتی میرن خونه شوهر فکر میکنن حروم شدن آخه خونه بابا جونشون همه چیز بوده
چشماشون رو اصلا لنز نمیزارن رنگش مادر زادی سبز ، آبی ، خاکستری ، بنفش و .....
-------------------------------------------
--------------------
یه پسر خوووب چه جور پسریه؟؟؟؟؟؟
از دید مامان بابا یه پسر خوب باید:
1 تلفن مشکوک نداشته باشه(در ضمن این کلکا که اول می دید یه پسر صحبت کنه و اینام قدیمی شده اصلا کلا اگه یه نفر چه دختر چه پسر به یه اقا پسر خوب زنگ بزنه یعنی اقا پسره دوست دختر داره)
2 درس خون باشه(یه چیز تو مایه های بچه عقدس خانوم اینا باشه یعنی از صبح تا شب درس بخونه .......در غیر این صورت دوست دختر داره که فکرش مشغوله شایدم معتاده)
3 پولکی نباشه (تا روزی 1000 تومن معقوله ولی از اون بیشتر یا دوست دختر داره یا معتاده)
4 سرشب خونه باشه (البته یه پسر خوب فقط واسه کتاب خونه باید بیرون بره.........در بقیه شرایط حتما دوست دختر داره یا معتاده)
5 در شبانه روز فقط 3 ساعت بخوابه (در غیر این صورت هم معتاده هم دوست دختر داره)
6 در ضمن تو حمومم زیاد لفطش نمی ده................
از دید حراست دانشگاه:
1 بالای 2 سانتی متر ریش داشته باشه(در غیر این صورت کافره)
2 پیراهنش رو شلوارش باشه (در غیر این صورت زیگوله)
3 عضو فعال بسیج باشه(در غیر این صورت دشمنه)
از دید دخترا یه پسر خوب باید:
1 سوار اسب باشه(اگه نباشه بی کلاسه........البته اسبه سفید باشه بهتره)
2 عاشق اونا باشه (اگه نباشه که اسکوله)
3 پولدار باشه(اگه نباشه که خداییش به چه درد می خوره؟هااااااا....اخه پسری که نتونه روزی 20000تومن خرج کنه که به درد جرز دیوار می خوره .نه؟
4 هیچ دختری رو قبل از من ندیده باشه(مگه می شه؟)
5 سری بعد از یک ماه دوستی بیاد خواستگاری(نیاد که مخ زنی بی فایدست)
پس پسر خوبی باشید (از نوع بالا) و بد و بیراه نگید دل دخترا یک خورده خنک شد تا دوباره یه مطلب درباره دخترا بذارم(البته خیلی جدی نگیرید)
-----------------------------------------------
-------------------
زن ها از مردها چه می خواهند؟
ليست اصلی:
۱- خوش قيافه باشه ... ۲- جذاب باشه ... ۳- موقعيت شغلی خوبی داشته باشه ... ۴- شنونده ی خوبی باشه ... ۵- شوخ و بذلهگو باشه ... ۶- قامت برازنده ای داشته باشه ... ۷- خوش لباس باشه ... ۸- قدرشناس باشه ... ۹- توی ذهنش انديشههای شگفتآور داشته باشه ... ۱۰- عاشق خوبی باشه و اهل خيالپردازی باشه ...
ليست بازنويسی شده در ۳۵ سالگی:
۱- قيافه ش بد نباشه! (اولويت با كسانی كه دچار كچلی يا كممويی نيستن!) ... ۲- در ماشين رو برای خانم باز كنه و صندلی رو برای خانم از پشت ميز عقب بكشه! ... ۳- به قدر كافی برای خوردن يك شام گرون قيمت رستوران پول داشته باشه! ... ۴- بيشتر از اونچه حرف میزنه ، گوش كنه! ... ۵- به لطيفههای خانم بخنده! ... ۶- راحت بتونه ساكهای سنگين مواد خوراكی رو حمل كنه! ... ۷- حداقل يه كراوات داشته باشه! ... ۸- در قبال خوردن يه غذای خوب خونگی تشكر كنه! ... ۹- تاريخ تولد خانم و سالروز ازدواج رو به خاطر داشته باشه! ... ۱۰- حداقل يه بار در هفته حرفهای عاشقانه بزنه! ...
ليست بازنويسی شده در ۴۵ سالگی:
۱- خيلی زشت نباشه! ... ۲- قبل از اومدن خانم ، با ماشين به راه نيفته! ... ۳- يه كار ثابت داشته باشه و بتونه حداقل يه بار در سال خرج شام رستوران رو بپردازه! ... ۴- وقتی خانم حرف میزنه بتونه سرش رو تكون بده! ... ۵- لطيفههای كهنه و قديمی رو به خاطر داشته باشه! ... ۶- به قدر كافی توانايی داشته باشه تا بتونه توی جابهجا كردن مبلمان كمك كنه! ... ۷- پيراهنی بپوشه كه برآمدگی شكمش رو بپوشونه! ... ۸- شيشه آبليمويی رو كه نوار اطمينان درش باز شده ، تشخيص بده و اون رو نخره! ... ۹- به خاطر داشته باشه كه در محافظ توالت فرنگی رو قبل از خروج سر جاش بذاره! ... ۱۰- آخر هر هفته صورتش رو اصلاح كنه! ...
... در ۵۵ سالگی
۱- موهای گوش و بينیش رو كوتاه كنه! ... ۲- توی اماكن عمومی خرخر نكنه! ... ۳- خيلی زياد پول قرض نگيره! ... ۴- وقتی خانم ابراز محبت میكنه ، خوابش نبره! ... ۵- لطيفههای تكراری رو هفتهای چند بار نگه! ... ۶- ظاهرش به قدر كافی مناسب باشد كه گاهی آخر هفتهها بشه باهاش به پيكنيك رفت و البته حال و حوصله ی بيرون رفتن رو داشته باشه! ... ۷- كمتر جوراب لنگه به لنگه بپوشه! ... ۸- در قبال خوردن يه شام حاضری تشكر كنه! ... ۹- آدرس و شماره تلفن منزلش رو به خاطر داشته باشه! ... ۱۰- چند هفته يه بار توی تعطيلات آخر هفته صورتش رو اصلاح كنه! ...
... در ۶۵ سالگی
۱- از بچههای كوچيك نترسه! ... ۲- به خاطر داشته باشه كه حمام خونه كجاست! ... ۳- برای منظم و با قاعده بودنش ، نياز به خرج كردن پول زيادی نباشه! ... ۴- فقط موقع خواب آروم خرخر كنه! ... ۵- به خاطر داشته باشه كه چرا میخنده! ... ۶- اونقدر توانايی داشته باشه كه بدون كمك بتونه بايسته! ... ۷- معمولا" بتونه بعضی از لباسهاش رو بدون كمك ديگرون بپوشه! ... ۸- غذاهای سبك رو دوست داشته باشه! ... ۹- به ياد بياره كه دندونهای مصنوعیش رو كجا گذاشته! ... ۱۰- به خاطر داشته باشه كه كی آخر هفته س! ...
... در ۷۵ سالگی
۱- نفس بكشه! ... ۲- كنترل ...... خودش رو از دست نداده باشه! ... ۳- همين!
----------------------------------------------
---------------
شباهت دختر و پسرهای ایرانی
1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه
2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن
3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند
4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند
5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغیير شخصيتشونه
6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره
7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند!
8-دو تا شون تا سن 20 سالگي 3 بار عاشق ميشن و در عشق شکست مي خورند! از 20 به بعد هم تو رويا سير ميکنن و تو 40 سالگی که از رويا بيرون مي آيند مي بينن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختي و بي پولي و ... هستش واسه همين اين دفعه ميرن تو کما و سکته ميزنند!!!
9-وقتي با يه پسر يا دختر ايروني قرار ميزاري بايد 2 ساعت ديرتر به محل قرار بري تا علف زير پات جوانه نزنه!
------------------------------------------
------------------
دختر و پسر های با کلاس
دختران با کلاس
روزهای آفتابی چتر در دست گرفته و هنگام حرکت چتر را مرتبا میچرخانند
به کلاسهای آموزش رقص و آموزش گیتار رفته واین موضوع را از نحوه راه رفتن شان میتوانید حدس بزنید
همیشه کمبود وقت دارند چون هر روز به ایروبیک رفته و 4 ساعت در سونا خشک بسر میبرند. پشت تلفن طوری مکالمه میکنند که اگر کسی آنها را ندیده باشد بعید است بتواند سن شان را حدس بزند
اگر میبینید در سن 40 سالگی هنوزازدواج نکرده اند تنها بخاطر این است که هنوز همسر ایده ال خود را نیافته اند. علاقه عجیبی به فال گرفتن دارند و دراتاق خود چند کتاب طالع بینی چینی هندی افغانی دارند. انواع عملهای جراحی زیبایی اعم از بینی گونه گذاری عمل فک را انجام داده و هنوز چند عمل دیگر را مدنظر دارند
پسران باکلاس
بهیچ عنوان تلویزیون نگاه نمیکنند و هیچ علاقه ای به سینما ندارند
زیر ابر به اندازه کافی برمیدارند
پیپ و سیگار برگ میکشند
عاشق هنر پیشه های هالیودی هستند
علاقه زیادی به برقراری میتینگ دارند
بولینگ ورزش مورد علاقه آنها میباشد
شبها نیم ساعت با تلسکوپ بدنبال ستاره خود میگردند
کفشهایی با پهنای 20 اینچ پوشیده و موهای خود را شبیه برق گرفته ها میکنند
بدون دستکش عینک دودی و کلاه به هیچ عنوان رانندگی نمیکنند
+ نوشته شده در دوشنبه 15 آبان1385ساعت 1:39 بعد از ظهر توسط مهدی |
بخونید شاید به دردتون بخوره.............
روش های باکلاس شدن
مكان خانه در زعفرانيه، جردن يا ايران زمين باشد.
مدل ماشين سييلو كمتر نباشد، پژو 206 يا اپل كورسا توصيه ميگردد.
گوش دادن نوار جنيفر لوپز با صداي معمولي در ماشين.
داشتن يك وبلاگ باكلاس به زبان انگليسي.
علاقه به دلستر(!) و پيتزا سبزيجات.
پاتوقها: استخر ايران زمين و كافيشاپ خيابان دولت، هر جمعه.
ژل به مقدار كم
ـ داشتن موبايل نوكيا 3310 و گذاشتن آهنگ هتل كاليفرنيا روي آن
ـ رساندن دوستان تا خانهشان با ماشين
و آخر اينكه: سعي نكنيد سر هر موضوعي كل بيندازيد و خودتان را كمحرف نشان دهيد.
----------------------------------------------
-------------------------
یک شعر از زبان یک معتاد
گردي نيشت
دودي نيشت
مي نشينم لب جو !
من دماغم چقدر مي خارد !
و ندارم حالي،
كه بخارانمش!
زير لب ميگويم:
شيگال (سيگار) من پس كو؟
و چرا اين بافور،
اينقدر شنگين اشت؟
پاشباني ز سر كوچه پاييني ما ،
نفله اي را دارد
با خودش مي آرد!
امّا انگار كه او يك آشناشت!
واي انگار كه او داش حشن اشت،
دشتبندي دارد او در دست!
چيزهايي مي دانم
مثلا مي دانم من كه حشن
داده من را هم لو
و من خشته ز بس بي حالم
نتوانم كه خورم جم به جلو!
چند شاعت ديگر
من به همراه حسن
و دو مشقال حشيش
و به همراه پليش،
مي روم سوي ستاد
---------------------------------------------
---------------------
شعر بشقاب پرنده منتخب شعر نوجوانان جوات برنده جايزه سيدي نقرهاي
جوات 1 جوات 2 جوات3 جوات 4
جوات دنده 5 كوش
جوات گازشو پركن، بزن يارو و داغون كن
جوات لاينو بكن 3
جوات چراغ كشش كن
چراغ فايده نداره، بكش كنار نرده
حالا بزن دو تا بوق، از اون بوقهاي نا بوق
بابا فايده نداره
جوات لاينو بكن 2، جوات لاينو بكن 1
بابا جلو كه بستهست، عجب كاميونه گندهست
جوات برو تو جدول، بكن سبقت و از سر
جوات 1 جوات 2
جوات دنده به دنده، جوات بشقاب پرنده
جوات نوكر بنده
جوات جمال عشقه
تا حالا توي جاده، يه دهتايي رو كشته
جوات اون زير آينه
آويزون كن يه سيدي
جوات بريم تو جاده
جوات چالوسو حال كن
جوات با دوتا مشتي، بريم فردا تو كشتي
جوات 1 جوات 2 جوات 3 جوات 4
جوات دستي كدوم ور، وسط بود يا كه اونور
جوات اين پيچ و اون پيچ
جوات يك پيچ تنده، جوات يك پيچ گنده
جوات ماشين گنده، جوات بكش تو خاكي
جوات اينور و اونور
جوات پخشو روشن كن
حالا تيس و تيس و تيس و تيس
حالا نيس نيس و بوم بوم
حالا ولوم تا آخر
------------------------------------------------
------------------------
اینم از چت
گله مي كرد زمجنون ليلي
كه شده رابطه مان ايميلي
حيف از آن رابطه ي انساني
كه چنين شد كه خودت مي داني
عشق وقتي بشود دات كامي
حاصلش نيست به جز ناكامي
نازنين خورده مگر گرگ تورا
برده يا دات كام و دات ارگ تورا؟
بهرت ايميل زده ام پيشترك
جاي سابجكت نوشتم به درك
به درك گر دل من غمگين است
به درك گر غم من سنگين است
به درك رابطه گر خورده ترك
قطع آن هم به جهنم به درك
آنقدر دلخور از اين ايميلم
كه به اين رابطه هم بي ميلم
مرگ ليلي نت و مت را ول كن
همه را جاي OK كنسل كن
OFF كن كامپيوتر را جانم
يار من باش و ببين من ON ام
اگرت حرفي و پيغامي هست
روي كاغذ بنويسي با دست
نامه يك حالت ديگر دارد
خط تو لطف مكرر دارد
خسته از FONT و FORMAT شده ام
دلخور از گردلي @ (ات) شده ام
كرد رپلاي به ليلي مجنون
كه دلم هست از اين سابجكت خون
باشه فردا تلفن خواهم كرد
هرچه گفتي كه بكن خواهم كرد
زودتر پيش تو خواهم آمد
هي مرتب به تو سر خواهم زد
راست گفتي تو عزيزم ليلي
ديگر از من نرسد ايميلي
نامه اي پست نمودم بهرت
به اميدي كه ير آيد قهرت
اينم از حال خود حافظ
نيمه شب پريشب گشتم دچار كابوس
ديدم به خواب حافظ توي صف اتوبوس
گفتم : سلام حافظ گفتا عليك جانم
گفتم : كجا روي؟ گفت والله خود ندانم
گفتم : بگير فالي گفتا نمانده حالي
گفتم : چگونه اي ؟گفت در بند بي خيالي
گفتم : كه تازه تازه شعر وغزل چه داري ؟
گفتا : كه مي سرايم شعر سپيد باري
گفتم : ز دولت عشق گفتا كه : كودتا شد
گفتم : رقيب گفتا : او نيز كله پا شد
گفتم : كجاست ليلي ؟ مشغول دلربايي ؟
گفتا : شده ستاره در فيلم سينمايي
گفتم : بگو ز خالش ‚آن خال آتش افروز؟
گفتا : عمل نموده ‚ ديروز يا پريروز
گفتم : بگو زمويش گفتا كه مش نموده
گفتم : بگو ز يارش گفتا ولش نموده
گفتم : چرا؟چگونه؟عاقل شده است مجنون؟
گفتا : شديد گشته معتاد گرد و افيون
گفتم : كجاست جمشيد؟ جام جهان نمايش؟
گفتا : خريد قسطي تلويزيون به جايش
گفتم : بگو زساقي حالا شده چه كاره ؟
گفتا : شدست منشي در دفتر اداره
گفتم : بگو ز زاهد آن رهنماي منزل
گفتا : كه دست خود را بردار از سر دل
گفتم : ز ساربان گو با كاروان غم ها
گفتا : آژانس دارد با تور دور دنيا
گفتم : بگو ز محمل يا از كجاوه يادي
گفتا : پژو‚ دوو‚ بنز يا گلف نوك مدادي
گفتم كه: قاصدت كو آن باد صبح شرقي
گفتا : كه جاي خود را داده به فاكس برقي
گفتم : بيا ز هدهد جوييم راه چاره
گفتا : به جاي هدهد‚ ديش است و ماهواره
گفتم : سلام ما را باد صبا كجا برد ؟
گفتا : به پست داده آورد يا نياورد ؟
گفتم : بگو ز مشك آهوي دشت زنگي
گفتا كه : ادكلن شد در شيشه هاي رنگي
گفتم : سراغ داري ميخانه اي حسابي
گفت : آنچه بود از دم گشته چلو كبابي
گفتم : بيا دو تايي لب تر كنيم پنهان
گفتا : نمي هراسي از چوب پاسبانان
گفتم : شراب نابي تو دست و پا نداري؟
گفتا : كه جاش دارم وافور با نگاري
گفتم : بلند بوده موي تو آن زمان ها
گفتا : به حبس بودم از ته زدند آنها
گفتم : شما و زندان حافظ مارو گرفتي؟
گفتا : نديده بودم هالو به اين خرفتي
+ نوشته شده در یکشنبه 30 مهر1385ساعت 6:5 بعد از ظهر توسط مهدی |
اینم چندتا مطلب برای یه نفر که همیشه خنده رو لبهاش باشه............
سلام خدمت دوستان
من براتون در آخر وبلاگ Pmهای زیبا گذاشتم برین بخونین کیف کنین.........این پایینم براتون مشتی چیزای زیبا گذاشتم............
ترک اعتیاد از اینترنت
این راه حل هایی رو که میگم گاماس گاماس اجرا کنین..........اگه بخواین عمل کنه همشو با هم امتحان کنین...........این راه کارها در صورتی عمل میکنه که خودتون علاقه به ترک داشته باشین وگرنه اینترنت از اون موادهای مخدری هست که به هیچ وجه با زور نمیشه اونو از بدن کشید بیرون.........
۱:کارت اینترنت شبانه بگیرین
۲:نه دیگه وبلاگ بسازین نه آی دی
۳:به مامانتون یه جارو بدین بگین هروقت هوس کردم برم پای اینترنت بزن تو سرم
4:اگه دختر بودین آی دی های پسرها رو Ignore کنین و اگه پسرین آی دی دخترها رو پاک کنین که دیگه نتونین بهشون Pm بدید
5:هیچ وقت خونه نباشین که هوس کنین برین پای اینترنت
6:اگه خواستین کارت اینترنت بگیرین یه کارت 3 ساعته بگیرین
7:کامپیوتر رو ببرین تو اتاق خواهرتون یا برادرتون که هروقت میره بیرون در اتاقو قفل کنه
8:به باباتون بگین که قبض این ماه تلفن رو پرداخت نکنه
9:از باباتون پول بگیرین برین تا میتونین سی دی بازی بخرین و سرتونو با اونا گرم کنین که دیگه هوس نکینین برین پای بساط مواد مخدر
10:یاهوو مسنجر رو از روی سیستمتون پاک کنین
در ضمن اگر به سبب استفاده از این راه حل ها دیوونه شدین این وبلاگ هیچ مسولیتی در قبال شما به عهده نمیگیره
--------------------------------------------------
----------------------------
ضد حال های موجود در اینترنت !!!
میری تو یه وبلاگی می بینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زادست!!!
یه فایل ZIP دانلود می کنی به جز آنفولانزای مرغی تمام ویروس ها توش هستن
تو جستجوگر عکس گوگل تایپ میکنی کرگدن عکس خودت رو پیدا می کنه !
بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن
داری واسه استادت ایمیل ( التماس واسه نمره ) می زنی یهو کارتت تموم میشه
میری تو یه سایتی انقدر دنبال یه لینک می کنی تا آخرش مخت هنگ می کنه
سایتت رو با هزار بدبختی تو گوگل ثبت می کنی وقت جستجو میافته صفحه 400!!!
میری تو کافی نت دانشگاه میبینی فقط سایت LABAIK.COM بازه !!!!
سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی ( بدون DAP ) به 99% که میرسی یهو RESET میشی
رو لینک فقط بالای 18 سال کلیک میکنی میری تو سایت عمو پورنگ!
---------------------------------------------------------
----------------------------------------
شعر: من عاشق زن های پیرم
بر خلاف عاشقان من عاشق زنهاي پيرم
عهد كردستم كه غير از پيرزن ياري نگيرم
شاعران دردام زلف خوشگلان افتند دائم
ليك من بر موي اسپيد كهن سالان اسيرم
من مگر ديوانه ام گردم به گرد خوبرويان
كز ادا و غمزه و اطوارشان هر دم بميرم
نوجوانان تازه كار و قيمت عاشق ندانند
قدر من دانند پيران و شوندي دستگيرم
بر وفاي خوبرويان نيست هرگز اعتباري
كز غرور و كبر پندارند ناچيز و حقيرم
هيچ ديدستي كه كس گيرد گلاب از غنچه ي گل؟
غنچه چون گل گشت آيد خود گلابش چون عبيرم
از شراب نو حذر كن غير از دردسر ندارد
من شراب كهنه نوشم خود نصيحت كرده پيرم
دلبر نو باوه هرشب سينما خواهد زچاكر
رستوران گر دير گردد مي كند خورد و خميرم
كيف خواهد عطر خواهد چتر خواهد يار خوشگل
پيرزن با نان و ديزي سازد و كهنه حصيرم
-------------------------------------------------------
-----------------------------
زن ذليل
الهي! به مردان در خانه ات!
به آن زن ذليلان فرزانه ات!
به آنانکه با امر روحي فداک!
نشينند وسبزي نمايند پاک!
به آنانکه از بيخ وبن زي ذيند!
شب وروز با امر زن مي زيند!
به آنانکه مرعوب مادر زنند!
ز اخلاق نيکوش دم مي زنند!
به آن شير مردان با پيشبند!
که در ظرف شستن به تاب وتبند!
به آنانکه در بچّه داري تکند!
يلان عوض کردن پوشکند!
به آنانکه بي امر واذن عيال
نيايد در از جيبشان يک ريال!
به آنانکه با ذوق وشوق تمام
به مادر زن خود بگويند: مام (!)
به آنانکه دارند با افتخار
نشان ايزو...نه! زي ذي نه هزار!
به آنانکه دامن رفو مي کنند!
ز بعد رفويش اُتو مي کنند!
به آنانکه درگير سوزن نخند!
گرفتار پخت و پز مطبخند!
به آن قرمه سبزي پزان قدر!
به آن مادران به ظاهر پدر(!)
الهي! به آه دل زن ذليل!
به آن اشک چشمان ممّد سبيل (!)
به تنهاي مردان که از لنگه کفش
چو جيغ عيالاتشان شد بنفش!
:که مارا بر اين عهد کن استوار!
از اين زن ذليلي مکن برکنار!
به زي ذي جماعت نما لطف خاص!
نفرما از اين يوغ مارا خلاص!
-------------------------------------------------------
------------------------------
مسابقه در صد ثانيه
@ الو سلام. خواهش ميكنم شركت كننده عزيز خودشونو معرفي كنن.
# سونیتا ساندیس نژاد هستم، 28 ساله و دكتراي فيزيك اتمي گرايش اسب دواني دارم. كارشناس مسائل خاورميانه هم هستم
@ خب اگه موافقين مسابقه رو شروع كنيم. كدوم شماره رو انتخاب ميكنيد؟
# من به نيت 14 معصوم شماره 22 رو انتخاب ميكنم.
@ و ميريم شماره 22 رو كه بلي خانه بازيها هست. كدوم بازي رو انتخاب ميكنيد؟
# من بازي تصوير شناسي رو انتخاب ميكنم
@ خب خانوم حسن پور تصويري كه ميبينيد مربوط به كدام يك از گزينه هاي زيره؟
الف - پرتره اي از عيسي ترا اوره.
ب - دندانهاي كرسي كروكوديل.
ج - کودکي آنجلينا جولي .
د - تصويري از شيخ پشم الدين آقايي.
# فكر ميكنم گزينه اول درسته.
@ جوابتون اشتباست چون تمام گزينه ها غلط بود و جواب درست تصويري از يك دبه خيار شور بود و شما 15 ثانيه رو از دست داديد. خب حالا چه شماره اي رو انتخاب خواهيد كرد؟
# آقای مجری خواهش میکنم شما هم کمک کنید.
@ چشم خانوم ما تا حدی که بتونیم سعیمونو میکنیم. خب حالا چه شماره ای رو انتخاب میکنید؟
# شماره 17.
@ بله خانه 17 مربوط به سئوالات مربوط به معارف اسلامیه. و اما سئوال:
13 رجب چه روزی است؟
الف - تولد حضرت علی (ع)
ب - تولد حضرت عیسی ترا اوره (ع)
ج - روز جهانی مبارزه با موات مخدر
د - روز ملی شدن صنعت نفت
# امممم. سخته یه کم کمک کنید خواهش میکنم.
@ ببینید از بین الف و ج یکی رو انتخاب کنید.
# الف... نه جیم درسته. جیم.
@ میریم که ببینیم پاسخ درست رو و بله اشتباست گزینه الف درست بود و شما 30 ثانیه رو از دست دادید. خوب حالا 10 ثانیه فرصت دارید. ادامه میدید یا 2750 تومن رو از ما هدیه قبول میکنید؟
# اااااااممممممم ... آقای مجری کمک کنید ...
@در این مرحله نمیتونم کمکی بکنم ... مــــــــــــــــــي فروشيد يا ادامه مسابقه ؟؟
#ادامه ميدم ... بخاطر شبکه سه شماره پنج ...
@ و میریم که آخرین شانس این شرکت کننده رو ببینیم. و بعلللللللله ... بلللللللللللللللللللله ... خانه جایزه. شما برنده کمک هزينه عمل دماغ شديد. امیدوارم دماغ جدیدتون مبارکتون باشه !!!
------------------------------------------------------------
---------------------------------
بی تو آنلاین شبی
بی تو آنلاین شبی باز از آن Room گذشتم. همه تن چشم شدم. دنبال ID تو گشتم. شوق دیدار تو لبریز شد از Case وجودم. شدم آن User دیوانه که بودم. یادم آمد که شبی با هم از آن Room گذشتیم. پر گشودیم و در آن خلوت دلخواسته گشتیم. تو همه راز های Hack ریخته در آن Booter های سیاهت. من همه محو تماشای PM هایت.Talk صاف و Room آرام. بخت خندان و زمان رام. منو تو (و بقیه) همه دلداده به آواز روی Voice. یادم آید تو به من گفتی از این عشق حذر کن. لحظه ای چند بر این Room نظر کن.Chat آیینه عشق گذران است. تو که امروز نگاهت به ای میلی نگران است. باش فردا که دلت با ID دگران است. تا فراموش کنی چندی از این Room سفر کن.با تو گفتم حذر از Room ندانم...
--------------------------------------------------------
-----------------------------
روش های مردم آزاری
اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرايشگرتان تعريف كنيد.
صابون را كف وان حمام جا بگذاريد.
كادوي عروسي دوستتون بهش تراول نيم ميليوني تقلبي هديه بديد.
در هنگام خروج از توالت، دمپاييها رو خيس كنيد.
همه شيرهاي آبي كه در طول روز ميبينيد تا حد امكان سفت كنيد (به كار بردن انبرقفلي نتايج بهتري به همراه دارد).
وقتي ميخواهيد به توالت برويد، با صداي بلند اعلام كنيد
وقتي كسي در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشويي حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقيقه دستگيره درب رو تكان دهيد و پشت سر هم بگيد اين چرا باز نمی شه؟
پنجشنبه شبها موقع خوبي براي تعريف داستانهاي جن و پري است.
توي حموم عربده بكشيد.
اگر كسي به حمام رفت. بلافاصله تمام شيرهاي آب گرم و سرد خانه را باز كنيد.
در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد.
سر پيچها و جاهايي كه سبقت ممنوع است، با سرعت بيست كيلومتر در ساعت حركت كنيد.
عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين.
مرتب جلوي مهمونا از عموي پيرتون كه موهاش رو رنگ مشكي زده بپرسين كه چه رنگ مويي استفاده ميكنه.
هنگام راه رفتن سعي كنيد پشت كفش مردم رو با نوك كفشتون بزنيد. هر چه بيشتر كفش مردم رو از پا در بياريد، امتياز بيشتري مي گيريد.
وقتي به يک مغازه شيک شلوار فروشي رفتيد، برخلاف تاکيدهاي فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکي شود، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديدید.
درست در مسير معلم و يا استادتون نخ نامرئي بکشيد.
روي ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد: لطفا اينجا چيزي ننويسيد.
به کسي که دندون مصنوعي داره، بلال تعارف کنيد.
عکسهاي قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صداي بلند بگوييد چه اشتباهي کردم، چي بودم و چي شدم.
----------------------------------------------------
------------------------------
روش شناسایی اصفهانی ها
اصفهانيها را مي شه با پنج خصلت شناخت
- پوشيدن شلوار راه راه بعضا آبي و سفيد در منزل
- وقتي بستني ميخورند در آن را مي ليسند
- وقتي نوشابه ميخورند پس از خوردن هر قلپ به شيشه نوشابه نگاه ميکنند
- آدرس دادن با کلمات بارزي همچون برو جلو ، صد متر برو جلوتر، هميجا ، همين بغل همراه هست و شما هيچوقت اصطلاح بر گرد عقب را نمي شنويد به دليل آن که حالش را ندارند سر را به عقب برگردانند و آدرس دهند
------------------------------------------------
------------------------
مقابله با ياهو مسنجر براي خواهران
خواهران عزیز در صورتی که از نرم افزار فاسد یاهو مسنجر استفاده می کنید حتما با این صحنه زشت آشنا هستید،بله این در خواست بی شرمانه ای است که بدون در نظر گرفتن شرعیات برای شما فرستاده می شود:
خوشبختانه شرکت سارک تولید کننده نرم افزار های امنیتی با نام معروف نورتون در راستای استحکام پیوند های دینی با همکاری بخش آی تی جهاد سازندگی دست به ابتکار جدیدی زده که قابل ستایش است. بله هم اکنون شما قسمت هایی از پیش نمایش نرم افزار نورتون آنتی بوی(پسر) را مشاهده می فرمائید:
این نرم افزار که در نوع خود بی نظیر است بر روی یاهو مسنجر شما نصب شده و در هنگام دریافت کردن پیغام به آنالیز آن می پردازد، در صورتی که پیغام دهنده پسربوده و در لیست شما موجود نباشد از بر قراری ارتباط جلوگیری خواهد شد.بانک اطلاعاتی این نرم افزار به صورت خود کار به مرکز امر به معروف و نهی از منکر منطقه متصل شده و نرم افزار را به روز می کند.
از قابلیت های مهم این نرم افزار
انعطاف پذیری آن است که در قسمت پائین به برخی از آنان اشاره می شود
در تصویر بالا شما تنظیمات مربوط به سیستم نامحرم یاب خود کار را مشاهده می فرمائید. برنامه این امکان را برای خواهران عزیز فراهم می آورد تا در صورت یافت شدن نامحرم به صورت خودکار صیغه محرمیت توسط نرم افزار جاری شود و آی دی مورد نظر به لیست دوستان اضافه گردد.
+ نوشته شده در دوشنبه 24 مهر1385ساعت 7:56 قبل از ظهر توسط مهدی |
اینقدر برین پای اینترنت تا این جوری بشین..........
+ نوشته شده در شنبه 22 مهر1385ساعت 3:32 بعد از ظهر توسط مهدی |
به هیچ کس نگو.............
روی فلش کلیک کنید و موس رو ، روی صفحه تکون بدید
+ نوشته شده در جمعه 21 مهر1385ساعت 10:59 قبل از ظهر توسط مهدی |
درک عاطفی خود را بسنجید.............
(Emotional Intelligence)
 |
 |
درک عاطفی یا همان شعور حسی خود را بسنجید.
در حال وبگردی بودم که یک وبی پیدا کردم که گویا مال سایت تبیان بود شما می تونین با جواب دادن به 10 تا سوال تستی میزان این حس یعنی درک عاطفی خودتونو بسنجید.
بعد از جواب دادن بازم بیایین تو وبلاگ منو بگین نمرتون چند بود.
+ نوشته شده در جمعه 21 مهر1385ساعت 10:37 قبل از ظهر توسط مهدی |
امان از دست این دخترا.........
واقعاْ اگر ما پسرها نباشیم؟ این همه دختر که تعدادشون ۲ برابر ما پسرهای نازنین هست چیکار می کنن؟؟
چرا اینقدر کلاس میزارن؟
اگر دوست دارن میتونن برن کلاسای خیلی خوب!
چرا برا ما کلاس میزارن؟؟
اگر ما نباشیم که دیگه وجودشون هیچ ثمره ای نخواهد داشت!
واقعاً چرا تا به دانشگاه میرسن ساله اول این همه کلاس میزارن بعد ساله آخر به دست و پای ما پسرها می افتن.
چونکه دانشگاه آخرین مرحله شوهر پیدا کردنشونه!
ساله آخر وقتی بوی تُرشی به مشامشون میرسه و به یاد روزی میفتن که خونه وره دل ماماناشون باید بشینن و هزار رقم آرایش باید بکنن تا توجه یکی رو جلب کنن تا بیاد بگیرتشون!!!
اونوقت که به پای ما آقا پسرها خواهند افتاد....
-------------------------------------------------
-------------------------------
خوب دخترها(همه دخترها)به این دلایل با شما دوست میشن:
1-پول : از قبیل ماشین - موبایل - تراول چک - لباسهای خوب - هدیه برای آنها و ....
2- کلاس گذاشتن جلوی دوستانشون
3-تیپ و قیافه : که طبق مشاهده من تیپ(ظاهری)داره کم کم محو می شه و پول(مورد ۱)باعث زیبایی می شه.
4-ارضا شدن و ازدواج : ارضا شدن نه فقط ارضا شدن جنسی . بلکه از همه جوانب.چون دخترها آدمهای تو سری خوری هستند و از جانی خانواده همیشه مورد تحقیر قرار می گیرند.برای اینکه کمبود محبت و جلب توجه نمودن و لوس کردن و ناز کردن و از همه مهمتر اینکه می دونن پسرها حامی خوبی براشون هستند برای همین . نه از روی عشق بلکه برای راحت شدن ار محیط خانواده رو به ازدواج میارن و یک زندگی بسیار ..... برای خودشون به وجود می آورند.
5-عشق : آره جونه خودشون
+ نوشته شده در پنجشنبه 13 مهر1385ساعت 6:18 بعد از ظهر توسط مهدی |
چندتا مطلب درباره پست فطرت ترین انسانهای روی زمین.............
زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن:
گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن!
گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن!
گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن!
گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بارآرزوي مرگ كنن
گروه 5 زنائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن
دروغ دختر ها :
تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا
من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره
از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه
من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري
من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم
من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته بياد
خاطرت برام عزيزه = خاطر همون خاطره استيعني بايد يه خاطره بشي
ديروز يكي بهم متلك انداخت = يعني بيا خواستگاريم
شرايط مرد و زن هنگام ازدواج:
زن بايد نجيب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زيبا باشه، مثل آهو!!!
مرد کافيه فقط خر باشه که بره زن بگیره!!!
------------------------
منبع : اشکان ( دمش گرم )
+ نوشته شده در شنبه 1 مهر1385ساعت 6:17 بعد از ظهر توسط مهدی |
راهنمای ازدواج کردن .........
<< راهنمای ازدواج کردن >>
در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خواهران محترمه می توانند از روش های زیر استفاده کنند و البته مراقب باشند که سوء استقاده نکنند . 
۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خورد کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که :
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آب است .
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد .
نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتوانید فانوس هم روشن کنید . 
۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بقلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .
۴ـ روش تیپ زدن :
این روش به دلیل مسائل اخلاقی سانسور شده است.
پیام بازرگانی : دختر باید بره خودشو بکنه زیره گل این روزا که شوهر گیر نمیاد مگه اینکه شانس بیاره
۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .
نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدید و بعد ترک تحصیل کنید. 
۶ ـروش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .
نتیجه گیری : سعی کنید همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشید. 
۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره یه شوهر با ریش گیرت بیاد .
نتیجه گیری : التماس دعا خواهر . 
۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردند روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارند رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .
نتیجه گیری : می توانید روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزید. 
۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو میگیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش لب میگیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند .
نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنید . 
نتیجه گیری کلی : اگه هیچ کدوم از این راه حل ها عمل نکرد.........خودکشی بهترین راه حله 
+ نوشته شده در چهارشنبه 29 شهریور1385ساعت 10:57 قبل از ظهر توسط مهدی |
فرق دخترا با پسرا...........
1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند 
2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده! 
3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه 
4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!
5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!
6-دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن 
7-اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه!
8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و ... هست. 
9-دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره. 
10-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله! 
11-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند! 
12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.
13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید. 
14-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن 
15-دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا و و خواب و 
16-اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!
17-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه. 
۱۸-یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه! 
۱۹-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم! 
۲۰-اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش! 
۲۱-دختر ترشیده میشه اما پسر نه!!!! 
۲۲-دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!! 
+ نوشته شده در چهارشنبه 29 شهریور1385ساعت 10:52 قبل از ظهر توسط مهدی |
سوء تفاهم دخترانه !!!............
روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود.
بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان ۵۷ رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده!
یه آه از ته دل کشید.
بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره.
بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود.
بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان ۵۷ بوده و تازه متوجه من شده بود!!
آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد.
بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست.
دو تا دستش رو خیلی مؤدب کرد تو هم و انداخت جلوی شلوارش.
بعداً فهمیدم از ادبش نبوده، بلکه این ندید پدید تا من رو دیده بود ....
بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان ۵۷ رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده!
یه آه از ته دل کشید.
بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره.
بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود.
بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان ۵۷ بوده و تازه متوجه من شده بود!!
آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد.
بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست.
دو تا دستش رو خیلی مؤدب کرد تو هم و انداخت جلوی شلوارش.
بعداً فهمیدم از ادبش نبوده، بلکه این ندید پدید تا من رو دیده بود ....
اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود.
بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره.
سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام.
بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم.
بعد از یک سری اسم و فامیل بازی، ازم پرسید آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه!؟ گفتم: اَ...اَ...یادم نیست. گفت: چه جالب، نویسندش کیه!؟ از این تیکه بامزش خندم گرفت.
بعداً فهمیدم که تیکه نبوده و بیچاره چیزی به اسم IQ اصلاْ نداره.
بوی عطرش بدجوری مستم کرده بود.
بعداً فهمیدم بوی عطر نبوده، بلکه ...
بهم گفت بیا یه کم قدم بزنیم. این حرفش خیلی به نظرم رمانتیک بود.
بعداً فهمیدم شاش داشته و میخواسته به سمت توالت عمومی حرکت کنیم.
ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره، مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود.
بعداً فهمیدم که اصلاً هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده!
بهش گفتم داره دیرم میشه. گفت اگه میشه شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم، من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو مبایلش. ولی هیچوقت زنگ نزد!
بعداً فهمیدم کادوی تولد 30 سالگیش یه مبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش میبردتش!
نکات مهم:
۱) چقدر چيز ميشه بعداْ فهميد!!
۲) آدم منگل هم دل داره!!
(سوال هوش هفته: اين دختره چه جوری اين همه چيز رو بعداً فهميد!؟!)
خوب دختره دیگه کاریش نمیشه کرد
+ نوشته شده در سه شنبه 28 شهریور1385ساعت 10:41 بعد از ظهر توسط مهدی |
دخترای پست فطرت............
گربمیرد پسری دختری ترشیده شود
گربمیرند پسران دنیا پرازلیته شود
واقعا ببینید این دخترا چقدر پس فطرت هستن.
+ نوشته شده در سه شنبه 28 شهریور1385ساعت 10:29 بعد از ظهر توسط مهدی |
دخترا مثل سگ پاچه میگیرن...........
پسرها:
پسرها مثل شير مقاوم هستند.
پسرها مثل عقاب زرنگ هستند وهمه چيز را زير نظر دارند.
پسرها افرادي روشن فكر و آينده نگر هستند.
پسرها از غيبت كردن خوششون نمياد.
پسرها افرادي با وفا هستند واگر كسي به آنها محبتي بكنه هيچ وقت يادشون نميره .
پسرها افرادي خوش گزران هستند و از لحظه لحظه ي زندگي شان لذت مي برند. 
پسرها افرادي متفكر،باهوش ودر عين حال عاقل هستند.
پسرها افرادي با شخصيت هستند و اجازه نمي دهند كسي شخصيت آنها را خورد كنه.
و امّا دخترها:
دخترها به خود مغرورند.
دخترها مثل موش آب زيركاه هستند.
دخترها فوضول خبر چين ودر عين حال حسودند.
دخترها سعي مي كنند با خيط كردن خودشونو تو دل پسر ها جا بدن.
همين كه يه پسر به آنها نگاه ميكنه قند تو دلشون آب ميشه امّا در ظاهر هيچ عكس العملي نشان نمي دهند.
دخترها مثل گربه بي چشم و رو هستند.
خودشونو براي همه لوس مي كنند.
دخترها سعي مي كنند با حرف زدن زياد خودشونو شيرين زبون جلوه بدن،امّا اگر دقت كنيد مي فهميد كه هيچ كدام از حرفاشون جالب و قابل شنيدن نيست.
بعضي از اين دختر ها از يه فاصله ي خيلي بلند تر از دماغ فيل افتادند.
همين كه چهار تا دختر دور هم جمع ميشن شروع مي كنند به غيبت كردن از اين و اون،آن قدر ميگن وميگن كه يك دختر دو ساله را شوهر ميدن.
اين دخترها همين كه تو يك بحثي كم ميارن شروع ميكنن به گريه كردن. 
در واقع سلاح دخترها گريه كردن است.
تا حرفشونو به كرسي ننشونند يك ريز ور ميزنند. 
دخترها مثل اون حيووني كه من خيلي دوستش دارم پاچه مي گيرن.
همين كه يكي بر ضدّ آنها حرفي بزنه قصد جونشو مي كنند.
بعضي از اين دختر ها هميشه دوست دارن با پسرها كل كل كنند.
دختر یعنی اضافی..
..یعنی دمبه 
+ نوشته شده در یکشنبه 26 شهریور1385ساعت 2:13 بعد از ظهر توسط مهدی |
دیگه دیگه مثل خودت........عشق تو قصه هاست
سلام
دیگه از این به بعد من غلط بکنم تو این وبلاگ در مورد عشق بنویسم....
.... آهای پسرای نادون گوش بدین به حرف دوستتون... .... عشق یعنی....کشک.. ..دوغ... ..ماست... ..پنیر.. ...شیر... ..... خلاصه عشق یعنی انرژی هسته ای حق مسلم ماست... ...
از من میشنوین دوره این چیزا رو یه خط قرمز گته گنده بکشین.... ... ازتون خواهش می کنم....
.. بابا این چیزا آخرو عاقبت نداره.....
... من دارم بر اساس تجربه میگم....
.... من دیگه تو این وبلاگ میشم Anti Girl یعنی ضد دختر.... .از پسرای ۱تا ۱۸ سال خواهش می کنم دوره این دخترای آشغال عوضی نرن.. ... خلاصه که من بهتون گفتم بعدن نگین نگفتینا حالا میفهمم دین اسلام چقدر علمش زیاده.... ... که امام علی تو نهج البلاغه نوشته: زن ناقص الخلقه ست کف کردم خیلی باحاله دمش گرم ایول داره... .... دختر یعنی مخل پیشرفت... .... یعنی بدبختی... ....راستی آقای آشنا ممنونم که راهنماییم کردی حالا به حرفت رسیدم..... .....حالا فعلا اینو داشته باشین تا بعد...
... ....
..این بوسم برای پسرایی که هم عقیده ی من هستن... ...
..
این ۲تا کاریکاتور از فیلم نرگس.... ....
+ نوشته شده در شنبه 25 شهریور1385ساعت 8:28 بعد از ظهر توسط مهدی |
دوران دانشگاه رو ببینید چه جوری میگذره..........
دوران قبل از دانشگاه = حسرت
قبول شدن در دانشگاه = صعود
كنكور = گذرگاه كاماندارا
دوران دانشجويي = سالهاي دور از خانه
خوابگاه دانشجويي = آپارتمان شماره 13
بي نصيبان از خوابگاه = اجاره نشين ها
امتحان رياضي = كشتار بيوجرسي
امتحان ميان ترم = زنگ خطر
امتحان پايان ترم = آوار
ليست نمرات دانشجويي = ديدنيها
نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختي
مسئولين دانشگاه = گرگها
استادان = اين گروه خشن
اشپزخانه = خانه عنكبوت
رستوران دانشگاه = پايگاه جهنمي
پاسخ مسئولين = شايد وقتي ديگر
دانشجوي ا خراجي = مردي كه به زانو در امد
دانشجوي فارغ التحصيل = ديوانه از قفس پريد
دانشجوي سال اولي = هالوي خوش شانس
واحد گرفتن = جدال بر سر هيچ
مدرك گرفتن = پرواز بر فراز آشيانه فاخته
پاس كردن واحدها = آرزوهاي بزرگ
مرگ استادها = جلادها هم ميميرند
محوطه چمن دانشگاه =حريم مهرورزي
استاد راهنما = مرد نامرئي
كمك هزينه = بر باد رفته
درخواست دانشجويان = بگذار زندگي كنم
دانشجوي دانشگاه صنعتي = بينوايان
برخورد استادان = زن بابا
اتاق رئيس دانشگاه = كلبه وحشت
شب امتحان = امشب اشكي ميريزم
تقلب در امتحان = راز بقا
يادگيري = قله قاف
دانشجوي معترض = پسر شجاع
دكتر بهداري = گله بان
تربيت بدني1 = راكي
خاطرات استادها = اعترافات يك خلافكار
انصراف = فرار از كولاك
تصييح ورقه امتحان = انتقام
نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ
شاگرد اول = مرد 6میليون دلاري
آرزوي دانشجويان = زلزله بزرگ
هيئت علمي = سامورا يي ه
رئيس دانشگاه = ديكتاتور بزرگ
رفتن به خوابگاه دختران = عبور از ميدان مين
استاد دانشگاه = گاو
رئيس اموزش = هزاردستان
معاون اموزش = دزد دريايي
برخورد مسئولين = كميسر متهم ميكند
از دانشگاه تا خوابگاه = از كرخه تا راین
+ نوشته شده در شنبه 25 شهریور1385ساعت 3:25 بعد از ظهر توسط مهدی |
من به خاطر عشق مردم..........
سلااااااامی به خوشگلیه مرده !!
(مرد نه هااااااا مرده !! همونی که می میره !!
)
(مرد نه هااااااا مرده !! همونی که می میره !! )
چطــــــــــــــــــــــــــــوری ؟؟
بدونه هیچ حرفی یهو می خوام برم سره اصله مطلب !!
.
.
.
دیروز تو خونه نشستیده بودم و فیلمه نمی دونم چی چی بود اسمش ؟؟ آهان "مومیایی" رو نیگا
می کردم و همین جور که رو درجه ویبره رفته بودم حالم می کردم !! فیلم
رسیده بود به لحظه حساس که یهو یکی زرت دستشو گذاشت رو زنگ و ورم نمی داشت لا مذهب
(همون لامصبه خودمون !! ) !!درو که وا کردم یهو یه زنه که نمی دونم چه حسی داشت اون
لباسای خوشگله جادو گرارو پوشیده بود ، پرید وسطه اتاق !! خدا شفاش بده !! طفلکی کمبوده
مغز داشت !! دوره اتاق می دوید و می گفت:"فال می گیرم فال می گیرم !!" بعد خودشو
دعوت کرد به اتاقه پذیرایی و یه دونه از اون توپای شیشه ای (گوی نمی دونم چی چی !! ) رو
گذاشت روی میز و جیغ کشید !! دیگه مطمین شدم که عقب مونده ذهنیه !!
بعد گفت تو فردا می میری و یهو محو شد !!
"هه !! چه توهمه باحالی بودا !! فیلمه خوب روم تاثیر گذاشته !! ایول !! " اینو گفتم و نشستیدم
که بقیه فیلمو ببینم که یهو دوباره اون زن کمبودیه پیداش شد !!
گفت ببخشید یادم رفت تو رو با
خودم ببرم !!
دیدم نه بابا !! مثله اینکه موضوع از توهم و اینا هم گذاشته !! بحث جدیه !! 
خواستم یه سوت بزنم که زنه بترسه ولی خدا نصیبه گرگه بیابون نکنه یه جیغی زد که پرده گوشم و پرده
خونه و ... همه رو با هم پاره کرد !! دستمو گرفتید و یهو دیدم که از قبرستون سر در آوردیم !!
به به چه جایه با صفایی بود !! مرده ها از این ور می رفتن اون ور !! یه عده روح هم از اون ور
میومدن این ور !! جن ها هم اون وسط خاله بازی می کردن !!
وااااااااااااااااااااااای !! چی گفتم ؟؟ روح ؟؟ جن ؟؟ مرده ؟؟
فـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرار !!
داشم می فراریدم که جمالمون به روی یه مرده خوشگل روشن شد !! به به چه چهره خوشگلی داشت
اون مرده هه فک کنم اینقد زده بودنش که مرده بود !! موهاش مدله نمی دونم چی چی درست کرده
بود !! یه دونه از اون سیبیل دسته موتوریا رو صورتش بود !! صورتشم مثله خط کشیه عابره پیاره راه راه
بود !! انگار صورتش زنجیر خورده بود !! چقدم که مهربون بود !! هی می گفت بیا پیشه
من !! بیا یه چایی بخور !! به این می گن دوستیه خاله خرسه هاااااااااااا !!
خلاصه اینکه با کمکه دوستای مرده و روح و جنه محترم ما رو ورداشتن بردن تو یکی از اون خونه
ها !!
(خونه نکته انحرافیه چون اون جا قبر بود !!
)
آخرشم که به سلامتی من مردم !!
آخ آقا اینقده حال می ده !! پیشناهاد می دم همه بمیرن !!
اینجا سوالای شبه اوله قبر گم شده !! همه چی شیر تو شیره !! پس تا سوالا پیدا نشده همتون بمیرید
بیاید صفا کنید !!
خب دیگه !! ایشالا همتون زود تر بیاید اینجا !! یه ختمه با صفا هم برا من بگیرید !! ایشالا تو ختمتون
جبران کنم ! !
+ نوشته شده در جمعه 17 شهریور1385ساعت 11:22 قبل از ظهر توسط مهدی |
راه هاي دوست پسر آزاري ............
اگه بهتون زنگ زد(در اين مسئله فرض بر سعيد نام بودن دوست پسرتونه...پيدا کنيد پرتقال فروش را!!!)بگين سلام حميد جون.بعد يه دفعه انگار که تازه متوجه شدين بگين اوا خاک به سرم علي تويي؟؟؟؟مي تونين اين سيرو تا هفده باز تکرار کنين ولي بار هجدهم ديگه خطر مرگ داره.شرکت ما مسئوليتي در قبال اين حادثه ندارد.
بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و فيلم دختري با کفشهاي کتاني يا عروس فراري رو ببينيد
تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين وباهاش دعوا کنين با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي ،ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيد.
آرايش شديد بزنيد و از اين شلواراي خيلي برمودا و از اين پيرهن آستين کوتاها بپوشيد و بريد جلوي بنده خدا رژه بريد و وقتي به شما نزديک شد و به دو سه متري شما رسيد ، سرش داد بزنيد و بعدش بشينيد و زجر کشيدنش رو تماشا کنيد.
عکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره.
موقع تولدش جلوي دوستاش فقط بهش يه شاخه گل هديه بديد و حالشو حسابي بگيريد و (احتمالا بسته به قدرت و توانايي قلبي و شرايط جوي)بشينيد و سکته شو تماشا کنيد و لذت ببريد.
همين که تو ماشين بغل دستش نشستين شروع کنين به عطسه کردن(کردن؟بي ادبيه ، گلاب به روتون ، روم به ديوار ، منظورم زدن بود)و از بو ادکلن چن صد هزار تومنيش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خريده ايراد بگيريد و بهش بگيد که به اين بو حساسيد.
وقتي داره باهاتون حرف مي زنه همين که به جاي حساس حرفاش رسيد بي مقدمه موبايلشو برداريد و به يکي از دوستاتون زنگ بزنيد و چهار ساعت چهل الي چهل و هشت دقيقه با دوستتون حرف بزنيد و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبايل بذاريد
+ نوشته شده در سه شنبه 14 شهریور1385ساعت 8:10 قبل از ظهر توسط مهدی |
فرهنگ لغت.............
آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود
آدم خوار: انسان دوست افراطي
آدم مغرور: كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد : يه وجب بلند تر بزن
احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد
ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد
ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند
الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را
اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار
كند
آدم خوار: انسان دوست افراطي
آدم مغرور: كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد : يه وجب بلند تر بزن
احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد
ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد
ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند
الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را
اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار
كند
بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد
بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند
بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر
چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند
خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش
نشاني بدود
خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد
گذاشت
دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود
دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود
رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است
زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال
سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست
سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند
عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد
سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود
سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود
ماچ : بوسه اي كه هنوز رنگ آرتيستي نگرفته
مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند
معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود
موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند
هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش
بخرد
+ نوشته شده در چهارشنبه 8 شهریور1385ساعت 2:13 بعد از ظهر توسط مهدی |
بازی با اعصاب دیگران.............
1. روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن
2. سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
3. وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
4. وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
5. کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
6. همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
7. جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
8. روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
9. وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
10. از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه
11. در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
12. به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
13. وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين
14. وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين
15. موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
16. ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين
17. بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
18. شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
19. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين
20. وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته
21. صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
22. روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين
23. وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده
24. وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
25. چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين
26. بادکنک بچه ها رو بترکونين
27. مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين
28. وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد
29. بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
30. کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره
31. ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
32.
توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين
33. هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره
34. حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
35. نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين
36. دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين
37. عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين
38. پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين
39. با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
40. شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
41. موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
42. توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
43. شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين
44. توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين
45. توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين
46. جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين
47. يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين
48. توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه
49. چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين
50. ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين
+ نوشته شده در سه شنبه 7 شهریور1385ساعت 1:46 بعد از ظهر توسط مهدی |
I LOVE YOU به 21 زبان دنیا..............
English : I Love You
Persian : To ra doost daram
Italian : Ti amo
German : Ich liebe Dich
Turkish : Seni Seviyurum
French : Je t'aime
Greek : S'ayapo
Spanish : Te quiero
Hindi : Mai tumase pyre karati hun
Arabic : Ana Behibak
Iranian : Man doosat daram
Japanese : Kimi o ai shiteru
Yugoslavian : Ya te volim
Korean : Nanun tangshinul sarang hamnida
Russian : Ya vas liubliu
Romanian : Te iu besc
Vietnamese : Em ye^ Ha eh bak
Syrian/lebanese : Bhebbek
Swiss-German : Ch'ha di ga"rn
Swedish : Jag a"Iskar dig
Africans : Ek het jou li ...
+ نوشته شده در یکشنبه 22 مرداد1385ساعت 10:37 بعد از ظهر توسط مهدی |
کاربرد بوق در جامعه........
|
نوع بوق |
معنی |
کاربرد - نشانه |
|
۱بوق کوچولو |
سلام علیک |
احوال پرسی با راننده آشنا |
|
۲بوق |
به...خیلی مخلصیم |
احوال پرسی با راننده آشنا |
|
۳بوق |
کجایی بی وفا |
احوال پرس با راننده آشنا |
|
۵۶۹بوق |
کجا؟؟؟ |
ویژه مسافرکشی |
|
بوق بدون وقفه به مدت نیم ساعت |
بدو بیا دیر شد |
صدا زدن خانم جهت رفتن به مهمانی |
|
بوق بدون وقفه معمولی با آهنگ |
دید دید ... دیدید دید!! |
جلوی مراکز درمانی هنگام مشاهده ماشین عروس حتی خالی! |
|
نصب بوق قطار روی پیکان |
ندارد |
نشانه ذوق سرشار راننده |
|
نصب بوق کامیون روی موتور سیکلت |
ندارد |
نشانه بزرگواری موتور سوار |
|
نصب آژیر بجای بوق |
بی بو.. ببو ... |
ویژه رانندگانی که عشق پلیس بازی دارند |
|
نصب صدای خروس به جای بوق |
قوقولی قوقو... |
ویژه روستایی های عزیز که سالهاست از روستا دور مانده اند!! |
|
تیس تیس |
ندارد |
کلاس بالای راننده |
+ نوشته شده در یکشنبه 22 مرداد1385ساعت 10:30 بعد از ظهر توسط مهدی |
چند تا مطلب جالب........
مرد جلوي دوست دخترش ميخوره زمين بعد بلند ميشه ميگه حرکتو داشتي! 
دو تا خجالتي با هم ازدواج ميكنند.بچه شان آب ميشه
قد 1000 تا قابلمه .. با هر چي لب تو عالمه .. ميبوسمت قبل همه .. به
شرطي که بهم بگي : دوست دارم يه عالمه
يك روز يك مرد فيلم جنگي ميبينه جو ميگيرتش سينه خيز ميره تلويزيونو
خاموش ميكنه
مرد ميره بهشت، زير پاي مادر ها له ميشه!
مرد ميخواسته با دختر اسراييلي ازدواج كنه، به علامت اعتراض، سر سفره
عقد حاضر نميشه.
طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شداز
اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك استفاده شود البته برای کود پاشی و آب پاشی هم بد نیست!!!
عجب چرخ عجيبي : زن از سوسک ميترسه _ سوسک از موش ميترسه _ موش از گربه ميترسه _ گربه از سگ ميترسه _سگ از مرد ميترسه _ مرد از زن ميترسه !!!
+ نوشته شده در یکشنبه 15 مرداد1385ساعت 10:48 بعد از ظهر توسط مهدی |
یه پسر خوووووووب........
مشخصات يه پسر خوب
يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد
يه پسرخوب کمتربا اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شمابه اين سايت مقدورنمي باشد"
يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش
یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون
يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته
يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه
يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده
يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني يا
يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه
يه پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند
يه پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد
يه پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد
يه پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد
يه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند
يه پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود
يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند
يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود
يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند
يه پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)
يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند
يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد
يه پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند
يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد
يه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند
يه پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد
يه پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد
يه پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد
يه پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند
يه پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد
يه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند
يه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد
يه پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد
يه پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند
يه پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد
یه پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد
يه پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند
يه پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد
يه پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند
يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . .
به غیر از من
+ نوشته شده در شنبه 14 مرداد1385ساعت 10:15 بعد از ظهر توسط مهدی |
یه دختر خوووووووووب........
مشخصات یه دختر خوب
یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه
یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه
یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه
یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه
یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه
یه دختر خوب تو سينما دست تو شلوار دوست پسرش نميكنه
یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه
یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره
یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری
یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه
یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه
یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمی ندازه
یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی
یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه من غریبم بازی درآره
یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی دستشويي نمی مونه - نکته مهمتر از کنکور
یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه
یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه
یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه
یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه
یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره
یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه
یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده
یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه - صغرا= هانی - کبری= مانی
یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره
یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه
یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟
یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازي( جت اسکی اسکیت و امثال اون ) در مقابل پسرها خودداری می کنه
یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه
یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بكنه جنبه هم داشته باشه
یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو
یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و … محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه
یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان 47 و امثال آن
یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از دوستاش قرض نمی کنه
یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه خلاصه بگم یه دختر خوب
باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره
+ نوشته شده در شنبه 14 مرداد1385ساعت 10:9 بعد از ظهر توسط مهدی |
اینم سر کاری تو کوپه قطار..............
یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه کوپه قطار با هم بودن، قطار میره تو تونل و همه جا تاریک میشه، یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای کشیده میاد! قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون. پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینکه جوونه و دلش میخواد ولی به کسی راه نمیده، تا یارو بوسیدش گذاشت زیر گوشش! دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینکه سنش بالاست و کسی تحویلش نمیگیره، بازم نمیذاره کسی ازش سوء استفاده کنه. پیرمرده هم با خودش میگه: بابا عجب بدبختیهها! یکی دیگه حالش رو میکنه ما کشیده رو ميخوریم! پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلی!
+ نوشته شده در شنبه 14 مرداد1385ساعت 10:5 بعد از ظهر توسط مهدی |
تبعیضات ظالمانه بین زن و مرد
اگر مردي زن نگيرد عاقل است ولي اگر زني شوهر نکند ، «بيخ ريش پدرش مانده» است
اگر مرد شبها تا صبح بيرون از منزل بماند ، «مهماني» بوده است ولي اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بياد «ددر» رفته بوده و رفيق دارد
اگر مرد با خشونت صحبت کند «لحن مردانه» دارد و اگر زن با خشونت حرف بزند «بي ادب و دريده» است
اگر مرد ضيف النفس و سهل انگار باشد «جوانمرد» است ولي اگر زن بردبار و با گذشت باشد «بي عرضه و شلخته» است
اگر مرد ساعتها با کسي در گوشي صحبت کند «کسب اخبار» است و اگر زني قدري حرف بزند «وراج» است
اگر مرد در حضور ديگران به زنش محبت کند و او را ببوسد «مهربان و وفادار» است ولي اگر زن اينکار را بکند «بي حيا» است
اگر مرد پر خور باشد «خوش اشتهاء» است ولي اگر زن پر خور باشد «شکمو» است
اگر مرد چهل سال داشته باشد «جوان» است و اول چلچليش ولي اگر زني سي و پنج سال بيشتر داشته باشد «مادر فولاد زره» است
اگر مرد خراّج باشد «دست و دل باز است» و اگر زني خراّج از آب در بيايد «خانه خراب کن» است
اگر مرد خسيس باشد «مقتصد و صرفه جو» است و اگر زن بخيل باشد «گدا» است
اگر مرد موهايش سفيد شده باشد «پخته و موقر» است ولي اگر زن موهايش قدري خاکستري باشد «عجوزه و پير کفتار» است
اگر مرد کم حرف باشد «متين و سنگين» است ولي اگر زن کم حرف بزند «از خود راضي و اخمو» است
اگر مرد سبيل داشته باشد ولو هر قدر دراز و گنده و بد قواره «علامت مردانگي و زينت» است ولي اگر زني موئي در صورت داشته باشد «واي خدا بدور» نگو نگو
+ نوشته شده در شنبه 14 مرداد1385ساعت 9:44 بعد از ظهر توسط مهدی |
توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد:........
نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه.
1.اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرند (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید)
2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...
نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید.
3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید
و به مورد ِ (1) مراجعه کنید .
نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند.
4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید
ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.
5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه)
6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .
نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،تا کفش هم نثارتان می کنه.
7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند.
اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،
چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.
نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید.
حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نميشه)
8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .
نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات)...
9.اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید چون همون یه ذرّه همت را هم اَزِتون میگیره.به جاش موز معجون بخوريد
اين مورد مخصوص امير حجواني
10.اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ...
چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری...
بازم چی؟!! خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار ِ،را که داری بعداً هم؛میشه خونه و ماشین خرید.
وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گمو گور کُنی.
11.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَعظت را درست کن).
12.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...
13.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم :
تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بی یُفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم).
14.اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم).
+ نوشته شده در شنبه 14 مرداد1385ساعت 9:25 بعد از ظهر توسط مهدی |
به زن و مرد بودن خود افتخار کنید...............
به زن بودن خود افتخار كنيد
۱. نام هر گل زیبایی که در طبیعت است را روی شما میگذارند .
۲. هنگامی که یکم رنگ پریده یا بیمار هستید میتوانید با وسایل ارایش خود را زیبا تر کنید .
۳. تمام شاعران ایران زمین در وصف گل روی شما هزاران شعر گفته و خط و خال چشم و ابروی شما را ستوده اند .
۴. مجبور نیستید سر کار بروید وپول یک ماه کار وتلاش را گوشت و نخود و لوبیا بدهید.
۵. عمرتان بسار طولانی است .
۶. به راحتی و با اعتماد به نفس هر وقت که لازم بود گریه کنید و غم و غصه هایتان را در دل جمع نکرده تا سکته نکنید .
۷. انقدر حرف برای گفتن دارید که هیچ وقت کم نمیاورید .
۸. همیشه یک عالمه دوست و رفیق ناب دارید و کم تر گرفتار رفیق نارفیق می شوید .
۹. عشق وهنر ابداع شماست .
۱۰. همیشه جوانتر از سنتان هستید و هیچکش نمیداند شما چند ساله اید .
۱۱. از نه سالگی به بلوغ عقلی وجسمی میرسید حالاحالا ها مردها باید بدوند تا به پای شما برسند .
۱۲. بهشت زیر پای شماست .
۱۳. اگر موهایتان مرتب نبود با وقتی برای مرتب کردنشان نداشتید با سر کردن یک روسری قضییه حل میشود .
۱۴. همیشه در کیفتان اینه دارید .
۱۵. همیشه تمیز وخوشبو هستید .
۱۶. همیشه یک مقدار پول برای روز مبدا دارید که کسی جز خودتان از ان خبر ندارد .
۱۷. به وزنتان اهمیت میدهید و شکمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمیشود .
۱۸. مجبور نیستید که از این خانه به آن خانه بروید و خواستگاری کنید . مثل خانمها در خانه میشینید تا اقایون با کلی منت و خواهش و التماس و گل وهدیه از شما اجازه حضور بگیرند .
۱۹. میتونید موهاتون بلند یا کوتاه کنید یا هر لباسی که دوست دارید بپوشید ( دامن یا شلوار) یا هر کفشی که دوست دارید به پا کنید از اسپرت گرفته تا کفش 10 سانتی .
۲۰. حق تقدم با شماست .
۲۱. هرگز از فرط خشم نعره نمیزنید وخون به راه نمی اندازید .
۲۲. ضعیف کش نیستید ودق و دلی چند ساله را تو خونه خالی نمی کنید .
و در آخر همیشه گل هستید و گل میمونید.
به مرد بودن خود افتخار كنيد
۱. هميشه از نام خانوادگي شما استفاده مي شود .
2. مدت زمان مكالمهي تلفني شما حداكثر30 ثانيه است .
3. براي يك مسافرت يك هفته اي تنها يك ساك كوچك دستي نياز داريد .
4. در تمام شيشه هاي مربا و ترشي را خودتان باز ميكنيد .
5. دوستان شما توجهي به كاهش يا افزايش وزن شما ندارند .
6. جنسيت شما در موقع مصاحبهي استخدام مطرح نيست .
7. لازم نيست كيفي پر از لوازم بي استفاده را همه جا به دنبالتان بكشيد .
8. ظرف مدت 10دقيقه ميتوانيد حمام كنيد و براي رفتن به مهماني آماده شويد .
9. اگر در 34 سالگي هنوز مجرديد، احدي به شما ايراد نميگيرد .
10. رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبيعي است .
11. با يك دسته گل ميتوانيد بسياري از مشكلات احتمالي را حل كنيد .
12. وقتي مهمان به خانهي شما ميآيد لازم نيست اتاق را مرتب كنيد .
13. بدون هديه ميتوانيد به ديدن تمام اقوام و دوستانتان برويد .
14. ميتوانيد آرزوي هر پست ومقامي را داشته باشيد .
15. حداقل بيست راه براي بازكردن در هر بطري نوشابهي داخلي يا خارجي بلد هستيد .
16. ضرورتي ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشيد .
17. هر ساعتي دلتون بخواد ميتونيد از خونه بيرون بريد و هر ساعتي دلتون بخواد ميتونين برگردين .
18. همكارانتان نميتوانند اشك شما در بياورند .
و در آخر روزي يك پيرمرد موفق خواهيد شد
+ نوشته شده در سه شنبه 27 تیر1385ساعت 5:20 بعد از ظهر توسط مهدی |
دوران دانشگاه.. البته آزاد........(طنز)
رفتن به دانشگاه آزاد فرصتهاي درخشاني رو در مسير زندگي در اختيار من
قرار داد که ذکر چند تايي از اونها خالي از لطف نيست. اگر به دانشگاه آزاد بريد...
خوش تيپ بودن را تجربه ميکنيد
با فنون و رموز دوي صحرانوردي به صورت کاملا حرفه اي آشنا ميشويد
مهارت و قدرت شما براي جايگيري در فضاهاي اندک افزايش مي يابد
لذت همصحبتي با ساير موجودات زنده و دستگيري از ايشان را تجربه
خواهيد کرد
و در صورت مونث بودن ميتونيد مطمئن باشيد که مسئولين دانشگاه از
طرق مختلف از حقوق شما در برابر جانوران موذي موجود درفضاي دانشگاه
دفاع خواهند کرد :
جداسازي ورودي دانشگاه و فضاهاي عمومي
ـ نمونه يک جانور کاملا موذي
نشاندن پسرها در رديف جلو براي ممانعت از رويت شدن خواهران دانشجو
توسط ايشان
تعيين افرادي صاحب صلاحييت براي گوشزد کردن نکاتي که ممکن است
به تحريک برادران دانشجو منجر شود
شاهکارهاي ادبي ايران به صورت کاملا عملي و تجربي به شما آموزش
داده خواهد شد. اين جلسه: هفت خوان رستم
خوب اگر هم خداي نکرئه در فضاي باز اين دانشگاه به بعضي دانشجو نماها
فشار بياد بالاخره يک جايي خودشونو خالي ميکنن ديگه...
خوب حالا من هر چي ميگم بيايد دانشگاه آ زاد خوش ميگذره بگيد نه!
+ نوشته شده در یکشنبه 25 تیر1385ساعت 10:48 قبل از ظهر توسط مهدی |
تفاوت قلب دختران و پسران!
تفاوت قلب دختران و پسران!
قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد.
+ نوشته شده در شنبه 24 تیر1385ساعت 10:46 قبل از ظهر توسط مهدی |
ملی پوشان آمدند ولـــــــــــــــــــــــــی...................
به خبرهایی که به دستم رسید توجه کنید:
ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد:
مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم جوانمردانه بازي کردن است.
مراجع خوردن ذرت مکزيکي و پرتقال رو تا جام جهاني آينده حرام اعلام کردند
در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد!!!
مراسم عزاداري و نوحه خواني با حضور تيم ملي فوتبال در مهديه نورنبرگ برگزار ميشود . مداح : حاج عادل فردوسي پور
به علت ازدياد فحش هاي ارسالي مادر ميرزاپور اعلام کرد که ابراهيم سر راهي است.
این هم پیام بازرگانی!
زيبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ايران)
جشنوارهي جديدترين فيلم هاي هاليوود
1) پت و مت باشرکت ميرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانهايي با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمايي فيگو و کعبی 4) فيلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علي دایی
جام جهاني 2244 ، بازي ايران و مکزيک............. ضربهي راه دور مهاجم ايران که با سرعت راهي دروازهي حريف بود با برخورد به تابوت علی دایي به اوت رفت!
مادر و خواهر علی دایی رسما" اعلام کردند بازي ايران و آنگولا به ما هيچ ربطی نداره، علی خودش زن داره!!!!!!!!
اون چيه که درازه............ آويزونه.......... تف هم ميکنه؟ . . . . . آفرين. علی دايي!
گوجه فرنگی و تخم مرغهاي شما را خريداريم (هيئت استقبال از تيم ملی!)
تست کنکور 85: علي دايي در بازي با مکزيک چه نقشي داشت؟ 1. نخودي 2. بيخودي 3.تماشاگري که مي خواست بازي را از نزديک ببيند 5. هر سه مورد
تست کنکور 85: ...... بي تو سردمه: 1.بخاري 2. پتو 3. آرش 4. شوفاژ
از سوي فيفا بهترين تماشاچی مسابقه انتخاب شد: مردی از خطهی اردبيل >>>>>علی دایی<<<<
فلسفه تيم ايران
11 نفر وارد زمين ميشوند - علي دايي که هيچ - حالا تيم ايران 10 نفره است - نصرتي هم که مهاجم حريف است - تيم شد 9 نفر - يکي هم بايد مواظب نصرتي باشد - حالا شد 8 نفر - از اين 8 نفر کريمي و مهدوي کيا و زندي مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از اين 5 نفر ميرزاپور ور رضايي و گل محمدي کار خودشون رو مي کنند و در واقع .. به تيم - تيم شد دو نفر که نکونام و تيموريان هستند که وسط زمين سگ دو مي زنند !!!!!!!!!
كارگردن مشهور سينماي رزمي دربه در به دنبال "حسين كعبي" براي بازي در فيلم بمير فيگو
مي دوني چيه؟فوتبال هم ديگه فايده نداره همون انرژي هسته اي حق مسلم ماست
حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير . اصلا" انرژي هسته اي رو هم ازم بگير . ولي دايي رو از تيم ملي نگير
مي دوني فرق علي دايي با چوب بستني چيه؟ ...........................زياد به مخت فشار نيار هيچ فرقي ندارن
علی دايی در جام جهاني 2010:
مربی ميگه بچهها دونفر بايد قلاب بگيرن.دونفر هم هلش بدن که بپره... 2 نفر هم بيارنش پایين 2 نفرهم کمکش کنن تا بعد گل خوشحالی کنه!
+ نوشته شده در چهارشنبه 21 تیر1385ساعت 4:41 بعد از ظهر توسط مهدی |
من بعد از گرفتن کارنامه....... (طنز)
موقع ناهار بود که وقتی بابام اومد خونه درو باز کرد اومد تو اتاق. هی به من نگاه کرد.زل زده بود به چشمام. منم از همه جا بی خبر با پر رویی زل زدم به بابام. بابام با یه چشم منو نگاه می کرد با یه چشم دیگش کارنامه. یهو جفت چشای بابام رفت رو کیس کامپیوتر و... اون موقع هم که هنوز بابام ناهار نخورده بود و ........................
(این عکس توسط همسایمون گرفته شده)
منم قهر کردم از خونه زدم بیرون ولی بابام کم نیاورد و اومد دنبالم.
( این تصویر توسط دوربین های کنترل سرعت پلیس گرفته شده است)
+ نوشته شده در دوشنبه 19 تیر1385ساعت 9:1 بعد از ظهر توسط مهدی |
سوالات کنکور لو رفت...... (طنز)
سئوالات کنکور سراسری ۲۴ ساعت قبل آزمون لو رفت
تست هاي فرهنگي هنري
انرژي هسته حق مسلم:
الف) ماست
ب) شير
ك) دوغ
ش) كره
هنرپيشه معروف سينما ؟
ال?) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت
هنرپيشه مرحوم سينما ؟
الف) رضا ژيان
ب) رضا ماکسيما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور
هنرپيشه مرحوم فيلم "ممل آمريکايي" ؟
الف) نعمت الله گرجي
ب) نعمت الله ساقه طلايي
ک) نعمت الله شيرين عسل
ش) نعمت الله مينو
هنرپيشه زن معروف سينما ؟
الف) هديه تهراني
ب) کادوي تهراني
ک) چشم روشني تهراني
ش) قابل نداره تهراني
بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟
الف) پارسا پيروفر
ب) فارسا فيروزپر
ک) پارسا پيروزپر
ش) فارسا فيروزفر
يکي از آهنگ هاي منصور ؟
الف) ديوونه
ب) ... خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج!
خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسق?
ک) راهبه
ش) موبد
تست هاي ورزشي
مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس ؟
الف) علي پروين
ب) علي شهين
ک) علي مهين
ش) علي دمبه
کشتي گير گردن کلفت ايران ؟
الف) عباس جديدي
ب) عباس قديمي
ک) عباس نيو
ش) عباس آپ تو ديت
تيم فوتبال آباداني ؟
الف) نفت آبادان
ب) بنزين آبادان
ک) گازوئيل آبادان
ش) استقلال اهواز
مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد ؟
الف) اندي کول
ب) اندي سرشانه
ک) اندي پشت بازو
ش) اندي مرسي هيکل
تست هاي علمي تفريحي
مساحت دايره چقدر است ؟
الف) 2 متر
ب) 5/2 متر
ک) بيشتره
ش) صبر کن بپرسم
سرعت نور چقدر است ؟
الف) خوب است
ب) بد نيست
ک) شما چطوري ؟
ش) چه خبر ؟
کدام عبارت زير بايد فيلتر شود ؟
الف) cosx
ب) 2sin2x
ک) cotghx
ش) tg3x
کدام دانشمند جاذبه زمين را کش? کرد ؟
الف) نيوتن
ب) کيلوگرم
ک) متر بر مجذور ثانيه
ش) نيترات مس
عكس هاي دوربين مخفي از آرايشگاههاي زنانه در تهران
در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است ؟
"بي وفايي ، بي وفايي ، دل من از غصه داغون شده"
الف) ايهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشيمي
ش) صنعت ميخ راست کني!
شاعر قرن ده دوازده؟
الف) هاتف اصفهاني
ب) ابي اصفهاني
ک) اندي اصفهاني
ش) سياوش قميشي اصفهاني
فعل "خوردن" را صرف کنيد ؟
الف) خوردي
ب) صرف شده
ک) ميل ندارم
ش) نوش جان
يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک ، تلسکوپ و ميکروسکوپ به کار ميرود ؟
الف) عدسي
ب) کاچي
ک) فرني
ش) سرشير با دوغ
دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت ؟
الف) تامسون
ب) واشنگتني
ک) بمي
ش) شهسواري
نويسنده "منطق الطير" کدام شاعر است ؟
الف) عطار نيشابوري
ب) نجار نيشابوري
ک) سمسار نيشابوري
ش) گل فروش نيشابوري
يکي از اشکال ماده ؟
الف) گاز
ب) يخچال
ک) بخاري
ش) ماشين ظرف شويي
نام ديگر اسيد فرميک ؟
الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتي
ش) جوهر سلندي پيتي
نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟
الف) فرعون (فرئون)
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرويز
نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم ، نئون و ... ؟
الف) گازهاي نجيب
ب) گازهاي سر به زير
ک) گازهاي باوقار
ش) کلا بچه هاي خوبي هستن
+ نوشته شده در دوشنبه 19 تیر1385ساعت 8:56 بعد از ظهر توسط مهدی |
اینم خرید کردن آقایون و خانوما.....................
+ نوشته شده در چهارشنبه 14 تیر1385ساعت 12:27 بعد از ظهر توسط مهدی |
تلگراف فیگو به حسین کعبی (طنز)
فيگو، كاپيتان تيم ملي پرتغال، بعد از برد شيرين درمقابل هلند، تلگرافي را براي حسين كعبي فرستاد كه عينا در زير ميآيد:
آقاي كعبي عزيز، به نمايندگي از اعضاي تيم ملي فوتبال پرتغال، از جنابعالي و تمام بازيكنان تيم ملي ايران متشكرم. ما مطمئن هستيم اگر اردوي رزمي ـ دفاعي نود دقيقهاي كه با شما داشتيم، نبود، ما به هيچ وجه از پس هلنديها برنميآمديم. شما و دوستانتان با اعمال برخي از حركات رزمي، به ما فهمانديد كه فوتبال يعني چه و آن بازي براي ما به منزله يك مانور نظامي بود كه هرچند سخت بود، ولي باعث پيروزي ما در جنگ واقعي در مقابل هلنديها شد. متشكرم و تا آخر عمر، ردِ لگد شما روي صورتم را به نشانه دوستي و سپاسگزاري، حفظ خواهم كرد.
+ نوشته شده در سه شنبه 13 تیر1385ساعت 2:7 بعد از ظهر توسط مهدی |
دختر بودن یعنی .........
دختر بودن يعني كله قند و لي لي لي لي..........
دختر بودن یعنی پس این چای چی شد؟؟
دختر بودن يعني الگوي خياطي وسط مجله هاي درپيت
دختر بودن يعني هموني باشي كه مادر وخاله وعمه ت هستن
دختر بودن يعني چرا خونه اینقدر کثیفه ؟؟
دختر بودن يعني دخترو رو چه به رانندگي؟
دختر بودن يعني بايد فيلم مورد علاقه تو ول كني پاشي چايي بريزي
دختر بودن يعني نخواستن و خواسته شدن
دختر بودن يعني حق هر چيزي رو فقط وقتي داري كه تو عقدنامه نوشته باشه
دختر بودن يعني ببخشيد ميشه جزوه تونو ببينم؟
دختر بودن يعني به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...
دختربودن يعني برو تو ، دم در واي نستا
دختر بودن يعني لباست 4 متر و نيم پارچه ببره كه آقايون به گناه نيفتن
دختر بودن يعني خوب به سلامتي ليسانس هم كه گرفتي ديگه بايد شوهرت بديم
دختر بودن يعني كجا داري ميري؟
دختر بودن يعني تو نميخواد بري اونجا ، من خودم ميرم
دختر بودن يعني كي بود بهت زنگ زد؟! با كي حرف ميزدي؟
دختر بودن يعني خيلي خودسر شدي
دختر بودن يعني اجازه گرفتن واسه هرچي ، حتي نفس كشيدن
+ نوشته شده در سه شنبه 13 تیر1385ساعت 10:7 قبل از ظهر توسط مهدی |
پسر بودن یعنی..........
1-پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخر
2-پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن
3-پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی که تحویلشون نمی گیرن
4-پسر بودن یعنی کادو خریدن برا ...
5-پسر بودن یعنی جدیدا زیر ابرو برداشتن و پنکک زدن
6-پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی
7-پسر بودن یعنی پس کی دفتر چه اماده به خدمت میگیری
8-پسر بودن یعنی به زور سیکل داشتن
9-پسر بودن یعنی بابا پس کی میری برام خاستگاری
10-پسر بودن یعنی مثل خر حمالی کردن
11-پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد
12-پسربودن یعنی چرا کار نمیکنی جون بکن دیگه
13-پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین که...
14-پسر بودن یعنی نیا تو هم پاهاتو بشور هم جوراباتو، بو گندش همه جارو گرفت
+ نوشته شده در سه شنبه 13 تیر1385ساعت 10:5 قبل از ظهر توسط مهدی |
دخترای لوســــــــــــ ..........
۱- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.
2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.
3- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين
بگي نگي از دهن ميافتين.
4- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن
دورشون رو درز بكشيد.
5- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور
گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج ميشه.
6- پسرهاي فاميل بهترين و در دسترسترين طعمهها هستند، رو هوا بقاپيدشون.
7- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد،
پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!
8- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه
چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.
9- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي
در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...
10- تا مامانه و باباهه ميگن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي
نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و
دنبالشو بگيريد
+ نوشته شده در سه شنبه 13 تیر1385ساعت 10:1 قبل از ظهر توسط مهدی |
فرق حمام رفتن دخترا با پسرا..............
يك دختر در حمام
ساعت ۴ بعد از ظهر
۱ـ لباساشو رو درمياره رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره
۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه جلوي آيينه مي ايسته شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش
۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورتمو بدن كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان
۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده پرپشت كننده براق كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده
۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره
۶ـ نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره
۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه
۸ـ خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي
۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشيده شده احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته
۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك دماغش سبز شده
۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت
۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه
۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه
۱۴ـ ۴۸ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه
ساعت ۸ شب
يك پسر در حمام
ساعت ۴ بعد از ظهر
۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت ميكنه يه گوشه اتاق
۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم
۳ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ فيگور راست نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه
۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز آبي بنفش
۵ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره
۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي چسبه به صابون
۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره
۸ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا
۹ـ زير دوش میـ**زه و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم كر كر ميخنده
۱۰ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش
۱۲ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه
۱۳ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق
۱۴ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه
+ نوشته شده در سه شنبه 13 تیر1385ساعت 9:54 قبل از ظهر توسط مهدی |
فرق دخترا با پسرا..............
یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!
. اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه!
دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!
یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.
+ نوشته شده در سه شنبه 13 تیر1385ساعت 9:32 قبل از ظهر توسط مهدی |
دختر و پسرا...............
خانمها مثل اینترنت هستند.... از هر موضوعی بک فایل اطلاعاتی دارند .
خانمها مثل فلزیاب هستند ..... از نزدیک طلافروشی که رد میشن عکس العمل نشان میدن .
خانمها مثل لیمو شیرین هستند..... اول شیرین هستند ولی بعد تلخ میشن .
اگر یه دختر یک مشکل غیرقابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه امایه پسراگر یه مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانوادهاش رو از خونه فراری میده.
یه دختر اگر دو مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دوتا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانوادهاش رو میکشه.
یه پسر اگر 3تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میادوزندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند وبه سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!
دخترا از درس ومدرسه بیزارن ولی پسرها از درس ومدرسه فراری هستن!
اگر یه دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسرها در یک جمع فقط سوتی میدن.
+ نوشته شده در سه شنبه 13 تیر1385ساعت 9:27 قبل از ظهر توسط مهدی |
شما در قرن 21 زندگی می کنید..............
1-ناخودآگاه پسوردتان را به دستگاه ماکروويوتان مي دهيد
2-براي بازي تکنفره با کارت حتي سالي يکبار هم از کارت هاي واقعي استفاده نمي کنيد
3-براي تماس با 3 نفر يک ليست از 15 شماره تلفن داريد
4- براي کسي که در ميز کناري شما کار مي کند اي ميل ارسال مي کنيد
5-دليل شما براي تماس نگرفتن با دوستانتان اين است که آنها آدرس اي ميل ندارند
6-بعد از يک روز کاري طولاني وقتي به منزل برمي گرديد هنوز هم به تلفن هاي مربوط به محل کارتان پاسخ مي دهيد
7-وقتي از خانه مي خواهيد تلفن بزنيد قبل از شماره گيري ناخودآگاه 9 را مي گيرد تا خط آزاد به شما بدهد
8-شما چهار سال روي يک ميز کار مي کنيد و در اين مدت براي سه شرکت مختلف کار کرده ايد
10- طرز سخن گفتن تان را از اخبار ساعت 11 ياد مي گيريد
11-رئيس شما توانايي انجام کار شما را ندارد
12-وقتي به خانه بر مي گرديد با تلفن همراه به خانه زنگ مي زنيد تا ببينيد کسي خانه هست يا نه
۱۳-تمام برنامه هاي تجاري تلويزيون داراي وب سايتي هستند که در پايين صفحه نشان داده مي شوند
14-خارج شدن از خانه بدون تلفن همراه (کاري که 20 ،30 يا حتي 60 از زندگي تان آن را انجام داده ايد ) برايتان ناراحت کننده است و دليلي مي شود که براي برداشتن ان به خانه برگرديد.
15-صبح که از خواب بيدار مي شويد قبل از اينکه قهوه بنوشيد به سراغ اينترنت مي رويد
16-براي لبخند زدن گردنتان را کج مي کنيد. :)
17-شما اين مطلب را در حاليکه لبخند تائيد آميز مي زنيد مي خوانيد
18-حتي بدتر از آن در فکر هستيد که اين مطلب را براي چه کسي فوروارد کنيد
19-آنقدر سرتان گرم است که متوجه نشديد اين ليست شماره 9 ندارد
20-در واقع شما الان صفحه را بالا برديد که ببينيد آيا واقعا شماره 9 توي اين ليست نيست
و الان داريد به خودتان مي خنديد
+ نوشته شده در پنجشنبه 25 خرداد1385ساعت 10:44 قبل از ظهر توسط مهدی |
همیشه...............
هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي
غصه داري و اشک ميريزي برات اشک يريزه... براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه
کسي باش که دوستت داشته باشه
+ نوشته شده در چهارشنبه 24 خرداد1385ساعت 8:6 بعد از ظهر توسط مهدی |
اینم بعضی از دخترا........
دخترای ایرونی نمی تونن............
کفش پاشنه 60سانتی نپوشن احساس مانکنی نکنن
با داشتن چشمای بابا قوری خط چشم نکشن چشمک نزنن
عشوه شتری نیان نار خرکی نکنن
از 30 تا پسر شماره نگیرن به هر 30تا هم زنگ نزنن
تا با یه پسر دوست می شن نگن فردا تولدمه
قبل از بیرون رفتن از خونه 30کیلو پودرو ماتیک نزنن خودشون رو جیگر ندونن
با دیدن یه پسر خوشتیپ میگرن نگیرن افه نیان
تا با یه پسر دوست میشن نگن بابام ماشین مدل بالا داره
وقتی تو خیابون رد میشن نرن تو پاده رو و برن وسط خیابون
تا شد ۱۴ سالشون به باباشون نگن برام لنز زنگی بخر
+ نوشته شده در چهارشنبه 24 خرداد1385ساعت 12:51 بعد از ظهر توسط مهدی |
اینم بعضی از آقا پسرا
پسرا نمی تونن..................
با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن
از کلاس پنجم ابتدایی سه تیغه نکن
جلوی مدرسه دخترونه نایستن هیز بازی در نیارن
تا 4تا دختر می بینن جوزده نشن تیکه جواتی بار نکنن
پس از ورود به دبیرستان سیگاری نشن زرت و زورت نکنن
در مقابل دخترا احساس بامزه بودن نکنن
ادعای بامعرفتی بامرامی وخلاف سنگینی نکنن
در ان واحد با 100تا دختر دوست نباشن به 100تام قول ازدواج نداده باشن
احساس خوش تیپی نکنن خودشون رو دختر کش ندونن
ادعای هیکل ورزشکاری داشتن نکنن فیگورای مسخره نگیرن
تا 16سالشون شد ماشین بابا رو برندارن ادعای راننده حرفه ای بودن نکن
+ نوشته شده در چهارشنبه 24 خرداد1385ساعت 12:47 بعد از ظهر توسط مهدی |
چند نصیحت شیطونانه برای بچه ها
۱.وقتی میای خونه اول با کفش بیا بعد خوب که همه جا رو گلی کردی بگو ببخشید مامان جون
۲.وقتی کلی مهمون که خیلی هم با هم صمیمی نیستین ریختن خونتون و مامانه هم کلی غذای جور وا جور درست کرده بود . میتوانید به چند مدل ابرو ریزی کنید(تا مامانه حرس بخوره) ٬میتونین سوپ را با کمال ارامش بریزید روی برنج و نوش جان کنید٬میتونین یه هو بگین (ا! مامان راستی سوسک رو از تو سالاد در اوردی؟)٬میتونین بگین مامان جون رستوران غذا ها رو کی اورد؟
۳.وقتی بابا از بیرون امد جلو ی مامانه بگین که بابا جون عسل خانوم زنگ زد. بعد باباه که گفت عسل کیه؟ شما میگین همون خانومه که چند بار که مامان خونه نبود تو اتاق باهاش حرف زدی.(در این صورت غیافه ی بابا=
)بعد باباه به مامانه میگه تو که باور نمیکنی؟ مامانه میگه بیا تو اتاق کارت دارررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررم.(غیافه ی بابا=
)و ریخت شما=
+ نوشته شده در یکشنبه 21 خرداد1385ساعت 5:45 بعد از ظهر توسط مهدی |
با این کلمه ها جمله بساز
فرشاد : روح غضنفر شاد
فرناز : غضنفر ناز نكن
ياماها : بالاخره نفهميديم الاغا خرن يا ما ها
عذاب : ماهي رو هر وقت از آب بگيري تازست
لوبيا : كوچولو بيا
نجيب : اين شلواره نه جيب داره نه زيپ
ساختمون : رفتيم پاي بساط حسابي ساختمون
جوراب : بدجور آب خوردم پريد تو گلوم
لجن : 4 ساله بابام با عموم اينا لجن
كيبورد : كيف من رو كي برد
سينا : ديشب رفتيم خونه عباس اينا
توكيو : من غضنفر را دوست دارم تو كيو ؟
كوشش : شلوار من كوشش
كار و كوشش : شلوار كار من كوشش
وطن : من رفتم حمام سر و تنم را شستم
ماشين : شنيدم مي خواين بياين همسايه ما شين
كيشميش : من دايي غضنفرم تو كيش ميشي ؟
كشور : اين قدر با كش ور رفتم خورد تو چشمم
مينا و تينا : عمم اينا رفتن خونه عمت اينا
+ نوشته شده در یکشنبه 21 خرداد1385ساعت 4:45 بعد از ظهر توسط مهدی |
بزرگترین دروغایی که بعضی از دخترا به پسرا میگن
+ نوشته شده در یکشنبه 17 اردیبهشت1385ساعت 5:55 بعد از ظهر توسط مهدی |
کلیپ های باهال
کلیپ های خیلی باهال
*******************************************
با این کلیپ که خیلی باهاله متونین از خودتون عکس بگیرین باور نمیکنین یه بار امتحان کنین
********************************
ببینید چطوری سال نو رو جشن می گیرن؟؟
*******************************
این کلیپم مصاحبه ی تلفنی بعد بازی ایران واسترالیا و ادامه ی کلیپ زینو یه شعر می خونه
*******************************
یک سوال: زن یک مرد باید چطوری با شوهرش رفتار کنه اینم برید گوش کنید یه مصاحبه ی توپه
******************************
یه دست خونی هست که میشه باهش نوشت
******************************
کلیپ سندی که خیلی قشنگه
+ نوشته شده در شنبه 16 اردیبهشت1385ساعت 12:17 بعد از ظهر توسط مهدی |
آنلاین شدن بدون یاهوو مسنجر
امروز می خوام یک کار توپ و باهال که خودم هم کف کردم رو به همه و مخصوصا دانشجویان عزیزی که کافینت دانشگاهشون یاهو مسنجر و یا هر مسنجر دیگری نداره یاد بدم .
موضوع از این قراره که بعضی از این دوستان دسترسی به یاهو مسنجر و یا بقیه مسنجر ها رو ندارن و می خوان که با دوست های ...... شون چت کنن ولی نمی تونم . ولی با خوندن این مطلب علاوه بر چت کردن می تونن آفلاین های خودشون رو هم بدون مسنجر بخونن . خوب حالا که شما هم مثل من رفتین تو کف بریم سراغ آموزش :
ابتدا وارد سایت زیر بشین :
بعد یک صفحه مثل صفحه زیر میاد که کافیه یوزر و پسورد آیدیتون رو توش وارد کنید و موقعیت خودتون رو مثلا آفلاین یا آنلاین رو مشخص کنید و Login رو بزنید بعد دیگه همونی میشه که می خواین بعد میتونین کلی حال کنید .
+ نوشته شده در چهارشنبه 13 اردیبهشت1385ساعت 11:43 قبل از ظهر توسط مهدی |
2 تا فلش باهال
یه مزاهم تلفنی توپ براتون پیدا کردم به نام مصطفی
---------------------------------------------------------------
اینم یه فلش بسیار زیبا که یه قلبه که خیلی قشنگه
**********************************************
+ نوشته شده در سه شنبه 5 اردیبهشت1385ساعت 10:10 قبل از ظهر توسط مهدی |
عشق به اين مي گن
+ نوشته شده در پنجشنبه 31 فروردین1385ساعت 9:16 قبل از ظهر توسط مهدی |
لپ تاپ های جدید شرکت اُپل
+ نوشته شده در چهارشنبه 30 فروردین1385ساعت 1:46 بعد از ظهر توسط مهدی |
ده ساعت لعنتی که حتما شما را بیدار خواهند کرد
بدون شک هیچ چیز لذت بخش تر از خواب بعد از خاموش کردن ساعتی که در حال زنگ زدن است نیست و دنیای مدرن هم انگار کل تلاش اش را بسیج کرده که ما را از لذت های والا، محروم کند. می گویید نه ؟ به این ده اختراع لعنتی نگاه کنید.
این ساعت لعنتی از بالای سقف بر روی تخت شما آویزان می شود و به موقع زنگ می زند. کافی است یک دست به آن بزنید تا زنگ اش و چراغ اش خاموش شود ولی چند لحظه بعد زنگ و نور دوباره شروع خواهد شد ولی این بار ساعت کمی بالاتر رفته است ! هربار که خاموش اش کنید کمی بالاتر می رود و دوباره زنگ می زند !
این یکی یک پازل (جورچین؟) چهار قطعه ای در بالایش دارد که همین که ساعت شروع به زنگ زدن کند به هوا پرت می شوند و در اتاق پراکنده ! حالا برای قطع زنگ لعنتی باید این چهار تا را پیدا کنید و دوباره سرجای خودشان قرارشان دهید.
وای وای ! اولا که هر وقت ازش ساعت را بپرسید، جواب می دهد. بعد هم که موقع بیدار شدن شد، اول به شما می گوید «آفتاب دمیده! بیدار شو عزیزم» ولی وقتی بیدار نشدید عربده می زند که «دستت رو از گوشت ور دار ! بیدار شو !» و در این مرحله تنها خاموش کردن اش این است که بسیار محکم و با خشونت، گلوی ساعت را بگیرید و فشار بدهید.
خدا به خیر کنه ! این ساعت مجهز است به یک صدای ۹۵ دسی بلی (!!!) و یک نورافکن بسیار قوی و یک صفحه لرزاننده که می توانید آن را در تختتان کار بگذارید.
موقع زنگ که بشود راه می افتد ! اول از پاتختی یا قفسه پایین می پرد و بعد می چرخد و فرار می کند. اگر هم بلند شوید و دستگیرش کنید آنقدر می لرزد که نتوانید دگمه خاموش را به راحتی پیدا کنید.
صبح تخم می گذارد و تا تخم ها را از زمین جمع نکنید و در دهانش نگذارید، قد قدش را متوقف نمی کند.
یک حشره / هلیکوپتر لعنتی بیدار کننده. موقع زنگ زدن از قفس فرار می کند و به پرواز در می آید. باید بلند شوید و با ورجه وورجه مثل یک پشه مزاحم بگیریدش و دوباره در قفسش بگذارید.
نارنجک صوتی ! در اصل یک ساعت نیست بلکه یک بیدار کننده است. ضامن را می کشید و پرتش می کنید در اتاق یا تخت کسی که خوابیده و باید بیدار شود. بعد از ده ثانیه صدای بسیار ناهنجاری را شروع می کند که می تواند روی بسیار بلند تنظیم شود. مشکل اصلی اینجاست که برای خاموش کردنش هم طرف حتما باید بلند شود و شما را پیدا کند تا ضامن را دوباره در نارنجک فرو کنید.
و اینهم گل سر سبد ساعت های لعنتی. موقع خوابیدن دگمه زنگ زدن برای فردا را فشار می دهید. ساعت بی سر و صدا راه می افتد، از پاتختی پایین می آید و آنقدر راه می رود تا در یک گوشه از اتاق مخفی شود. صبح که شد برای پیدا و خاموش کردن اش باید از تخت بیرون بیایید. هنر ساعت اینجا است که هر روز یک جای جدید و متفاوت با قبل برای مخفی شدن پیدا می کند.
+ نوشته شده در دوشنبه 14 فروردین1385ساعت 8:33 قبل از ظهر توسط مهدی |
فرمول ويژه مخصوص پشت کنکوريها
۱- عز متان را جزم کنيد که حتمآ ميخواهيد از پشت در کنکور رد شويد.
۲- فکر پزشکی و دندانپزشکی و مهندسی و........ را از سر بيرون کنيد. اين رشته ها مال از ما بهترون است. عمرآ دسستتان به آن نمی رسد. هيچ زور نزنيد که به بيمارستان و تيمارستان و زبونم لال آخرش به قبرستان می کشد. فقط اجازه دهيد در راستای شتر و خواب و پنبه دانه کمی خوابشان را ببينيد. همان يک بار که زور زديد و با همت والای خود حماسه پشت کنکوری را آفريديد کافی است.
۳- هيچ کم نياوريد. در مقابل توصيه دوستان و آشنايان که پزشکی اله؛ مهندسی بله سری به عظمت شعور خودتان تکان دهيد و بگوييد پزشکان مگس پرانند و مهندسان هم به شغل شريف دلالی مشغولند. سعی کنيد پزشکان را سوسک کنيد و مهندسان را حشره فرض نماييد. حرف های پارسالتان را اصلآ به روی خود نياوريد.
۴- کتاب های مورد نياز را دورتان بچينيد. برنامه ريزی که مال بچه سوسولهاست. شما همين طوری آرمان نباران......... بخوانيد به هر کدام که افتاد همان را بخوانيد کلآ در قيد و بند برنامه نباشيد که دیپلمتان را هم پس ميگيرند.
۵- يک خر خوشگل و خوشتیپ بخريد و تا ميخورد بزنيدش اعتماد به نفس را فراموش نکنيد.
۶-روز امتحان از روش بيسکوييتی استفاده کنيد. سعی کنيد با کمک ابر و باد وفوت بيسکوييتتان را پرت کنيد زير ميز بغل دستی يا جلويی در اين حين زير چسمی پاسخ نامه طرف را بپاييد. دقت؛ سرعت و تيز بينی از اهم نکات و ملزومات است.
-تبصره:اگر توانايی خريد يک دستگاه کامپيوتر برای رييس دانشگاه مورد نظر را داريد . ميتوانيد از کليه مراحل بالا صرف نظر کنيد.
پيشاپيش موفقيت شما را تبريک می گوييم
+ نوشته شده در چهارشنبه 2 فروردین1385ساعت 6:9 بعد از ظهر توسط مهدی |
خر=ترک
امروزه اكثر مسائل روز جهان را به روش رياضي اثبات ميكنند. اين روزها تركها معترضند كه چرا به ما ميگيد خر.
امروز ميخوام اين مسئله بسيار ساده رو به روش رياضي براتون اثبات كنم كه اگه خوب ياد بگيريد بسيار سادست.
فرض: حسن بادكنك خريد = بادكنك حسن تركيد
حكم: خر = ترك
بعد از دو طرف معادله مشتركاشونو فاكتور ميگيريم و خط ميزنيم:
حسن بادكنك خريد = بادكنك حسن تركيد
خريد = تركيد
بعد مياييم دو طرف معادله را ميشكنيم: خر + يد = ترك + يد
از دو طرف معادله يك (يد) كم ميكنيم: خر + يد – يد = ترك + يد – يد
در آخر داريم خر = ترك حكم ثابت شد
بعضي وقتا هم شده كه اين سوال رو به صورت نامعادله هم بدند كه به صورت زير هست و راه حلش مثل قبليه.
حسن بادكنك خريد ≥ بادكنك حسن تركيد
كه در آخر داريم: خر ≥ ترك
+ نوشته شده در سه شنبه 23 اسفند1384ساعت 9:35 بعد از ظهر توسط مهدی |
خانم ها مثل چي هستن؟
خانم ها مثل راديو هستند :
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند :
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند.خانم ها مثل چسب دوقلو هستند :
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقتخانم ها مثل رعد و برق هستند :
اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :
اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.خانم ها مثل موبايل هستند :
هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند.خانم ها مثل كنتو ر برق هستند :
هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود.خانم ها مثل فلزياب هستند :
هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند.
+ نوشته شده در جمعه 19 اسفند1384ساعت 5:11 بعد از ظهر توسط مهدی |
کلیپ های خنده دار
کلیپ های خنده دار
+ نوشته شده در جمعه 19 اسفند1384ساعت 5:7 بعد از ظهر توسط مهدی |
در دادگاه خانواده:
- حاج آقا(قاضي): خودتونو كامل معرفي كنيد...
- شوهر: كاظم! برو بچز بهم ميگن كاظم لب شتري! ديلپم ردي! ۲۳ ساله!
- زن : نازيلا! ليسانس هنرهاي تجسمي از دانشكده سيكتيروارد فرانسه! ۲۰ ساله!
- حاج آقا : چه جوري با هم آشنا شديد؟
- شوهر : عرضم به حضور اَن ورت حاجي! ايشون مارو پسند كردن! مام ديديم بد گوشـــتيه گرفتيمش!!!
- زن: حاج آقا ميبينين چه بي چشمو روئه! حاج آقا تازه سابقه دارم هست!
- شوهر: حاجي چرت ميگه! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بي گناهيه كامل!
- حاج آقا : جرمت چي بود؟
- شوهر : حاجي جرم كه نمشه بهش گفت! داش اوچيكم حرف گوش نميكرد ... مختوم النسلش كردم !
- زن : حاج آقا ميبينين چقد بي احساسه !
- حاج آقا : خواهر من شما به چه دليلي تقاضايه طلاق كردين ؟
- زن : حاج آقا ما الان درست ۳ ساله كه ازدواج كرديم ولي اين آقا اصلا عوض نشده !
- شوهر : دهه ! بابا بكش بيرون ! حاجي بده اصالتمو از دست ندادم ؟
- حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اينكه ايشون عوض نشده ميخواين طلاق بگــــــــيرين؟
- زن : حاج آقا اولش فكر ميكردم درست ميشه ! گفتم آدمش ميكنم ! مدرنش ميكنم !
حـاج آقا اين شوهر من نميفهمه تمدن چيه ! نميدونه مدرنيسم چيه!
- شوهر : بابا نموده مارو ! را به را گير ميده ! اين كارو بكن ! اين كارو نكن ! اين لباسو بپـــوش !! اونو نپوش ! حاجي طاقت مام حدي داره !
- زن : حاج آقا به خدا منم تو فاميل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شيك ترين لباسارو بپـوشه!
- شوهر : حاجي ميخوايم بريم خونه اون باباي قالپاقش !!! گير ميده ميگه بايد كروات بزني ! به مولا آدم با كروات يبوست ميگره ! نفسمون ميات بالا ولي پايين رفتنش با شابدوالعظيـــمه ! حاجي ما از بچگي عادت داشتيم دو سه تا تكمه مون وا باشه !! بابا پشم سينه و اين صـوبتا !
- حاج آقا : خواهر من حق با ايشونه !
- زن: حاج آقا بهش ميگم تو خونه زيرشلواري نپوش ! يكي مياد زشته ! حد اقل شلوارك بپوش!
- شوهر : حاجي من اصن بدون زيرشلواري خوابم نمبره ! بابا چارديواري اختياري ! راستش اينجا جاش نيست ولي باباي خدا بيامرزم ميگفت :
- حاج آقا : خدا بيامرزتش !
- شوهر : خدا رفتگان شمارم بيامرزه ! ميگفت : سعي كن تو زندگيت دو تا چيز و ترك نكــني !! يكي سيغار ! يكي زيرشلواري ! حاجي جونم برات بگه كه گير داده خفن كه سيغار نكش ! رفته برام پيپ خريته ! آخه خداييـــش اين سوسول بازيا به ما ميات ؟!!
- زن : حاج آقا شما نميدونين من چقدر سعي كردم حرف زدن اينو درست كنم ! نشد كه نشد !
- شوهر : حاجي رفته واسه من معلم خصوصي گرفته ! فارسي را درست صوبت كنيم ! ديــــگه روم نميشه جولو بچه محلا سرمو بلند كنم ! حاجي خسته مونده از سر كار ميام خونه به جاي چايي واسه من كافي شاپ مياره ! درســته آخه ؟! حاجي از وقتي گرفتمش ۳۰ كيلو كم كردم ! از بس كه از اين غذا تيتــيشـيا داده به خورده ما!!! لازانتـيا و بيف استراگانورف و اسپاقرتي و از اين آت آشغالا. حاجي هركي يه سليقه اي داره ! خب منم عاشق آب سيرابي با كيك تيتاپم !!!
- زن : حاج آقا يه روز نميشه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وصيغه آزادش كرديم ...
- شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! كسي نيگا چپ بهش بكنه ! خشتكشو پاپيون ميكنـــــم !!!
-حاج آقا : خب شما كه اينهمه با هم اختلاف فرهنگي و اقتصادي داشتين چرا با هــــــــم ازدواج كردين ؟؟!!
- زن : عاشقش بودم ! ديوونش بودم ! هنوزم هستم...
+ نوشته شده در جمعه 28 بهمن1384ساعت 9:53 قبل از ظهر توسط مهدی |
روانشناسی امضا
۱-کساني که به طرف عقربه هاي ساعت امضاء مي کنند ،انسانهاي منطقي هستند .
2- کساني که بر عکس عقربه هاي ساعت امضاء مي کنند ،دير منطق را قبول مي کنند و معمولاً غير منطقي هستند .
3- کساني که از خطوط عمودي استفاده مي کنند لجاجت و پافشاري در امور دارند .
4-کساني که از خطوط افقي استفاده مي کنند انسانهاي منظمي هستند .
5- کساني که با فشارامضاء مي کنند ، در کودکي سختي کشيده اند .
6- کساني که پيچيده امضاء مي کنند آدمهاي شکاکي هستند .
7- کساني که در امضاي خود اسم و فاميل مي نويسند خودشان را در فاميل برتر مي دانند.
8- کساني که در امضاي خود فاميل مي نويسند داراي منزلت هستند .
9- کساني که اسمشان را مي نويسند و روي اسمشان خط مي زننداحتمالاً شخصيت خود را نشناخته اند.
۱0-کساني که به حالت دايره و بيضي امضاء مي کنند ، کساني هستند که مي خواهند به قله برسند.
+ نوشته شده در شنبه 8 بهمن1384ساعت 8:8 بعد از ظهر توسط مهدی |
دختر ها و پسرهای مثبت(طنز)
پسر مثبت :
الان جلوي شما ، خيلي مودبانه نشسته (مثل هويج) .
خيلي عاشقونه (و البته شريرانه) به شما ذل زده .
لبخند زيبايي رو لبشه (صد رحمت به لبخند ژكوند) .
وقتي دهنش رو باز ميكنه قشنگتر ميشه (عين كروكوديل) .
موهاي مرتبي داره (گريس با كيفيتي بهشون زده) .
صداش گرم و گوش نوازه (خدا پدر انكر الاصوات رو بيامرزه) .
حرفاش همش از عشق و وفاست (از عشق فقط شب زفافش رو بلده و وفا رو از گربه ياد گرفته) .
صداقت از تمام وجودش بيرون ميزنه (مثل بوي مزخرف ادوكلنش) .
خيلي رو راسته (معمولا با ديدن دخترا اينجوري ميشه) .
شيرين زبونه (استاد چرت و پرت گفتنه) .
دست به جيبش حرف نداره (ميترسه اگه دستش رو از جيبش در بياره ، مردم زگيل هاي دستش رو ببينن) .
دختر مثبت :
خيلي متين و سنگينه (فقط حدود 97 كيلو) .
نمونه كامل يه خانوم محدب (عين بشكه) .
آخر خوشگل هاي عالمه (با مقياس ملخ ها) .
و خيلي محجوب و سر بزيره (چشمش به شلوار كوتاه و ساقهاي لخت خودشه) .
با حجاب و پوشيده است (صورتش رو با صد نوع كرم پوشونده) .
چشماي قشنگي داره (تو انتخاب لنز با سليقه است) .
دماغش 45 سانتيمتر بيشتر نيست (دست دكتر جراحش درد نكنه) .
معصوميت از صورتش ميباره (الله الله) .
لبهاش مثل گوجه سبزه (با تمام خرت و پرت هايي كه بهشون ميماله) .
ماشاالله قدش بلنده (قدش با احتساب پاشنه 47 سانتي متري كفشش ، ميشه 97 سانت) .
از راه رفتنش نگو كه مثل خراميدن كبكه (كبك سرخ شده اي كه وسط ديس دراز كشيده) .
خوب فكر كنم همينقدر كافي باشه و فعلا شما ميتونين با همين مشخصات ، موجود مثبت مورد علاقه تون رو پيدا كنيد .
+ نوشته شده در شنبه 8 بهمن1384ساعت 7:51 بعد از ظهر توسط مهدی |
وصیت نامه ی یک مرده...
۱) قبر مرا نيم متر كمتر عميق كنيد تا پنجاه سانت به خدا نزديكتر باشم.
۲) بعد از مرگم، انگشتهاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشتنگاري قرار دهيد.
۳) به پزشك قانوني بگوييد روح مرا كالبدشكافي كند، من به آن مشكوكم!
۴) ورثه حق دارند با طلبكاران من كتككاري كنند.
۵) عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از داخل گور اينجانب اكيدا ممنوع
است.
۶) بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي، گورستان را تماشا كنم.
۷) كارت شناسايي مرا لاي كفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز باشد!
۸) مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند.
۹) روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش
بجست.
۱۰) دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنيد!
۱۱) كساني كه زير تابوت مرا ميگيرند، بايد هم قد باشند.
۱۲) شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهيد.
۱۳) گواهينامه رانندگيم را به يك آدم مستحق بدهيد، ثواب دارد.
۱۴) در مجلس ختم من گاز اشكآور پخش كنيد تا همه به گريه بيفتند.
۱۵) از اينكه نميتوانم در مجلس ختم خودم حضوريابم قبلا پوزش ميطلبم.
۱۶) به مرده شوي بگوييد مرا با چوبك بشويد چون به صابون و پودر حساسيت
دارم.
۱۷) چون تمام آرزوهايم را به گور ميبرم، سعي كنيد قبر مرا بزرگ بسازيد كه جاي
جسدم باشد
+ نوشته شده در شنبه 1 بهمن1384ساعت 4:17 بعد از ظهر توسط مهدی |
طرز تهیه ی زن...
براي تهيه اين عنصر کافي است مقداري اکسيد
اسکناس و نيترات پژو دويست و شش را در سولفات ويلا
مخلوط کرده و دو کاخ طلاي ?? عيار به عنوان مهريه و
کمي کلريد خواهش (همون التماس) به عنوان شيربها
اضافه شود! پس از ترکيب اين مواد ، گاز عشوه و
سولفور ناز متصاعد مي شود و بعد از ميعان به صورت
عشق ، زن در خانه رسوب مي کند! بعضي از
دانشمندان و متفکران معتقدند چنانچه مقداري از
عصاره چرب زباني به عنوان کاتاليزور استفاده شود .
+ نوشته شده در شنبه 1 بهمن1384ساعت 1:32 بعد از ظهر توسط مهدی |
چه قدر منو دوست داري؟
ازش پرسيدم چه قدر منو دوست داري؟
گفت: به اندازه جوهر خودکارم.
گفتم: خيلي نامردي چون جوهر خودکارت يه روز تموم ميشه
لبخند زد وگفت:خودکار من اصلا جوهر نداره.
+ نوشته شده در شنبه 1 بهمن1384ساعت 1:26 بعد از ظهر توسط مهدی |
مچ گیری تو چت...
پسر : سلام.خوبي؟مزاحم نيستم؟
دختر: سلام. خواهش مي كنم
asl Plz?
پسر
:تهران/وحید /وشما؟دختر
:تهران/نازنینپسر
: چه اسم قشنگي!اسم مادر بزرگ منم نازنينه.دختر: مرسي!شما مجردين؟
پسر: بله. شما چي؟ازدواج كردين؟
دختر:نه منم مجردم
راستی تحصیلاتتون چیه
پسر
: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه آمریکا دارم.شماچی؟دختر : من فارغ التحصيل رشته گرافيك از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر:چه عالي!واقعا از آشناييتون خوشحالم.
دختر : مرسي. منم همين طور.
راستي شما كجاي تهران هستين؟
پسر: من بچه تجريشم. شما چي؟
دختر
: ما هم خونمون اونجاس.شما كجاي تجريش مي شينين؟پسر: خيابون دربند. شما چي؟
دختر : خيابون دربند؟ كجاي خيابون دربند؟
پسر : خيابون دربند. خيابون...... كوچه......پلاك....شما چي؟
دختر: اسم فاميلي شما چيه؟
پسر: من؟ حسيني! چطور؟
دختر
: چي؟وحيد تويي؟ خجالت نمي كشي چت مي كني؟تو كه گفتي امروز با زنت مي خواي بري قسطاي عقب مونده خونه رو بدي.!مكانيكي رو ول كردي نشستي چت مي كني؟پسر:عمه ملوك شمائين؟چرا از اول نگفتين؟راستش! راستش!ديشب مي خواستم بهتون بگم امروز با فريده.... آخه مي دونين........
دختر : راستش چي؟ حالا آدرس خونه منو به آدماي توي چت ميدي؟مي دونم به فريده چي بگم!
پسر
: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزي نگين!اگه بفهمه پوستمو ميكّنه!عوضش منم به عمو فريبرز چيزي نمي گم!دختر
: او و و و م خب! باشه چيزي بهش نميگم.ديگه اسم فريبرزو نياريا!راستي من بايد برم عمو فريبرزت اومد.باي پسر: باشه عمه ملوك! باي
+ نوشته شده در سه شنبه 27 دی1384ساعت 1:35 بعد از ظهر توسط مهدی |
خوصوصیات یه دختر نمونه
+ نوشته شده در سه شنبه 27 دی1384ساعت 1:11 بعد از ظهر توسط مهدی |
دعای قبل از امتحانات.....
الـهی ادرکنی
اِمتحاناتِ ترمی به نمَرات۱۰ِ
و
حِفظاً مِنَ المشروطی
و
فلجاً اُستادی
و
لَغواً اِمتحانی
+ نوشته شده در جمعه 23 دی1384ساعت 5:9 بعد از ظهر توسط مهدی |
محاکمه عشق
جلسه محاكمه عشق بود
و قاضي عقل ،
و عشق محكوم به تبعيد به دورترين نقطه مغز شده بود
يعني فراموشي ،
قلب تقاضاي عفو عشق را داشت
ولي همه اعضا با او مخالف بودند
قلب شروع كرد به طرفداري از عشق
آهاي چشم مگر تو نبودي كه هر روز آرزوي ديدن اونو داشتي
اي گوش مگر تو نبودي كه در آرزوي شنيدن صدايش بودي
و شما پاها كه هميشه آماده رفتن به سويش بوديد
حالا چرا اينچنين با او مخالفيد؟
همه اعضا روي برگرداندند و به نشانه اعتراض جلسه را ترك كردند
تنها عقل و قلب در جلسه مادند
عقل گفت :ديدي قلب همه از عشق بيزارند !
ولي من متحيرم كه با وجودي كه عشق بيشتر از همه تو را آزرده
چرا هنوز از او حمايت ميكني !؟
قلب ناليد:كه من بدون وجود عشق ديگر نخواهم بود
و تنها تكه گوشتي هستم كه هر ثانيه كار ثانيه قبل را تكرار ميكند
و فقط با عشق ميتوانم يك قلب واقعي باشم .
پس من هميشه از او حمايت خواهم كرد حتي اگر نابود شوم...
و قاضي عقل ،
و عشق محكوم به تبعيد به دورترين نقطه مغز شده بود
يعني فراموشي ،
قلب تقاضاي عفو عشق را داشت
ولي همه اعضا با او مخالف بودند
قلب شروع كرد به طرفداري از عشق
آهاي چشم مگر تو نبودي كه هر روز آرزوي ديدن اونو داشتي
اي گوش مگر تو نبودي كه در آرزوي شنيدن صدايش بودي
و شما پاها كه هميشه آماده رفتن به سويش بوديد
حالا چرا اينچنين با او مخالفيد؟
همه اعضا روي برگرداندند و به نشانه اعتراض جلسه را ترك كردند
تنها عقل و قلب در جلسه مادند
عقل گفت :ديدي قلب همه از عشق بيزارند !
ولي من متحيرم كه با وجودي كه عشق بيشتر از همه تو را آزرده
چرا هنوز از او حمايت ميكني !؟
قلب ناليد:كه من بدون وجود عشق ديگر نخواهم بود
و تنها تكه گوشتي هستم كه هر ثانيه كار ثانيه قبل را تكرار ميكند
و فقط با عشق ميتوانم يك قلب واقعي باشم .
پس من هميشه از او حمايت خواهم كرد حتي اگر نابود شوم...
دل نوشت:
خوب رويان جهان رحم ندارد دلشان
بايد ازجان گذرد هركه شود عاشقشان
روز اول كه سرشتند زگل پيكرشان
سنگي اندر گلشان بود همان شد دلشان
خوب رويان جهان رحم ندارد دلشان
بايد ازجان گذرد هركه شود عاشقشان
روز اول كه سرشتند زگل پيكرشان
سنگي اندر گلشان بود همان شد دلشان
+ نوشته شده در سه شنبه 8 آذر1384ساعت 8:59 بعد از ظهر توسط مهدی |
عوض شدن تصاویر
به این دو عکس نگاه کنید آقای عصبانی سمت چپ و خانوم مهربان سمت راست.
حالا ۲ یا ۳ متری از مانیتور فاصله بگیرید!!!!!!!
چه اتفاقی میافتد؟؟؟؟؟؟؟؟؟
+ نوشته شده در سه شنبه 8 آذر1384ساعت 8:50 بعد از ظهر توسط مهدی |
زن و مرد از دیدگاه شیمی(طنز)
قبل از خوندن اين طنز بهتر ديدم به خانمهاي عزيز و آقايون عزيز بگم كه اين طنز فقط جنبه شوخي دارد اميدوارم جدي نگيريد
-------------------------------------
.زن از ديدگاه علم شيمي
اين عنصر كمتر در طبيعت بصورت آزاد يافت مي شود و بيشتر به صورت يك تركيب يا ماده اي چون انيدريد تبلورو سولفات خود بيني در منازل يافت مي گردد .
طرز تهيه :
براي تهيه اين عنصر باد مقداري اكسيد اسكناس و نيترات كاديلاك هشت ظرفيتي را در يك ويلا مخلوط كرده و پس از مدتي گاز ناز و سولفور عشوه متساعد مي شود در نتيجه بصورت رسوب در ته ويلا باقي مي ماند البته از زبان چرب ونرم هم ميتوان بصورت كاتاليزور استفاده كرد.
خواص شيميايي :
بعضي از انواع اين عنصر بسيار زشت و بد قيافه بوده و ميل شديدي براي تركيب شدن با نيترات پودر و سولفات روژ و اكسيد سرمه دارند كه پس از تركيب شدن با اين مواد نسبتا قابل تحمل مي شوند.
بعضي از انواع اين عنصر نيز با خورده شيشه همراه است و خاصيت شوهر آزاري شديدي دارند براي خالص كردن اين عنصر كافيست كه ان را در يك سيستم سربسته مثل اتاق قرار داد و با كربنات كتك و استات فحش مخلوط نمود.
خواص فيزيكي:
از جنس بسيار نرم و حساس مي باشد و به سرعت تحت تا ثير محيط و احساسات قرار ميگيرد ، اگر مقداري اسيد خشونت و كربنات سوز آور ديگري به نام هوو به آن اضافه كنيم فورا ذوب شده و بصورت اشك روان ميگردد و اصلا ميل تركيب شدن با عنصر مرد را ندارد اما به محض استفاده از كاتاليزور لبخند آنچنان با اين عنصر تركيب ميشود كه جدا شدني نيست!
تذكر نوع سخت اين عنصر را با حرارت يك پالتو پوست ميتوان نرم كرد .
-------------------------------------
مرد از ديدگاه شيمي
اين عنصر اكثرا در طبيعت به صورت آزاد و علاف يافت ميشود! ارزان بودن اين عنصر به درصد فراواني زياد آن برميگردد.اين عنصر گاهي به صورت يك تركيب با ماده اي چون سولفيد حسادت و سولفات روي (از نوع سنگ پاي يافت شده در معادن قزوين) در خيابان يافت مي گردد.اين عنصر به علت واكنش پذيري زياد همواره بايد زير نظر نگهداري شود .
براي تهيه اين عنصر بايد واكنشهاي شيميايي پيچيده اي را متحمل شد ! ابتدا مقداري اكسيد اسكناس و نيترات زوريم شش ظرفيتي را در مقداري سنگ پاي قزوين حل كرده و پس از مدتي گاز ادعا و سولفور قپي از آن متصاعد ميشود در نتيجه به صورت رسوب روي ديواره ي سنگ پا باقي ميماند .
البته از دمپايي و وردنه هم ميتوان به عنوان كاتاليزور استفاده كرد.
خواص شيميايي اين عنصر:
بعضي از انواع اين عنصر بسيار زشت و بدتركيب بوده و ميل شديدي براي تركيب شدن با نيترات ژل و سولفونات روغن كله پاچه دارند كه پس از واكنش با اين مواد نسبتا قابل تحمل ميشوند.
نوعي ديگر از اين عنصر به علت اندكي ته چهره و آب اسكنيژه پيوند محكمي با خورده شيشه ميدهد و داراي خاصيت موزيگري و همسر آزاري شديدي هستند كه براي خالص كردن اين عنصر كافي ست كه آن را در يك سيستم سر بسته مثل آشپزخانه قرار داد و با استات قابلمه مخلوط نمود .
خواص فيزيكي:
از جنس بسيار سخت و خشن ميباشد و به سرعت تحت تاثير محيط و ناز و عشوه قرار ميگيرد و از خود بيخود ميشود.
براي ذوب اين عنصر ميتوان از ناز سوزآور به كمك لبخند 2 درصد وزني- نازي استفاده كرد.اين عنصر ميل تركيبي شديدي با عنصر زن دارد ولي به علت الكترونگاتيوي كم عنصر زن به تركيب به صورت ضايع تبخير ميشود و مشغول التماس الكترون از عنصر زن ميشود.
دماي جوش اين عنصر بسيار پايين بوده و به سرعت به جوش مي آيد كه براي جلوگيري از اين جوشش ميتوان از يك چمدان و يك اردنگي استفاده نمود و عنصر مورد نظر را به طبيعت پرتاب نمود .
نكته1: براي از بين بردن چربي - نرمي و نيش حاصل از زبان عنصر ميتوان از گوشمالي به عنوان حلال استفاده كرد .
نكته ي كنكوري2: در صورت كمبود امكانات آزمايشگاهي از قبيل دمپايي و وردنه ميتوان از حرارت 1500 درجه جيغ فرابنفش استفاده كرد كه در اين صورت رسوب به صورت موش درآمده و داراي قابليت مفتول شدن هم ميباشد!
نكته3:براي اطمينان از كم شدن خورده شيشه و سولفات روي در اين عنصر ميتوان تا 3 بار آن را با كابل برق100ولت الكتروليز نمود.
نكته ي 100 درصد كنكوري: به علت وجود كربنات هوش و اندكي اكسي شيطنت در عنصر زن عنصر مرد مجددا به صورت هويج رسوب ميكند و از آن بخار يار و مي و عشق و عاشقي متصاعد ميشود كه البته به محض يك برخورد موثر ديگر با عنصر زن ديگري به سرعت با آن هم الكترون شده و قضيه ي مي و يار و ... به صورت o2 از آن آزاد مي شود .
منبع:انجمن شيميدانهاي رنج كشيده!؟
+ نوشته شده در پنجشنبه 3 آذر1384ساعت 12:27 بعد از ظهر توسط مهدی |
اگه عاشق کسي شدي ...........
Shakespeare:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, she's yours,
If she doesn't, here's the poison, suicide yourself for her.
شکسپير:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره
اگه برگشت كه ماله توئه
اگر برنگشت، سم كه داري، خودتو بکش!
-------------------------
Optimist:
If you love someone,
Set her free....
Don't worry, she will come back.
خوشبين:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره....
نگران نباش، حتماً بر می گرده
--------------------------
Suspicious:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, ask her why.
شکاک:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره....
اگه برگشت، ازش بپرس چرا
-----------------------
Impatient:
If you love someone,
Set her free....
If she doesn't come back within some time forget her.
ناشکيبا:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه تو يه مدتي برنگشت، فراموشش کن
--------------------------------
Patient:
If you love someone,
Set her free....
If she doesn't come back, continue to wait until she comes back.
صبور:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برنگشت، اونقدر صبر کن تا برگرده
-----------------------------
Playful:
If you love someone,
Set her free....
If she comes back, and if you love her still,
Set her free again,
Repeat
خوشگذران:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
وقتي برگشت، اگه هنوز عاشقش هستي،
دوباره ولش کن بره
دوباره....
----------------------------
C++ Programmer:
If (you-love (m_she))
m_she.free ()
If (m_she == NULL)
m_she = new CShe;
برنامه نويس C++
------------------------------
Animal-Rights Activist:
If you love someone,
Set her free…
In fact, all living creatures deserve to be free!!
فعال دفاع از حقوق حيوانات:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
درواقع همه موجودات زنده حق دارن که آزاد باشن
-------------------------------
Lawyers:
If you love someone,
Set her free…
Clause 1a of Paragraph 13a-1 in the second
Amendment of the Matrimonial Freedom Act clearly states that....
وکلا:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
بند 1-a از پاراگراف 13a-1 بند الحاقي دوم از
" قانون آزادي ازدواج" به طور صريح مي گويد که ... .
--------------------------------
Bill Gates:
If you love someone,
Set her free…
If she comes back, I think we can charge her for But tell her that she's also going to get an upgrade.
بيل گيتس:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت، من فکر مي کنم که مي تونيم براي نصب مجددش يه هزينه هايي رو پرداخت کنيم
البته بهش بگو که بايد خودشو بهتر کنه
-------------------------------
Biologist:
If you love someone,
Set her free…
She'll evolve.
زيست شناس:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
حتما" متحول مي شه!
-------------------------------------
Statisticians:
If you love someone,
Set her free …
If she loves you, the probability of her coming back is high
If she doesn't, the Weibull distribution and your relation were improbable anyway.
آمارشناسان:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه اونم عاشق تو باشه، احتمال بازگشتش زياده،
اگر عاشق تو نباشه، به هر حال توزيع Weibull و رابطه شما غير محتمله!
---------------------------------------
Salesman:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, deal!
If she doesn't, so what! "NEXT".
فروشنده:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت، قرارداد ببند، اگه برنگشت، چه خوب، "بعدي!"
-------------------------------------
Schwarzenegger's fans:
If you love someone,
Set her free …
SHE'LL BE BACK!
طرفداران آرنولد:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
"حتماً بر مي گرده"
------------------------------
Insurance agent:
If you love someone,
Show her the plan....
If she ever comes back, sign her up,
If she doesn't, keep follow up with her and never give up!
نماينده بيمه:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش برنامه رو نشون بده،
اگه برگشت، ثبت نامش کن،
اگه برنگشت، پي گيرش شو و هيچ وقت بي خيال نشو
-------------------------------
Physician:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, it's the law of gravity,
If she doesn't, either there's friction higher than the force or the angle of collision between two objects did not synchronize at the right angle.
فيزيکدان:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت، اين قانون جاذبه است
اگه برنگشت، يا مقدار اصطکاک بيشتر از نيروي جاذبه است، يا زاويه برخورد بين دو جسم در زاويه مناسب تنظيم نشده.
------------------------------
Mathematician:
If you love someone,
Set her free....
If she ever comes back, 1 + 1 = 2 (peanut!),
If she doesn't, Y=2X-log (0.46Y^2+(cos(52/34X))x 5Y^(- 0.5)c) where c is the infinite constant of no turning point.
رياضيدان:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت که 1+1 = 2 (خيلي ساده اس)
اگه بر نگشت،
Y=2X-log (0.46Y^2+(cos(52/34X))x 5Y^(- 0.5)c)
که c مقدار ثابت زمان بي نهايت بازگشته.
----------------------------------
Nowadays' style:
If You Love Someone,
Set it free …
If It Comes Back, It is yours
If It Doesn't, Hunt it down and Kill it...!!! OR
PERHAPS REPORT TO IMMIGRATION THAT SHE/HE IS AN ILLEGAL
مدل امروزي:
اگه عاشقه كسي شدي،
بهش نچسب، بزار بره...
اگه برگشت، كه مال توئه!
اگه برنگشت پيداش کن و بکشش!! يا به اداره مهاجرت خبر بده که اون مهاجر غير قانونيه
-----------------------------------
If you love someone
WHY IN THE FIRST PLACE SET
HER FREE???
CARELESS IDIOT!!!
اگه عاشقه كسي شدي،
براي چي اصلاً ولش مي کني بره؟؟!! خنگه خدا!
+ نوشته شده در چهارشنبه 2 آذر1384ساعت 5:16 بعد از ظهر توسط مهدی |
عشق به چه معناست؟؟؟؟؟
A group of professional people asked a group of 4 to 8 year old children, what does love mean? The answers they got were deeper than anyone could have imagined. See what you think:
گروهی از متخصصان این سوال را برای گروهی از کودکان 4 تا 8 ساله مطرح کردند: عشق به چه معنی ست؟ پاسخ هایی که دریافت کرده اند بسیار عمیق تر از آن بوده که کسی بتواند تصور کند.
*****************************
"When my grandmother got arthritis, she couldn't bend over and paint her toenails anymore. So my grandfather does it for her all the time, even when his hands got arthritis too. That's love."
Rebecca – age 8
از زمانیکه ما در بزرگم دچار آرتروز شد دیگر نمی توانست خم شود و ناخن های پایش را لاک بزند.از آن به بعد همیشه پدر بزرگم اینکار را برای او انجام می داد.حتی وقتی دستهای خودش هم دچار آرتروز شد.
این عشق است.
8 ساله
*****************************
"When someone loves you, the way they say your name is different. You know that your name is safe in their mouth."
Billy – age 4
وقتی کسی تو را عاشقانه دوست می دارد. شیوه ی بیان اسمت در صدای او متفاوت است و تو می دانی که نامت در لبهای او ایمن است.
4 ساله
****************************
Love is when you go out to eat and give somebody most of your French fries without making them give you any of theirs."
Chrissy – age 6
عشق یعنی آن هنگامی که برای خوردن غذا با کسی بیرون میروی.
و بیشتر چیپس خود را به او می دهی. بی آنکه توقع متقابلی داشته باشی.
6 ساله
*****************************
"Love is when my mommy makes coffee for my daddy, and she takes a sip before giving it to him to make sure the taste is ok."
Danny – age 7
عشق یعنی آن زمان که بابا برای مامان قهوه درست می کند و برای اطمینان از خوبی طعمش کمی از آن را می نوشد.
7 ساله
*****************************
"Love is when you tell a guy you like his shirt and then he wears it everyday."
Noelle _ age 7
عشق آن زمانی ست که به کسی می گویی از تی شرتش خوشت آمده و او بعد از آن هر روز آن را می پوشد.
7 ساله
*****************************
Love is when my mommy gives daddy the best piece of chicken."
Elaine _ age 5
عشق یعنی آن زمان که مامان بهترین تکه ی مرغ را برای بابا می گذارد.
5 ساله
+ نوشته شده در چهارشنبه 2 آذر1384ساعت 4:22 بعد از ظهر توسط مهدی |
> چند واقعیت پنهان در مورد مردها
> - چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
> به این دلیل که هیچ گاه از آن
> استفاده نمی کنند
>
> 2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟
> چون آدم های بي خيال فقط می خندند
>
> 3- چرا روانکاوی مردها خیلی
> سریع تر نسبت به خانم ها انجام می
> پذیرد؟
> زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران
> کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار
> دارند
>
> 4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک
> ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند
> کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
> خانم، چرا که آقا راه را گم می کند
>
> 5- شباهت آقایون با آگهی های
> بازرگانی چیست؟
> شما نمی توانید یک کلمه از حرف
> های آنها را باور کنید و هیچ
> چیز برای زمانی بیش از 60
> ثانیه دوام نمی آورد
>
> 6- ورزش کنار دریای آقایون
> چیست؟
> هر موقع خانمی را در بیکینی
> می بینند شکم هایشان را تو می
> دهند
>
> 7- به یک مرد با نصف مغز چه می
> گویند؟
> با استعداد
>
> 8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در
> چیست؟
> نرخ اوراق بهادار رشد می کند
>
> 9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
> من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم
>
> 10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری
> خود فکر نمی کنند
> 1- فکري ندارند 2- کاری ندارند
>
> 11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با
> استعداد چه می گویند؟
> توریست
>
> 12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت
> خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار
> فروشی هم ارائه می شد
>
> 13- آیا شنیده اید که مردی
> مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
> او بعدا آنرا برنز رنگ کرد
>
> 14- یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
> 144 مرد در یک اتاق
>
> 15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد
> نیاز است؟
> 3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی
> گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان
> میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد
>
>
> 16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته
> بندی می کنند؟
> "کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"
>
> 17- تنها یک مرد می تواند یک
> ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و
> یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر
> روی آن نصب کند
>
> 18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه
> می گذرد؟
> ملافه را روی سرشان می کشند و می
> گویند "تو خیلی نازی
> عزیزم"
>
> 19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر
> می کند، یک مرد 35 ساله به
> چیزی فکر می کند؟
> به قرار گذاشتن با بچه ها
>
> 20- شما به مردی که همه چیز دارد چه
> میدهید؟
> زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از
> آنها استفاده کند
>
> 21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت
> گیری، جفت خود را می کشند؟
> به این خاطر که می خواهند قبل از شروع
> خرخر جلوی آنرا بگیرند
>
> 22- چرا مردان تنها در نیمی از
> زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
> زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران
> نوجوانی به سر می برند
>
> 23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص
> می شود؟
> به جای یک بطری 2 بطری مشروب
> بخرد
>
> 24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به
> سیرک دارد؟
> در سیرک كسي صحبت نمی کند
>
> 25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که
> هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
> به همان دلیلی که آدمها
> ماشینی را دنبال می کنند که
> هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی
> کنند
>
> 26- شما با مرد مجردی که تصور می کند
> بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه
> می کنید؟
> او را مبادله می کنیم
>
> 27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش
> می شوند؟
> دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند
>
> 28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی
> در چیست؟
> هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در
> هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و
> حتی نیمی از وقت را هم نمی
> توانند به درستی کار کنند
>
> 29- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
> چیزهایی که مردان در مورد زنان
> می دانند
+ نوشته شده در چهارشنبه 2 آذر1384ساعت 4:0 بعد از ظهر توسط مهدی |
چند سایت باهال
سایتی فارسی برای آهنگ های موبایل
اینم 2 تا سایت باهال برای ارسال sms اینترنت
www.parssms.com www.sms4iran.com
این هم چند سایت فارسی زبان متنوع :
+ نوشته شده در چهارشنبه 2 آذر1384ساعت 3:55 بعد از ظهر توسط مهدی |
مرد سیاه
به چهار نقطه که پشت سر هم قرار داره در این عکس نگاه کنید . به مدت ۳۰ ثانیه
حالا چشمان خود را ببنید و سر خود را رو به عقب ببرید...
چه میبینید ؟؟؟
Look closely at those 4 black dots in the middle of the picture for 30 seconds, then lift back your head and start blinking really fast
+ نوشته شده در سه شنبه 1 آذر1384ساعت 5:26 بعد از ظهر توسط مهدی |
احانت به قرآن
+ نوشته شده در سه شنبه 1 آذر1384ساعت 5:22 بعد از ظهر توسط مهدی |
درباره وبلاگ
سلام میکنم به دوستای گلم
اسمم مهدی هست... 17 سالمه و متولد تیر هستم
شهر من فســــــــــا==> شهر عشق و صفـــــــــــــا
اگه کاریم داشتین با آی دی من در تماس باشید
Mehdi_Shey2n_2006
-------------------------------------
امیدوارم لحظات خوشی در این وبلاگ داشته باشین
-------------------------------------
به علت زیاد بودن حجم عکس ها.....ممکن است عکسی باز نشود.....شما روی آن عکس راست کلیک کرده و روی Show picture کلیک کنید تا عکس باز شود
اگر مطلبی خواستید که در این وبلاگ نبود (عکس...آهنگ و....) در قسمت نظرات به من بگید تا در اصرع وقت آن را در وبلاگ قرار بدم
-------------------------------------
شما با نظر هاتون ما رو دلگرم می کنین... پس اگر از وبلاگ خوشتون اومد نظر بدین تا ما بتونیم با شوق بیشتری کار این وبلاگ را ادامه بدیم
------------------------------------
برای تبادل لینک ؛ شما لینک من رو در وبلاگتون قرار بدین بعدش به من خبر بدین تا منم لینک شما رو در وبلاگم قرار بدم
برای همتون آرزوی موفقیت میکنم
بابای
l l l
l l l
l l l
//\\
/\
با تشکر===>> مهدی جون
اسمم مهدی هست... 17 سالمه و متولد تیر هستم
شهر من فســــــــــا==> شهر عشق و صفـــــــــــــا
اگه کاریم داشتین با آی دی من در تماس باشید
Mehdi_Shey2n_2006
-------------------------------------
امیدوارم لحظات خوشی در این وبلاگ داشته باشین
-------------------------------------
به علت زیاد بودن حجم عکس ها.....ممکن است عکسی باز نشود.....شما روی آن عکس راست کلیک کرده و روی Show picture کلیک کنید تا عکس باز شود
اگر مطلبی خواستید که در این وبلاگ نبود (عکس...آهنگ و....) در قسمت نظرات به من بگید تا در اصرع وقت آن را در وبلاگ قرار بدم
-------------------------------------
شما با نظر هاتون ما رو دلگرم می کنین... پس اگر از وبلاگ خوشتون اومد نظر بدین تا ما بتونیم با شوق بیشتری کار این وبلاگ را ادامه بدیم
------------------------------------
برای تبادل لینک ؛ شما لینک من رو در وبلاگتون قرار بدین بعدش به من خبر بدین تا منم لینک شما رو در وبلاگم قرار بدم
برای همتون آرزوی موفقیت میکنم
بابای
l l l
l l l
l l l
//\\
/\
با تشکر===>> مهدی جون
منوی اصلی
آرشیو مطالب
<
هفته دوم اردیبهشت 1387
هفته اوّل اسفند 1386
هفته چهارم بهمن 1386
هفته سوم بهمن 1386
هفته سوم دی 1386
هفته دوم دی 1386
آرشيو
هفته اوّل اسفند 1386
هفته چهارم بهمن 1386
هفته سوم بهمن 1386
هفته سوم دی 1386
هفته دوم دی 1386
آرشيو
آرشیو موضوعی
××دانلود جدیدترین آهنگای ایرانی و خارجی××
ترفند و آموزش
××دانلود برنامه××
××عکس های خنده دار××
××شعرهای عاشقانه و طنز××
××مطالب جالب و بسیار خنده دار××
××کاریکاتور(طنز)××
××طالع بینی××
××عکس ماشین های اسپرت وتیونینگ××
برنده شدن پلی استیشن مفتی!!!
××عکس××
عکس دو قلو های ژاپنی
برنده شدن لب تاپ مفتی!!!
××گرانترین وسایل دنیا××
خواندن فکر دیگران!!!
عکس هایی از نوکیا ان 92 و نوکیا ان 80
××عکس هایی که چشمتون اونا رو اشتباه نشون میده!××
××رازهای عشق××
××جک(طنز)××
یه عکس قشنگ قـــــلــــــب
×ضد حال های مختلف بیا توووووووو!!!!(طنز)×
×گالری عکس برره×
×××جملات عاشقانه×××
×بزرگترین آرشیو لینکهای جمع شده از سایتهای مختلف×
××سایت شهرستان فسا (شهر خودمون)××
××عکس های تک چرخ بروبج شهرمون(فــســـا)××
×× دانلود کلیپ خنده دار سریال ها ××
××آهنگ تیتراژهای سریال ها××
بازی
خبر ها
موبایل
آهنگ های جام جهانی
×××دوران مدرسه و دانشگاه....(طنز)×××
×× چــــــــــــــــــــت ××
××با کیفیت ترین عکس های نانسی عجرم××
××عکس های با کیفیت بریتنی××
عکس های خوانندگان و بازیگران خارجی
×× آهنگ های زیبای ماه محرم××
××××برنده شدن موبایل رایگان××××
××××عکس های زیبای یانگوم××××
×××عکس های زیبای آیشواریا رای×××
×××عکس های با کیفیت آمریتا آرورا×××
ترفند و آموزش
××دانلود برنامه××
××عکس های خنده دار××
××شعرهای عاشقانه و طنز××
××مطالب جالب و بسیار خنده دار××
××کاریکاتور(طنز)××
××طالع بینی××
××عکس ماشین های اسپرت وتیونینگ××
برنده شدن پلی استیشن مفتی!!!
××عکس××
عکس دو قلو های ژاپنی
برنده شدن لب تاپ مفتی!!!
××گرانترین وسایل دنیا××
خواندن فکر دیگران!!!
عکس هایی از نوکیا ان 92 و نوکیا ان 80
××عکس هایی که چشمتون اونا رو اشتباه نشون میده!××
××رازهای عشق××
××جک(طنز)××
یه عکس قشنگ قـــــلــــــب
×ضد حال های مختلف بیا توووووووو!!!!(طنز)×
×گالری عکس برره×
×××جملات عاشقانه×××
×بزرگترین آرشیو لینکهای جمع شده از سایتهای مختلف×
××سایت شهرستان فسا (شهر خودمون)××
××عکس های تک چرخ بروبج شهرمون(فــســـا)××
×× دانلود کلیپ خنده دار سریال ها ××
××آهنگ تیتراژهای سریال ها××
بازی
خبر ها
موبایل
آهنگ های جام جهانی
×××دوران مدرسه و دانشگاه....(طنز)×××
×× چــــــــــــــــــــت ××
××با کیفیت ترین عکس های نانسی عجرم××
××عکس های با کیفیت بریتنی××
عکس های خوانندگان و بازیگران خارجی
×× آهنگ های زیبای ماه محرم××
××××برنده شدن موبایل رایگان××××
××××عکس های زیبای یانگوم××××
×××عکس های زیبای آیشواریا رای×××
×××عکس های با کیفیت آمریتا آرورا×××
پیوندها
پگاهک
فروغ عشق
شهاب آسمونی
بی حد و مرز
کلویورت17
وبلاگ مهرزاد تک چرخ زن فســـا
.**$$.. زندگی ..$$**.
بهار گوگولی
بیا تو پیدا می کنی
فسا سیتی
Xxxx سلطان خنده xxxx
عشق...یعنی چی؟؟؟
دل تنگ بانو...
صوفیانه ها
لحظه هاي كوچك من
جوانان فسا
به که باید دل بست
دل نوشته های کیانوش
خفن ترین ترفندهای ویندوز و یاهو
ستایش
ღღღ۩ جادوی عشق۩ღღღ
عشق و محبت
عشق دریایی
در حضور وحی
هر چی که تو بخوای
درد دل های پاییزی
ماه و آسمان
:: قالب وبلاگ ::
فروغ عشق
شهاب آسمونی
بی حد و مرز
کلویورت17
وبلاگ مهرزاد تک چرخ زن فســـا
.**$$.. زندگی ..$$**.
بهار گوگولی
بیا تو پیدا می کنی
فسا سیتی
Xxxx سلطان خنده xxxx
عشق...یعنی چی؟؟؟
دل تنگ بانو...
صوفیانه ها
لحظه هاي كوچك من
جوانان فسا
به که باید دل بست
دل نوشته های کیانوش
خفن ترین ترفندهای ویندوز و یاهو
ستایش
ღღღ۩ جادوی عشق۩ღღღ
عشق و محبت
عشق دریایی
در حضور وحی
هر چی که تو بخوای
درد دل های پاییزی
ماه و آسمان
پیوندهای روزانه
دانلود فيلمها و آهنگ هاي تلويزيوني
ثبت نام کنین...موبایل برنده بشین
ثبت نام کنین...موبایل برنده بشین
ثبت نام کنین...موبایل برنده بشین
1حامد1
فســـــــاهوو
کانون آموزشی و دانلود ایران
فسا سیتی
هميني كه هست (وبلاگ خودم)
شيراز پاتوق
گسترده ترین سیستم خدماتی خرید و فروش اینترنتی
وبلاگ مهرزاد (تک چرخ زن فـــــا))
هر چی آهنگ بخوای به صورت گلچین اینجا هست!!!!
یه سایت که میتونین توش خرید کنین و در خونه پولشو بدین!!!
هر چی بخوای میتونی دانلود کنی!! هر روز یک نرم افزار!!!
تمام پیوندها
ثبت نام کنین...موبایل برنده بشین
ثبت نام کنین...موبایل برنده بشین
ثبت نام کنین...موبایل برنده بشین
1حامد1
فســـــــاهوو
کانون آموزشی و دانلود ایران
فسا سیتی
هميني كه هست (وبلاگ خودم)
شيراز پاتوق
گسترده ترین سیستم خدماتی خرید و فروش اینترنتی
وبلاگ مهرزاد (تک چرخ زن فـــــا))
هر چی آهنگ بخوای به صورت گلچین اینجا هست!!!!
یه سایت که میتونین توش خرید کنین و در خونه پولشو بدین!!!
هر چی بخوای میتونی دانلود کنی!! هر روز یک نرم افزار!!!
تمام پیوندها
شمارنده
امکانات
آمار وبلاگ
افراد آنلاين:
تعداد بازديدها:
تعداد بازديدها: